开心笑话：和闺蜜周末小酌 菜过五味（酒过十巡 都开始吹起来）

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和闺蜜周末小酌，菜过五味，酒过十巡，都开始吹起来。我醉脸红红，意气风发，对着闺蜜囔囔:你知道老板多信任我么？每次开会前总会和我说，就和我是贴心人，别人不敢骂，所以开会的时候先骂我做不好，好警示全体，让我有心理准备，别放心里去，你说关系铁不铁？闺蜜醉眼朦胧，一拍桌子，很不屑道:你知道个锤子，蒙查查的，老板每次开会前也这么和我们说的。

我旁边新来了一个漂亮美女，我与她聊天，她对我是爱理不理，不过我用了一个方法，美女竟然要嫁给我。有天我看到美女拿了一个铃铛，我慌忙问她：你拿铃铛干嘛？美女说：我拿铃铛与你有啥关系？我说：我们家里好多，可以送你一个，因为我们家刚到了10000个。美女说：这铃铛是我大伯的公司生产的，主要是系在牛脖子上的，我看着好玩，就要了一个，你们家的铃铛呢？我说：我家的铃铛就是为了系牛脖子上的。美女说：你家一头牛上面系几个铃铛？我说：一个呀！美女当时就笑了，从那以后说话对我也特别的温柔，后来美女非要嫁给我！有的时候必须高调，不然连自己喜欢的女人都追不到！

在公交车上，一泼妇无理取闹，爸爸据理力争，在气势上压倒泼妇，最后她偃旗息鼓，不说话了。下车后，女儿说：爸爸，没想到你今天表现的这么勇敢！爸爸还沉浸在刚才的胜利之中，笑着对女儿说：知道爸爸厉害了吧？女儿问：可是，为什么在家里你面对妈妈，连一个屁也不敢放？被女儿质问之后，爸爸有点不自在，笑容僵住了，直直的瞪着她，反驳道：我放了！声小，你没听见！

追求女神追了很久了，但是她一直都不答应我。昨晚我给女神发微信说:你说喜欢玫瑰，我给你买1000元的荷兰白雪皇后；你说喜欢香水，我给你买5000元的香水；你说喜欢戒指，我给你买1万的钴戒，你为什么还不答应我?女神冷笑:其实你一开始就错了。我感到万分错愕，问:哪错了?女神:玫瑰的玫，你写错了!

我爸妈来了，发现墙上有血迹，于是就质问我老公：“谁的血？”老公淡定地说道：“你女儿的...”话音刚落，我妈就骑在我老公的身上，揪着我老公的头发，我爸从厨房取来菜刀架在我老公的脖子上。这时，我从厕所出来，笑着说道：“爸，妈，快放开他，他只不过打死了一只蚊子。”

某快餐店里，面对面坐着一对男女，女孩子吃得忘我，男孩子痴痴地看着她。良久，男孩开口问：我们可以继续交往么？女孩瞬间把正准备啃的鸡腿放下，说：对不起，我……我觉得我们不合适！男孩低头不语，很难过的样子。女孩弱弱地问：那这个鸡腿我还可以吃吗？男孩默默点头，说：吃吧！女孩又快乐地吃起来……

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