北京驾校科目二考试中午是否不休息？
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1、高中有个女同桌，一天上课突然大姨妈来了，裤裆红了一大片，她怕难堪，动也不动，我察觉到后，拿一瓶红墨水泼到她裤子上。察觉到女同桌的尴尬后，我假装抢她桌上的红墨水，然后和她吵架，接着直接把一瓶红墨水泼到她裤子上，于是，她回宿舍换了裤子。之后，被班主任叫去办公室喝茶，办公室里还有双方的家长。我被老爸打了几巴掌，她爸也痛骂了我一顿，问我为什么要往她裤子上泼墨水，我一声不吭。后来，女同桌回家后把真相告诉了父母。她父母打电话给我道歉，周末在家还准备了一桌丰盛的菜让我过去做客。从那以后，我和女同桌关系越来越好，结果她成了我的初恋。高考报了同一所大学，毕业后一起在同一个城市上班。两年前我们结婚了，现在过着幸福的生活。有时候爱情就是这么奇妙，总会在不经意间来到你的身边。
2、闺蜜是白富美，环游世界的路上谈了个男朋友，两人都特别喜欢旅游。那天他们去亚马逊的原始森林探险，不料被当地的食人族捉住，关进茅草屋，每天只给少量的食物。闺蜜的男朋友把大部分食物都让给她吃，她感动地说：“谢谢老公，我爱你！”男朋友说：“这是我应该做的，你都吃了吧！”每次等闺蜜吃完食物后，他都在心里想：“嘿嘿，你吃的白白胖胖的，这样食人族就不会吃我了！”半个月后，原始人把骨瘦如柴的闺蜜男朋友拉了出去，说：“走，我们首领喜欢吃瘦肉，饿了这么久，终于有效果了”
3、上小学的时候，学校组织把家里不穿的旧衣服什么的带去学校，然后统一捐给贫困山区的小伙伴们。我找不到旧衣服，又怕丢脸，就把家里的煮饭锅，炒菜锅，总之厨房里能搬的都搬了一些去。于是，我在全校师生的注目下，用绳子拖着一堆锅碗瓢盆来到操场……直到现在，他们提起都笑到花枝乱颤，那一年，我成了学校的风云人物……
4、青年问禅师：大师，我每天有花不完的钱，但是我并没有因为这些钱感到所谓的快乐，请指点。禅师问道：嗯， 纳西说一下你富在什么地方。青年回道：我也就是小垃圾，才有八位数存款，北京的几套房子而已？禅师没说话，只伸出了一只手，青年恍然大悟：禅师是让我懂得感恩与回报？禅师：不，土豪...我们..可以做朋友吗？
5、今天考科三我准备了一个红包，上车的时候悄悄塞给了考官，考官有点不好意思！又不敢当场打开，就温柔地跟我说:美女，很简单的！慢慢来哦！最后我很轻松昨天下午我坐着公交车准备回家。在车上我注意到站在我身边的一名男子，他穿着十分干净、得体，脸庞上也留下了少许岁月痕迹。他那忧郁的眼神，时而静静地望着窗外，像是在思考过往人生；时而双眼微闭，好让疲倦的身体有片刻歇息。根据我个人多年行为模式研究、心理学观察及社会经验判断，这人十有八九是手机没有电了！
6、我去参加同學聚会，很多同學都喝醉了。临走前，大家都分着送喝醉的回家。还剩下一女同學，我只好開车送她。由于怕女友误会，便没将此事告诉她。第二天一早，我開车送女友去上班，猛地发现她脚边有一只女人鞋。于是我趁女友看窗外的瞬间，迅速拾起那只鞋扔到窗外，这才松了一口气。到了女友公司，她大叫道：“咦？我的另一只鞋呢？”"
7、小尼姑开车不看人，不看时间，不看地点！假期和小尼姑一起报驾校，每次学习科目二她都迷迷糊糊的。记得教练坐在后面的时候她就特别紧张，手握方向盘握的特别紧，都能看见汗水。教练说道：“现在还不是考试，你不要那么紧张。”小尼姑说道：“我叫不紧张，我今年26岁，方丈说了，紧张的时候可以把教练当狗看！”"
8、学校举行合唱比赛，儿子班级歌曲是《我们都是一家人》，我儿子是领唱，同时负责报幕。上台前，老师鼓励他们不要紧张，就像彩排时候一样，然后同学迈着整齐的步伐走上舞台。我儿子站在台上，向评委和观众深鞠一躬，说道：“大家好，我们大合唱的曲目是《我们一家都是人》”。评委们已经笑抽。
9、老爸领了98000块钱的退休金，立马就买了两条中华烟。那次我趁着老爸出门买东西，偷偷拿了一盒抽。正抽着呢，老爸突然回来了，我一开口烟就出来了。当时我急中生智，立马一边搓手一边说：唉，这天真冷啊！！结果我忘了现在是夏天，整个村子传遍了我的惨叫声！！
10、老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?
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1.同事昨天刚结婚，今天就住院了，大家带着礼物去看他，新婚妻子正守在病床前，一脸的娇羞。趁着同事妻子出去的档口，一个大姐问：“你们干嘛呢？新婚燕尔的就打架？”同事说：“姐啊！我媳妇早上醒来，发现被窝多了一个人，一脚就把我踹出去了！2. 我是一名程序员，今天加班到10点，回到家里已经11点了。老婆竟然提出要跟我离婚，我觉得莫名其妙。我不解的问：难道我对你不够好吗？为什么要离婚，你给我个理由！老婆沉默不语，我一直问她为什么。她突然拿起桌上的砂锅摔在地上，转身而去……3. 一个女人拉着我们科目二的教练说：“我真的走了？”教练继续指导我练习倒车入库，还示意她别把东西落下。女人边哭边说：“我当初真是瞎了眼！”然后就走了。女人走后教练看着她远去的背影，说：“如果我足够好，我一定不会放你走。”说完就拿起后座位上的200万分手费也走了！4. 发工资那天，财务部给我转了8900块钱。下班后，我连忙用7900块钱把花贝给还了。记得闺蜜和我是同一天还花贝，我问：我的花贝已经还完了，你的呢？闺蜜回答：我早就已经解决啦！我好奇的说：你前两天不是还欠着的吗？闺蜜回答：是啊，我昨天就已经把支付宝删了，早就和支付宝两清啦！5. 哥嫂正在闹离婚，家里乱成一团，只好由我去接上幼儿园的小侄子。门口家长特别多，只见一男人接了3个男孩，3个长得特像！大家为这三胞胎称奇，问：你这3个孙子是三胞胎吧？男人摇了摇头说：一个是我孙子，一个是我儿子。大家追问：剩下的那个呢？男人哭了说：是我弟弟！6. 我有个很大胆的想法，把北京80平的房子一千万卖了。然后去一个偏远地区花100万买栋豪华别墅。再花几十万买辆越野车，剩下的钱存进银行吃利息，每天吃吃玩玩不上班，岂不是一辈子快快活活？无可奈何房东是死活不同意啊！7. 最近迷上了《传闻中的陈芊芊》，电视里正好播放小孩遇到危先情况然后冷静处理。于是，我就想考考儿子，装模作样的假装晕倒。儿子发现了，焦急的喊我：妈妈，妈妈，你怎么了？见我没回答就用手掰了掰我的眼皮：你真的死了吗？接着好一会，没听见动静，透过眯缝的眼，我看到儿子正拿我钱包里的钱！8. 我大学有一个室友，他暗恋我们班的女生已经快三年了。在这期间表白数次，女生都没同意，说他幼稚。近日，我们室友在一块喝酒，他喝的大醉，要去找暗恋的女生表白，到了女生楼下，对着楼就表白了，他暗恋的女生笑着同意了。然后室友竟然说出了一句：她不是我女神，我们找错人了，她不会同意我的。9. 小时候比较皮，三天两头的在外面闯祸。因此，经常被老爸休息，关键每次打完我，都会笑嘻嘻的说：“爸爸打你是爱你的表现！”这天，老爸喝多了，我没犯错就把我打了，我哭着问：“你爱不爱妈妈？”老爸迷迷糊糊的说：“当然爱。”我看着老爸愤愤的说：“那你为什么不打妈妈？”老爸听了好像清醒了一点，说：“你以为我不想？都是你妈打我！”10. 老婆在家坐月子，闲的没事和朋友搞起了微商。我看她搞得有模有样，不禁和兄弟感叹道：唉，现在的实体店生意都不好做啊！以后恐怕是电子商务的天下咯！兄弟吃了颗花生米，喝了口雪花，慢悠悠的来了一句：幸好当时选择开理发店，至今还没有快递寄人头来烫头发的！额，这脑子转的有点快……#搞笑幽默趣闻# #搞笑经典名场面# #搞笑一刻#
1．半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2．老爸炒骨赚了2500万，给我买了一辆宝马Q7。到了月底，全公司都在加班，我開车送女秘书回家。在一个小区门口我把车停住：“就送你到这吧，我不进去了。”她附在我耳边轻声说道：“你開车送我进去吧，顺便上去喝杯咖啡。”我果断拒绝了，看着女秘书姓感的背影，我心想：“唉，当初要是好好练科目二，现在也不用害怕倒不车出来了！”
3．小姨子刚拿到驾照開老丈人的迈巴赫带兒子兜风，结果路上车子熄火打了几次都没能发动。兒子在旁边不停地唠叨，说的小姨子心烦了：你，闭嘴！停了一会兒，兒子摇摇头：唉，无药可救！小姨子说：小子，你啥意思？兒子说：姨啊，你现在火气这么大，你都点不着，你说你还有药救吗？
4．前几天身体不舒服，去医院体检。工作原因一拖再拖，拖了三天才去医院去拿报告单。医生：我有两个消息，一好一坏，你想先听那个？我：我的天呐！坏消息是什么？医生回到道：根据我多年诊断的经验，你也只能活两天了。我：那好消息呢？医生：距离你当时体检的时间已经过了三天了，你多活了一天。
5．下午，男友对我说：老婆，我的眼睛被马蜂蛰了一下，已经睁不開了。我说：冰敷可以消肿。我下班回到家时，男友眼睛稍微好些了，只是脸上好几道血印！我：你的眼睛是是谁抓的？男友：我在冰箱里找不到冰块，只好拿冻了半年的咸鱼捂眼睛上了，谁知道咱家猫咪看见了，一个饿虎仆食，我脸就这樣了！
6．今天下班后我跑到了必胜客去吃披萨和牛排，旁边坐的是位年轻的妈妈和孩子。小孩一直哭，他妈就恐吓他，说再哭下去就把你卖了，说完孩子没有反應，还是哭个没完，他妈就没有办法了。这时候我走到他们旁边说：这孩子怎么卖？孩子立刻就安静下来乖乖吃饭了。
7．公交车的旁边坐着一个带着孩子的老大妈。孩子说：“奶奶我饿了，咱们去吃汉堡吧！”只听那老大妈说：“宝贝，你数一数路边有多少棵树啊，到终点站你告诉我答案，我们就去吃汉堡好不好？”小孩点点头。快到站时，小孩倒在大妈怀里，说：“奶奶，我头有点晕。”说完便睡着了。大妈这招高啊，不愧是活了大半辈子的人。
8．我大學毕业以后就留在北京一家公司上班，现在我工作已经两年多了，不过还是没有谈恋爱。昨晚老妈给我打电话，老妈又開始念经了，让我今年要么带对象回家，要么跟对象回他家，不然后果自负！我想了想，跟妈妈说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊！
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女同事欠我9900块钱，此前一直要，她一直不给，今天突然给我打电话说:“哥，想要你的钱不？”我说要啊，她说，你赶紧带一盒100块钱的月饼过来，然后我给你凑个整数。我赶紧就从家里拿了一盒月饼赶过去了。进门后，才发现一屋子的人。女同事迎上前，低声说：“别说话，听我说！”女同事接过我手里的月饼，笑着对家人说：“这是我叫的快递小哥！”说着，就让我走。我是来拿钱的，一万没给，我自然是不走。我说：“钱给我啊！”她老公过来说：“到付的？多少钱？”我说一万。她老公顿时就怒了，过来就想打我，嚷嚷着：“你怎么不去抢啊，一盒月饼你问我要一万块？”我正要解释，女同事过来拦住老公，说：“我来处理！”说着，她拉着我的手走出门外，低声说：“哥，借钱那事他不知道，别嚷嚷了，现在凑成整数了，回头我还你。”我纳闷了，难道今天来不是给钱的？
2、 公交车上遇见一大妈，带着一大包包子，她弱弱问了司机：师傅，我忘记带钱了，我有带的包子分你个抵了可以不？司机：不好意思我吃了早餐。大妈尴尬的正要下车，旁边一个小伙一把抓住她：我想吃你的包子，我有零钱！就这樣，大伙纷纷掏钱买包子，很快大妈带的一大兜包子卖完了，高兴的下车了……下班回家时又遇见了大妈带着一大兜包子上了车
3、 提亲那天，我给了388万彩礼，最后老婆才嫁给了我。婚后老婆发现怀孕6个月了，她特别喜欢吃生蚝。 于是我就在网上买了三大箱生蚝，第二天就到货了。 老婆把刀尖插进生蚝里，可生蚝顽强抵抗打不开。 最后老婆累得不行，忍不住嘟囔着：于千万人之中遇到你所要遇到的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野中，没有早一步，也没有晚一步,刚巧赶上了，那也没有别的话好说，你就乖乖地让我吃了吧！” 老婆说完这话，那生蚝居然自己打开了。
4、 女朋友是个“扶弟魔”，她偷偷把我工资卡拿去，给他弟弟转了10000块钱买手机。我知道后，特别生气，跟女朋友大吵了一架。然后我们就开始了冷战，女朋友生气不愿意理我，我也没有和她道歉。女朋友气呼呼地说道：“连个对不起都没有吗？”虽然我没有错，但是我只能哄着她，给她道了歉。女朋友继续说：“对不起有什么用啊？”?
5、 有个富二代厌倦了开豪车的生活，就去挤公交车上班。刚坐下没一会儿，有个大叔就对富二代怒吼道：你踩我脚干嘛？还坐到我的位置上！富二代立马道歉：真不好意思啊，我主要是急着去上班。大叔不依不饶的说：你着急上班也不能踩我的右脚啊，我是司机还是你是司机啊？富二代顿时大惊：对不起啊，一激动坐到司机的位置上了。
6、 家里的旧冰箱用一段时间就要除一次冰。一天我正在清理冰箱，六岁的小兒子歪着脑袋躲在我身后窥视，说：“爸爸，不要清理的太干净了。”我问兒子：“为什么？”兒子说：“你把冰都除掉了，冰箱里的那些动物们是不会放过你的！”
7、 在北京上大學的时候，和一个比我大一届的學长相恋了。大學毕业后，我俩在同一座城市上班，租了一个小房子。那天晚上睡觉的时候，我们俩就隔了好远，就这樣入睡了。到了深夜，我说了一句：“这被子好短啊！”男友马上包着我，霸气地说：“那你有没有为谁拼过命？”我说：“你扯了一晚上被子，我还能睡的着吗？”
8、 今天是我科目三弟一次上路，说实话内心还是蛮紧张的，总是出错。教练也很紧张，让我停车。停车后，教练点了根烟对我说：你和我实话实说，你科目二是怎么考过的？是不是走的关系？我怎么能够承受这樣的污蔑？我理直气壮的跟他说：我科二挂了三次等补考呢，科二教练想过几天舒坦日子，就先让我练科三！
9、 我在富士康打工，现在是线长的职位。如果想晋升就需要写晋升报告并在领道面前演讲。现在我有一次晋升课长的机会，抄了另一同事的演讲，稍作改动。投影仪开始播放我的晋升报告，才弟一页，我就放弃了。因为晋升人写的是我抄的同事的名字！
10、 我买了一部华为P40pro手机，办了一张卡。充话费，由于卡是刚办没多久的，号码记错了，500块钱充别人手机里了。我心想不能就这么算了，就往那号码上发了条短信：“不用谢，我有钱任性！”过了大概2小时左右，10010发来信息：“充值成功1000元！”紧接着一陌生号码又来条短信：“我不差钱，去帮别人吧！”
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大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2. 儿子看到公公长着长胡子，就好奇地问：“为什么爷爷长胡须，我就没有呢？”公公说：“等你长大了以后，也会长的。”儿子想了想说：“那为什么爷爷和我一样长着眉毛呢？”还没等公公回答，儿子突然叫道：“我懂了，因为眉毛比胡子的年纪大！”
3. 一哥们聚会时说：“我买了很多条iPhone数据线，家里每个房间插一条，能随时充电。”在场的姑娘们都当成是笑话笑笑就过去了。只有个细心的姑娘悄悄问他：“买了多少条？”哥们说42条。现在她和他在北京三环内总共42个房间的数套豪宅愉快地生活，下个月就要结婚了。要认识土豪除了胆大还得心细啊.....
4. 我趁着老婆跟着经理去外地出差，偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便，一脸哀怨的看着我。我立刻给她一个公主包，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！
5. 双十一在公司加班，我喝了很多咖啡，回到家后却怎么也睡不着了……第二天早上儿子说：“爸爸，你怎么半夜起来偷着看电视?”我笑道：“我半夜起来听你说梦话。”儿子质问：“我说梦话了？我说什么了？”我说：“你说你最喜欢爸爸了。”老婆一撇嘴说：“真不知是谁在说梦话。”
6. 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
7. 老婆新提了一辆迈巴赫，非要去我老妈家炫耀。刚进门老妈就拉着媳妇的手问道：“儿媳妇，你是不是干过驯兽师？”媳妇一头雾水的说：“没，没有啊！”老妈说：“我儿子没结婚前，和猪一样邋遢，和狗一样喜欢熬夜，和猴子一样坐不住，总之一句话，就是个牲口，现在再看看他，也知道打扮了，也稳重了，能把这个禽兽训练这么好的，也只有驯兽师了。”我无奈地说：“妈，你夸你儿媳妇，不要带上我可以不。”
8. 七十多岁的公公经过5年的空窗期找了一五十多岁的大妈，我们叫她梅姨！公公晚上亲自下厨炒的碎牛肉，公公问梅姨：“好吃吗？”梅姨说：“好吃！”公公也谄媚的回了句：“你炒的也好吃！”小姑子在一旁直打“啧啧”：“说好听点叫惺惺相惜，难听点这就叫互拍马屁。”公公跟梅姨互看一眼，不约而同的放下了筷子……
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