两个人发展到什么程度才可以结婚？

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有人是“因为是彼此之间最合适的选择，所以必须尽快娶回家”；

有人觉得“Ta仿佛是最耀眼的星星，在Ta身边的我都变得明亮起来”；

吴京的妻子谢楠给出的的答案，则是“就是因为我爱他。不因为他是吴京，也不因为他能给我什么，因为我能给我自己想要的东西。”

这样的婚姻观，是毋庸置疑成熟的。这也就是为什么，当她被网友质疑不好好持家跑出来“拍烂片”的时候，她可以大气地回答道：

“照顾家庭是一件很了不起的事，工作也是，不存在高下之别。回归家庭是承担起另外一半的责任，不是退而求其次。”

两个人将感情和工作生活彼此融入，规划到这般的水到渠成，这正是理想的婚姻的样子。

双宋夫妇、具惠善安宰贤夫妇，在别人看来曾是天作之合，可他们最后的结局，却是因为离婚闹得沸沸扬扬，在公众面前互相撕扯对方的伤口。看着他们一句句控诉对方的罪行，指责对方的过错，你很难想象他们当初是如何走到一起。

如果你不想等到婚后才发现，Ta不是你理想中的那一个；如果你不确定你现在深爱的人，是不是适合结婚的对象；如果你想避免婚姻失败的悲剧；那你或许应该问问彼此：你们是否都做好了结婚的准备。

你们是否具备了良好的婚姻观？

你们是否足够成熟去共同承担婚姻中的责任？

你们是否接纳彼此之间的不完美与不成熟？

你们对于生活琐事的安排是否令双方满意？

……

婚姻需要契约精神，婚姻本身也是一种契约精神，这毋庸置疑，所以很多人会安心于一纸证书，也容易受困于一纸证书。

但每个人都是独立的个体，有独立的思想和感情，对契约的认知不一样，对契约的底线也就不一样。

如果两个人对忠诚度的标准是相似的，至少感情观不会有太大的分歧，但如果一方期待另一方忠诚度100%，另一方对自己的约束却只有20%，那终究还是难以同行的。

我有一位朋友，喜匆匆地迈入婚姻殿堂，不到半年就又一次到了民政局门前，她说：“我实在是受不了他可以让女同事坐副驾驶，单独送喝醉的女性朋友回家，还有他游戏里、微信里的一堆妹妹们。”

对她来说接受不了，可对那个男生而言“不就是朋友吗？你是不是太敏感了”。

我们不能对任何一种相处方式下对错的定义，但如果感情观不合，千万别强求。

这世上大多数事情都已经很麻烦很复杂了，感情、婚姻，就让它简单一些吧。

不要患得患失，不要卑微祈求，彼此尊重，相互包容，在这样的基础上培养默契，才能爱得更舒心。

感情是离不开迁就，但迁就也是相互的，不能只靠一方不断地妥协。

如果一个人想往左走，而另一个人一直想往右走，或者一个人想跑一跑，而另一个人压根动都不想动，那么最后的结果多半只能不堪重负，原地解散。

未来是一个很远的概念，但如果你想娶、你想嫁的那个人，让你看到了关于未来具体化的样子，那再远又有什么关系呢，三年五年，十年二十年，都有TA会一直陪着你呀。

我收到过一条很浪漫的留言，女生说：“今年国庆我就要嫁给他了，从去年开始装修我们的婚房，是两年前我们就想好的样子，婚礼办完我们就要出发自驾游，就像我们年初计划好的那样，去看看大好河山。”

携手奔赴，才能温柔白头。

我觉得两个人发展到能接纳彼此所有的缺点，这个程度才可以结婚。可以做到互相包容，互相理解，性生活也和谐，就可以啦

 两个人发展到亲密无间的程度才可以结婚，觉得可以觉得以后可以走下去，这辈子就是他了，这样的想法才可以，要是凑合的话那也没办法，真出了问题可能还是会凑合的，真的是有病以后再出问题反悔的话！

两个人发展到双方家庭都能和谐相处，性生活也很和谐，这样的程度才可以结婚，婚后才能过的幸福啊。

两个人发展到相互接受知道了解对方的优缺点的程度才可以结婚，不然不了解以后都是问题是过不好的，真的可以收敛点，遇到爱不是爱，遇不到不是真爱，遇到了需要放手就放手，真爱才能永久，要是只是为了凑合着过日子是不行的！两个人心里至少是非常的满意的！

两个人发展到什么程度才可以结婚，在我认为了解了彼此的优缺点之后依然真心相爱，真正能够体谅和接纳对方，这样两人才能顺利步入婚姻殿堂，婚后生活也才会幸福。

毕竟婚姻生活离不开柴米油盐，经过磨合后的两人更能惺惺相惜，珍惜对方共度余生。

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