《真希望我父母读过这本书》如何打造孩子健康成长的家庭环境

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《欢乐颂》一书中，包奕凡妈妈去世之后，父亲当晚立即找到儿子，平静地和儿子以及儿子对象安迪说：“我们自己家里几个人先开个小会，我录音。”

一边继续说着家产的分配，一边平静地要喝冰水，就好像去世是个不相干的人一样。

继续说到：“我上一次得癌症，已经想明白很多。但身不由己，还是又过了几年地狱里的日子。今天开始嘛，我解放了……”

到底是为什么能把一个家庭形容成地狱，身患癌症被救活了，还要叹息自己继续过几年地狱生活，而不是庆幸活过来了，好好珍惜生活珍惜家人。

还好此时包奕凡已经是成年人，也有独立判断的能力了，要么在这样的家庭关系长大的孩子会怎么样呢？孩子就会感到痛苦、愤怒、忧郁或自卑……

《真希望我父母读过这本书》第二部分讲的是如何给孩子打造一个健康成长的家庭环境。

1、与家庭结构相比，家庭关系更重要

书中写到，即使你和孩子的另外一位家长分居，只要你以尊重的方式提到对方，那就不会对孩子有负面影响。父母互相欣赏彼此的优点，而不是总强调对方的缺点。如果一直强调对方是坏人，孩子往往也会把这种想法加以内化，认为自己也是“坏人”。

《孩子永远惯不坏》中曾经有个女儿写信给作者佐佐木说，我无法原谅母亲，她说母亲是那种“别人都错，就我一个人对”的人，而这个什么都错的人，当天也包括她的父亲，从小到大母亲一直当着她面讲父亲的坏话，她也一直以为父亲不称职，不愿意和父亲沟通，因此父女关系也很差。直到她结婚生子之后，才终于发现，父亲是对的，但依旧错过了人生中的很多美好时光，而她也很痛苦。

这种就是一方灌输另外一方是坏人，最后不仅影响了家庭关系，还影响了孩子本身。

书中写到只要是父母之间有明确、积极的沟通，即使分居离婚，亲子关系也会比较融洽。所以无论一方有怎么样的不好，我们都尽量不要当着孩子的面，去诋毁对方，那样只会对孩子造成伤害。

2、夫妻如何吵架更和谐？

有些夫妻吵架是为了吵而吵，是为了惩罚对方而吵，而不是为了结果而吵。可是你想过对孩子有什么影响吗？当着孩子的面吵架，会让孩子一直处于警戒状态，他们的经历和注意力都会切换到某种紧急应对模式。

《深井效应》曾提到过，如果应激反应一直处于反复开启状态，他不仅会影响神经系统，也会影响免疫系统，激素系统和心血管系统。

但吵架又不是可以避免的，只要人有交往，就避免不了舌头不碰牙齿的。那么如果吵才能更明智，并解决问题呢？

一、承认自己的感受，也考虑对方的感受。

一个人老是坚持自己是对的，那是对一段关系或一个家庭最大的耗损。是不是有的一旦一方犯错了，对方就会说：“我早就说过！”“你看看，我是不是提醒过你，我说对吧。”每次听到这样的话，我就想揍人，这不是马后炮吗？

二、定义你自己，而不是定义别人。

例如对方总是看手机，你可以说：“你刷手机时，都不回我的话，我觉得很受伤。”

这句话里不仅用我陈述，而且还陈述了我的感受。

三、不要反应，要反思。

四、接纳你的脆弱，而不是害怕示弱

五、不要径自认定他人的意图。

洪兰老师的一期讲座曾说过，其实很多夫妻的吵架是可以避免的，有的女士喜欢不明说用暗示的方式，有位女士因为结婚纪念日快到了，她想让丈夫预约酒店和买鲜花，于是就把结婚戒指放在了桌子上。结果丈夫发现戒指，说妻子把婚戒到处乱放会弄丢的，结果争吵就开始了。

3、释放善意，让家庭关系更融洽

怎么做可以培养善意呢？

一、回应对方寻求回应或关注的请求

《非暴力沟通》一书中，有一个女士说我好像是嫁给了一堵墙，我穿透不了这堵墙，到达不了他的内心，这就是丈夫不回应妻子的典型

《真希望我父母读过这本书》书中写到，戈特曼曾经做个一个实验，观察130对夫妻在一起的时候，一方提出要求，一方放下手边的事情认真聆听的，这种情况下是要求得到了回应，而这正是表示关注和回应。

六年后，这130对中已经分开的夫妻，是那些平均只对伴侣的3/10的要求做出回应的。

这种积极回应和表示感兴趣，不仅适用于夫妻关系，同样也适用于亲子关系。

二、在对方身上寻求慰藉，而不是把对方视为对手。换句话说，就是要合作与协作，而不是竞争。

苏小子妈妈：和孩子一起成长！

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