家长应宽容的管束孩子

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很多父母们不重视早教这个问题简直可以说是一场灾难啊~社会在发展，生活在进步，对于孩子的教育问题是要从小抓起的，小编下面分享家长应宽容的管束孩子，赶紧了解了解吧！

“孩子犯错误时，您对孩子说的第一句话是什么？”在一项问卷调查中，53％的家长的回答是“你看某某多好，你有他（她）一半，我就知足了”“你怎么搞的，又闯祸了”。“对孩子犯错会采取什么方式教育？”75％的家长表示会“批评教育，耐心说教”，24％的家长会“不理睬、打骂挖苦”。而在对家长和孩子更细致的采访中发现，许多家长的“批评教育，耐心说教”并不到位。有些做法不仅会伤害孩子的自尊心等，还可能引发不少心理问题。

小鱼喜滋滋地告诉妈妈数学测验考了98分，妈妈立刻问有多少同学得了100。当她知道有5名学生得了满分后，脸就沉了下来：“你还有没有自尊心，考了98还洋洋得意？你怎么不跟好同学比，我看你是不求上进！”

芳芳妈妈在做饭，发现盐用完了，就给了8岁的芳芳5块钱，叫她去买盐。过了半小时，妈妈已经等得着急了，芳芳才垂头丧气地回来了，“妈妈，钱丢了。”“你怎么搞的！整天魂不附体。你这个样子以后什么也做不好！”

小震被父母叫做“闯祸精”，几乎没有一天不挨骂。爸爸经常对他吼叫，不耐烦到极点时就一巴掌挥过去：“滚，你这个败家子！”妈妈则唉声叹气：“你怎么才能学好呢？”

家长必须学习接受孩子的错误，不要苛求孩子，把不算错误的事当成错误对待。更不要抓住他们的错误不放。许多家长的注意力过于集中在孩子做错的事上，指出孩子犯的每一个错误，提醒他们必须改正。在这样的指导下，孩子会觉得自己必须完美才能为父母所接纳，这样的想法会给孩子带来巨大压力和恐惧，反而削弱了他们的勇气，阻碍了他们提高的进程。学过外语的人深有体会，如果老师不断纠正你的口语错误，你会越来越不愿开口，害怕出错丢丑，因而导致缺乏训练，进步缓慢。

孩子犯错有时并不是故意的，只是因为思维的局限或经验的缺乏，比如，丢三拉四，粗心大意，冒失莽撞。帮助孩子克服这些弱点，纠正不当的行为，教会孩子正确的处理事情的方式才是明智的做法。

小珏把妈妈给买酱油的钱丢了。妈妈没有责备她，而问道：“你刚才把钱放在哪里的？”“放在裙子口袋里的。”妈妈检查了小珏的裙子口袋，说：“口袋没破，但你看，这个口袋太浅了。你走路一颠一颠地，钞票就容易冒出来。”小珏点点头，说：“知道了，我下次注意把钱放在深一点的口袋里。”“要是没有口袋呢？”“放包里。”“那放在包的什么地方最安全？”“放在夹层里，就不会被偷掉。”“这就对了，喏，妈妈再给你5块钱，把酱油买回来吧。”

春节前，10岁的红叶帮父母在家大扫除。她把自己分内的工作做完后，就出去玩了。回到家，妈妈就对她说：“你自己看看你擦的家具，干净不干净？”红叶一看，全是大花脸！红叶纳闷地申辩：“我擦的时候觉得挺干净的。”爸爸在一旁告诉她：“你没有勤搓抹布，用一块抹布从头擦到尾，湿的时候看起来亮光光的，干了以后泥浆就看出来了。下次记住要勤换水。”妈妈接着说：“先吃饭，吃了饭你再重擦一遍。”这回，红叶擦得干净多了。

孩子有时也会故意恶作剧，但一定都有原因。家长不要急于批评，而要先设法了解孩子行为的动机和深层次的心理原因，这样才能从根本上解决问题。

上初一的小伟写作文时通篇不打一个标点符号。小伟的妈妈知道了他的恶作剧行为很生气，但她克制住自己的情绪，问小伟：“我知道了你写作文故意不打标点的事，我很惊讶，也很生气。你为什么要这样做？你不是很喜欢作文吗？”

“我以前喜欢作文，现在不喜欢了。”

“那是什么原因？”

“以前的语文老师有水平，现在的老师差远了。”

“是吗？”妈妈想起小伟对上学期教语文的张老师非常崇拜，张老师也经常夸小伟作文好。“现在的赵老师怎么不好？”

“……”小伟一下子语塞，“她写字都歪歪扭扭的……反正不怎么样。”

“我倒不这么认为。”妈妈说；“起码她非常有耐心，也很宽容。你看，她把你漏掉的标点符号全都补上了。要是换成我，早罚你重写了。而且她没有告你的状，是我今天正好去学校问起，她才说的。这样的老师很难得。”

小伟不吭声了。

妈妈接着建议：“我认为你应该向老师道歉。是当面跟老师认错还是在作文本上留个条，你自己决定。”

两天以后，赵老师打电话告诉小伟妈妈，他在最近一次作文后面附了一张道歉条。而且这次作文他写得非常好。

因为消除了对赵老师的偏见，小伟对语文课的兴趣逐渐恢复了。他对赵老师也越来越尊敬。在妈妈的启发下，小伟从这次经历中明白了：每个人有不同的特点，要善于发现别人的优点。

无论采用什么样的管束策略，家长一定要保护孩子的脸面和尊严。尽量避免在外人面前，尤其是同学、朋友或他们看中的人面前训斥他们，让孩子下不来台。这样容易激起孩子的逆反情绪。因羞恼、气愤，而与家长发生冲突，使孩子和家长的感情都受到伤害。

15岁的小美一向很乖巧。有一次约了同学到家里玩。妈妈提醒她不要大声喧哗，因为爸爸在家赶写一份工作报告。结果女孩子们开始还很克制，一开心就忘了形，笑闹声响得简直能把房顶掀翻。妈妈进了女儿房间，不客气地训了小美几句。小美跟妈妈顶撞了起来，然后气呼呼地跟同学出了门。妈妈很震惊，因为女儿从来没有像今天这样无理过。小美到很晚才回来，低着头不声不响进了门。妈妈已经冷静下来，她问小美为什么发脾气。女儿说：“你那么骂我，我太难为情了。你那么凶，我们同学以后再不敢来了。”妈妈觉得自己的确有失妥当，向女儿道了歉，同时也让女儿认识到她的不要之处。母女俩和解了。

家长做错事也是情理之中的，如果冤枉了孩子或是做法失了分寸，也应该向孩子道歉。不要为了维护所谓的家长尊严，贬低了孩子的自尊。其实，一个勇于承认错误的家长不仅不会削弱自己的形象，反而能引起孩子对你的勇气的尊敬，同时，你的榜样也使孩子学会在遇到问题时不逃避责任，主动查找自己的原因。这样的行为，有助于培养孩子的豁达的品行和宽阔的胸怀。

想像一下，当有人批评你做错了事，你希望他过后如何对待你呢？当然是希望别人不要揪住这点不放，仍像以前一样尊重和信任你。那么，换到孩子的角度上，当孩子做错一件事受到你的批评后，就该让这件事成为历史，让孩子继续向前。不要再反复提起，不要对孩子发表长篇大论，更不要把孩子犯错的事宣扬得人尽皆知。

小辉因为跟别人打架，被罚周末不许出去玩。恰巧，小辉妈妈的同事张阿姨带了孩子来约小辉去游泳，小辉的妈妈告诉张阿姨：“小辉今天不能出去玩。下个星期再跟你们一块儿去吧。”接着就岔开话题，与张阿姨聊起别的事儿来。

在公共场合教育孩子无论孩子还是家长都存在脸面的问题，孩子不愿在众人面前遭到训斥，家长也不希望在别人面前显得缺乏威信。这时需要家长预先防范冲突的发生，在需要采取行动管束孩子的行为时，也要坚决，不要让孩子利用你要面子的弱点，放纵自己的行为或坚持不合理的要求。家长教育孩子时，一定要冷静，与孩子一起转移到离开公众视线的角落，采取适当措施让他服从规则，并提醒他如果不希望丢脸就必须配合。

对于幼小的孩子，情况就不同了。

大部分家长都有这样的体验：孩子在商场、马路上、公园里不服管教，哭闹、耍赖，路人的目光如芒刺在身，你觉得自己在别人眼里一定是个无能、冷酷、粗暴的家长。其实，你所想像的别人的看法多半是你没生孩子之前，对别的家长在同样情景下的反应。你可以放宽心，有孩子、有经验的人看你的目光是同情的，因为他们大多深有体会。

要避免公共场合孩子不合作的情况，首先需要家长根据孩子的状态安排活动。当孩子感冒、疲惫、烦躁的时候，应避免漫长枯燥的旅程，也不要去对行为约束多的场合，如，高档的餐馆。当孩子特别兴奋，需要尽情玩耍发泄精力的时候，就不适宜带他进行长时间的购物。在进入公共场所之前，提醒孩子有关的规则，如果孩子小，可以让他重复一遍。给孩子带些玩具，无聊时可帮孩子打发时间。跟孩子做个游戏，讲个故事，也可以调节孩子的情绪。孩子表现好，可以给一点奖励，比如，买个小零食或小玩意。如果孩子违反规定，家长应立刻采取行动，可以视情况而定选用上面提到的各种管束策略。如果怕难为情，可以把孩子带到某个人少的角落进行教育。

4岁的蒙蒙和妈妈去商场购物，妈妈一再告诫蒙蒙别乱跑，可稍不留神，蒙蒙就跑得没影儿了，弄得妈妈提心吊胆。妈妈把蒙蒙拉到楼梯拐角，拿出包里事先准备好的家里隔离用过的椅子的照片，给蒙蒙看，并告诉他，如果他再乱跑，回家后立刻隔离双倍的时间。蒙蒙果然乖乖地跟着妈妈，直到买完东西。妈妈给他买了个冰激凌作为奖励。

孩子的成长在日复一日的进程中常常显得进展缓慢，并时时受挫，家长难免会急躁。家长应该提醒自己，学习的过程总是艰辛的。你不妨业余时间从事一项新的业余活动，重新体会一下掌握一门新技能的艰难。对于认知、运动能力已经成熟的成年人来说，学习的过程尚且错误不断，对身体和头脑仍在发育之中的孩子而言，艰辛更可想而知了。孩子的身边似乎总是围绕着一群比他们学得快的同龄人，在这样的压力下，孩子们仍能保持高昂的情绪和耐心，岂不反映出孩子天性的执着可爱？

带着宽容去管束孩子，带着欣赏去鼓励孩子，做一个和蔼可亲的严格家长。让孩子感到安全，让孩子充满自信，让孩子勇于负责，让孩子善于同情，让孩子学会自制。这样才能营造出愉快的家庭氛围，形成牢固的亲子纽带，培养出健康、快乐、能干的孩子。

家长该如何帮助孩子获得并保持自信呢？

（1）让孩子能干起来

根据心理学家爱里克森的观点，孩子对自己能力的评价是构成其自信的要素。爱里克森认为儿童中期（6～12岁）是孩子形成自信的关键期。这一阶段，孩子经历的最大危机是自信与自卑的较量，孩子需要解决的首要问题是获得完成建设性工作的能力。在任何文化背景下的孩子都必须学习生存所需的技能。生活在非洲丛林的孩子学习狩猎技巧，因纽特儿童学习捕鱼本领，农业社会的孩子学习干农活，现代工业社会的孩子则学习读书、写字和如何使用电脑。孩子为掌握本领付出的努力，能帮助孩子形成积极的自我概念。如果孩子成功地逾越这一阶段的危机，就能获得一个可贵的优点：“能力”，一种对自己能够掌握技术并完成任务的自我认识。孩子拿自己的能力和同龄伙伴比较，如果发现自己比别人优越或不比别人差，就会感到满意，对自己有积极评价，并更加积极地去学习和掌握新技能；如果发现自己不如别的孩子，则会产生自卑心理，降低对自己的期望，并撤退到一个熟悉的、没有过多挑战的环境中。这样就容易形成一个不利于能力培养的恶性循环。

让孩子能干起来，才能使孩子树立自信心。首先家长必须对孩子有信心，相信孩子能够做成事情。许多家长低估孩子的能力，认为他们小，或嫌他们笨拙，就不让他们尝试本来可以做到的事情。还有些家长太爱惜孩子，生怕孩子累着、伤着，自己包办一切。还有的家长片面理解能力，以为学习成绩好，就是能力强。其实考分至多只代表学习能力和考试能力，而其他的生活自理能力、独立思考能力、解决问题能力、社会交往能力对孩子来说一个也不能少。家长的怀疑、过度保护或偏激，挡住了孩子需要面临的挑战，也遮住了孩子发现自己能力的目光，使孩子的信心缺少了能力的支撑。所以，当孩子坚持自己吃饭的时候，别劝说：“算了，你把衣服都弄脏了。”当孩子要自己洗衣服，别阻拦：“你还小，不用你洗。”当孩子帮你出主意，别呵斥：“你懂什么，一边去。”别因为孩子不会系鞋带就从此不买系带的鞋；别因为孩子学习紧张就替他打理一切；别怕孩子摔着就不让他跑。否则，你在阻碍孩子树立自信。

18岁的小婉上大学了，一学期下来却不很快乐。以前在中学，小婉的成绩总是名列前茅，一向被人羡慕，因此她的自我感觉也很好。进了大学，与周围的同学相比，小婉成绩不再突出，她觉得自己没有特长，不善言辞，和同学的关系也不十分亲密，因而一下子不自信起来。第二学期，轮到小婉担任班级生活委员。在参与班级管理的过程中，小婉的表达能力、工作能力和与人相处的能力都得到了锻炼。放暑假时，小婉没急着回家，因为她报名参加了学校组织的一项社会实践活动，她对自己的信心明显比以前增强了。

（2）告诉孩子：“你真的很重要。”

“我身边的人有多爱我？他们接受我，认为我重要吗？”每个人都关心这样的问题，孩子更在乎。他们生活中的重要人物：家长、老师、同伴对他们的态度和评语，直接影响孩子对自己价值的判断。家长的行为语言尤为重要。用欣赏的目光看孩子，倾听孩子说话，摸摸孩子的头，对孩子说：“你，谁也不换。”因为他，而爱他。哪怕他调皮、犯错误，让你失望。你对孩子有信心，孩子才会有自信。有父母的宽厚的爱铺垫着，孩子的自信就不会落到最低点，更不会被摔得粉碎。让孩子表达自己的观点，让孩子参加家庭的决策，保护孩子的脸面，尊重孩子的隐私，理解孩子的情感，孩子会觉得自己真的很重要。

（3）多给孩子赏识与鼓励

孩子对自己优点的认识来自周围人的评价，而家长的评语在孩子心目中的分量最重。家长对孩子的赞许和鼓励是孩子动力的源泉和自信的基石。你夸孩子漂亮，他也就觉得自己美；你说孩子聪明，他就认为什么也不能难倒自己；你说孩子性格好，他就知道自己讨人喜欢。如果家长善于发现孩子的优点，孩子就容易保持这些优点；如果家长能够挖掘孩子的特长，孩子就能获得新的优点。

8岁的楠楠在学校一直很调皮，到一年级结束，他的家庭联络本上全是老师的批评和家长的道歉，他被公认为班里的问题孩子。楠楠觉得灰溜溜的。二年级时，新来的老师第一次在给家长的联络本上写了一句表扬楠楠的话：“今天值日，楠楠尽职尽责，把地扫得非常干净o”楠楠几乎是跳着回家的，他的爸爸也激动万分。从此，楠楠的联络本上几乎每天都有一句表扬，“今天上语文课没做小动作。”“今天没跟同学打架。”爸爸给老师的回执也变成了感激之语和对楠楠家庭表现进步的描述。二年级结束，楠楠与一年前判若两人，他遵守纪律，学习努力，开朗自信，讨人喜欢。

当然，家长对孩子的赞扬必须客观准确、实事求是。夸大其辞的表扬使孩子不能准确了解自己，对自己期望过高，并且不利于孩子发现自己有待学习的地方，进一步提高自身能力。家长言过其实的夸奖为孩子虚构出的自信最终会在现实的考验中坍塌，这样对孩子自信的打击更大。另一方面，如果家长的溢美之辞用得太多太泛，孩子成熟后就不会轻易相信别人对自己的称赞，对自己的信心反而没有把握。

5岁的苗苗每画一幅画，妈妈就说：“这是我见过的画得最好的。你比你们班的丽娜画得好多了。”六一节参加全市儿童画展时，苗苗的画没通过初选，而丽娜的两幅作品都送去参展了。苗苗很伤心，因为她原来满心以为自己的画能被选上。“我再也不画了，我根本比不过丽娜。”

同样，家长对孩子批评也应就事论事，避免感情用事，并注意措辞。许多家长在孩子犯了错误或遭遇暂时的失败时，不假思索脱口而出对孩子能力和前途作出负面的结论，孩子即使表面上不服气，心底里却会信以为真，并因此降低自己的评价和期望。所以，家长必须戒除这类的口头禅：“没见过你这么笨的。”“你这辈子都不会有出息。”“拉倒吧，你。”在客观地指出孩子不足的同时，给孩子正面的鼓励，帮孩子找出克服弱点的方法。

11岁的小乐放学回家，兴冲冲地告诉父母自己报名参加了学校的发明兴趣小组。爸爸却说：“算了吧，学习都学不好，还想发明。趁早退出，别到时候丢人。”小乐心头一凉，但没放弃。小乐很投入地参加活动，忙活了一阵，但没有出什么成果。爸爸知道后，又说：“我说了吧，你不是这块料。还是专心把本分功课做好。”这回小乐真的犹豫了，尽管老师和同学劝他，他最后还是退出了兴趣小组。

卢京如愿地考上了清华大学，他拿到入学通知书第一个想到的人就是自己的母亲。如果没有母亲的鼓励，他明白自己是不会有今天的成绩的。

卢京上初中时成绩一般，初二的一次期中考试成绩只排在全班第40名。家长会上，老师对他母亲说这孩子虽然有点小聪明但太不用功，这样下去只会越来越差。母亲回家后对卢京说：“老师说你有潜力，只要稍微努力一下就能赶上你的同座。”妈妈了解过卢京的同座是30名。妈妈又帮他分析了成绩滑坡的原因。期末考试卢京的成绩前进到了28名。

初三上学期的家长会，老师又说以卢京目前的学习成绩，考上重点中学的希望不大。妈妈回来却对卢京说：“老师说只要你再继续努力，考上重点高中是有希望的。”卢京有了新的目标，又补充了信心，学习的劲头提高了。初中毕业，卢京考上了重点高中。

在高中阶段，母亲还是一如既往地鼓励他。经过初中的进步，卢京已经信心倍增。他也切实体会到了只要努力就能实现理想。因而高中的卢京更自觉地学习，成绩越来越好。

如果卢京的母亲将老师的话原原本本地告诉卢京，再添上自己的指责和埋怨，恐怕卢京就不能实现他的愿望了。

（4）给孩子自主权和影响力

首先，给孩子足够的自主权。在孩子的能力范围内，让他们做选择，做决定，管理自己的事务，让他们觉得对自己的生活有一定的控制权。

其次，给孩子影响他人的权利。让孩子参与讨论，听取孩子的建议，让孩子觉得自己的思想和见解对家庭决策的影响力。让孩子承担一定家庭责任，让他们也感受到自己的行为对他人生活的影响力。让孩子多参与集体活动，锻炼孩子的组织协调能力，让他们体验到自己对同伴的影响力。

当孩子被赋予创建和改善生活的自由和权利，他们自然能够发现自己的力量和优势，给自信添加砝码。

阿宝的妈妈要出国进修一年，她特别担心7岁的儿子阿宝照顾不好。阿宝也整天问妈妈走了谁给他做饭，谁送他上学。弄得妈妈连放弃出国的心都有了。妈妈走后，阿宝爸爸让他自己步行上学，中午在学校吃饭，下午自己开门回家做作业，晚上爸爸做饭，他帮忙。有时阿宝提议：“算了，去吃麦当劳吧。”爸爸就说：“听你的。”爸爸把重要的电话号码贴在墙上，告诉他有急事还可以找楼下的丁爷爷。妈妈不在家的日子，阿宝特别懂事。爷儿俩配合默契，日子过得井井有条。一年以后，阿宝的妈妈回来，简直不敢相信，阿宝在打扫自己的房间！而且原来有些胆小的阿宝变得比以前勇敢多了。

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