北京地区水貂饲料销售招聘 - 抓住机会 开启职业新篇章
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1、野鸡大学毕业后，在小区电线杆上看到保镖公司招聘的消息。经过了三年的训练，我顺利的通过了重重考验成为一名真正的保镖。我奉命保护一个无父无母的拆迁大户，后来和她坠入爱河结婚了。昨天晚上吃完饭，我坐在沙发上和老婆嬉闹，结果弄伤了她的手。老婆的眼泪夺眶而出，颤抖着声音问我：想怎么死？我机智的回答：用钱砸死我吧！只见，老婆把儿子的两个5斤重的存钱罐拿了过来。
2、女儿回娘家。父亲私下问：女婿对你还好吗？女儿：倒是还可以，就是有一件事让我很苦恼。父亲：什么事？女儿：他藏私房钱，我又找不到！父亲：嘿，这个简单，你找我当顾问就可以了，我可是经验丰富哦！女儿一乐，大喊：妈，我爸果然藏私房钱，咱们一人一半啊！父亲：
3、冬天的一个晚上，我脱去笨重的外套，帮儿子洗澡。儿子盯了我几秒钟，像发现了新大陆：“哇，妈妈，你变瘦了呀！”我说：“是因为衣服紧身的缘故吧。”儿子恍然大悟状：“哦，我知道了———妈妈现在穿的是瘦衣！”“寿衣？”我心里很不是滋味，“呸呸。你这小子，不许乱说话！”儿子一脸无辜地看着我，“我说错了吗？穿了能让人变瘦的衣服，就叫瘦衣啊！”哦，原来如此。
4、今天被老板派去外地出差，上了火车，见对面坐的一个大爷带着的一只拉布拉多犬。这狗就跟个傻狗一样，一个劲看着我咧嘴笑，于是我看着拉布拉多，也忍俊不禁跟着笑了起来，大爷却转过头对拉布拉多说：“别笑了，太不礼貌了。”然后拉布拉多就慢慢的没有笑声了，我看了以后有点惊奇，就说道：“大爷，这狗真聪明呢。”
5、浙江卫视发表声明，评论区不是逝者安息，就是爱惜自己，不要那么拼了等内容。还有评论是网友们不要太恶毒了，人家家属也没说什么。，更奇葩的是浙江卫视把评论屏蔽了，你只要说一句不好听的评论就立马屏蔽，提示“评论将由Ta筛选后显示”，浙江卫视这cao作真是丢脸丢到家了！！！
6、楼下在跳广场舞，我也跟着跳了几下，自言自语说了一句：都说广场舞难，我觉得还可以呀，这不就学会了！几个老阿姨听后默默劈了个一字马的叉。。。。算了你们赢了。。。
7、走出考场的时候，她哭的一塌糊涂。考生们都目瞪口呆的看着这么一个漂亮的女孩子哭的梨花带雨。他不顾旁人的眼光，一把揽过她，凶狠狠的说，“再哭我就当众吻你。”她哭的更厉害了，“数学好难，我们不能上同一所大学了啦。”“笨蛋，就知道你不会，后面的大题我都没做。”
8、同事们的支付宝都收到了工资，就闺蜜没有收到。于是闺蜜就踹开了经理办公室的大门问自己为什么没有工资。经理：你4月请假25天，5月你请假24天，6月又请假25天，怎么给你发工资？闺蜜理直气壮地说：我每个月不有5天没请假吗?经理无奈的看着她：妹子，公司每个月有5天休班，你都不来上班怎么给你钱？如果不是看在你姐是我老婆的份上我就把你炒了！
9、新来一个妹子，经常在我开晨会的时候吃早点。因为拿捏不准，担心妹子没把我这组长当“干粮”，也就随她了。早上开完晨会，留她下来，好奇的问她：你为什么喜欢在我晨会上吃早点?妹子大眼睛转了转回答：因为这样没人跟我抢吃的啊。感觉妹子的回答一点都不幽默，我就严厉的批评了她。下班前收到大领导提醒：明天上班千万别左脚进公司!
10、前女友准备结婚了，嘻嘻哈哈的打电话给我，说：我后天就要结婚了，你要来啊。各种炫耀。听到她那开心的样子，我心情瞬间不爽了，回了句：后天没空，下次，下次我一定去…然后我就挂了她电话！我这样做对不对？
11、一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意？，不让你买，你非要买！”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊？！”
12、上了一天班特别累，下班时在公交车上就睡着了，头歪在旁边大妈的肩上，过了好久，大妈拍醒我说自己要下车了。大妈走后，身后一哥们说：哥们，我看你要火啊，你睡着的时候大妈和你自拍了好几张呢！
13、老妈问我：你们公司女孩子多吗？我回：挺多的。老妈又问：那你怎么没处个对象？我回：公司规定不让处对象！没成想，第二天老妈杀到公司，质问经理。经理一脸懵圈：没有这规定，公司这些单身女同事您儿子都追过，人家女孩子不同意，我们做领导的也没办法啊！
14、跟程序猿男友恋爱999天，我想今天他可能会送我一束玫瑰花，可是这天都要结束时他仍然一点表示都没有。第二天是恋爱1000，他还是一点反应都没有。今天是第1024天，他屁颠屁颠跑来兴奋的说道：“亲爱的，今天可是我们恋爱一个G纪念日哦！”
15、有一次外交部长和他的妻子去参加一个聚会,外国大使出于礼貌就说:yourwifeisverybeautiful!!外交部长很中式的讲:哪里哪里，于是讲:where?where!外国大使就想是哪呢:眼睛还是鼻子就回答说:ererywhere!!
1、今天老婆没在家尽情打游戏，刚玩两局电话就响了起来。我：“喂，谁啊？”他：“你小舅子我。”我：“啥事啊？”小舅子：“给我拿6W块钱，我让车给撞了。”我：“咋被车撞了还要自个掏钱呢，肇事司机是谁啊？”小舅子：“这不前两天俺媳妇上淘宝网，我被马云的购物车给撞了，赶紧给拿钱吧，不然媳妇扬言要离婚。”
2、儿子有道题不会做，喊我过去教他。我推了推一旁的老公：我头疼，你去吧。老公不动，我：零花钱涨一千。话音刚落，老公就屁颠屁颠跑去儿子房间。进去不到几分钟，一声怒吼伴随着儿子的哭声传来的瞬间，老公从儿子房间出来，边走边说：“朽木不可雕也。”儿子从房间探出半个身子，一脸委屈：“爸爸也不会做，他说给我一块钱，让我明天早点去学校抄同学的。还让我不要告诉你，我不肯，他就吼我。”
3、在沙发上看报纸时，我发现蚊子咬了很多小包，我就在那里使劲地挠。过了一会，妻子神秘地走了过来，双手背在背后说：“我找到了一种治疗蚊子的特效药，你闭上眼睛我给你。”迅速的闭上眼睛…哎，怎么还能动？张眼一看，一只壁虎爬在我的腿上，吓得我一屁股跌到地上…
4、《如果你的手机会说话》你一天最少有6个小时盯着我，每隔31分钟你就要看我一眼。我的相册里全是你，你的精彩时刻一定会与我分享，我帮你打车订餐购物还提供叫床服务，无所不能。你有时会嫌我吵，叫我闭嘴，我有时也会趁你打盹，拍你一脸。哼！谁让你认识了她就不怎么看我了！
5、上班途中路遇女同事，女同事美滋滋地挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲地说：“新买的！”我又指了指她的包，她说：“不贵，才两万多！”我说：“你包里的电话都响了半天啦，你聋啊？！”
6、高中没上完就辍学了，换了好几份工作了，一直没有合适的，前几天去一高端酒店面试，没想到竟然通过了。我们酒店要求办健康证，一个同事被检查出来贫血。同事们都十分关心地问道：是饮食引起的吗？二货同事沉思良久，说道：是因为我上厕所次数太多引起的。我不解，问道：什么意思啊？同事说：厕所的蚊子太多，把我的血吸干了！
7、同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。lz本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理。就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声:没见过尿尿的啊！卧了个槽，老子落荒而逃。。。
8、一对夫妻去看新买的住房，一开门，一只老鼠从眼前跑过。男人迅速关上门，拿起笤帚就追着打：“我花了几十万元还没住哩，你倒先住上了，饶不了你！”老鼠被打得快要咽气时，男人却开门将其放走。妻子不解，男人答：“让它回去给其他老鼠捎个口信，咱这家人不好惹，以后别来骚扰！”
9、一个妇女去称为鬼城的城堡游玩，那一片都无人居住，只有一位导游。这个妇女害怕地问：“这里真的有鬼吗？”导游肯定地说：“没有！”这位妇女才放下心来，随意问到：“你在这里当导游有多久了啊？”导游郑重地说：“200多年吧！”
10、放学回家爸爸问小明：“中华历史有多少年？”小明答：“5000年，”爸爸啪一声给了小明一耳光：“我读书的时候就5000年了，现在还5000年？”
11、午休的时候接一个电话，说是我领导，要我打6000块钱救急。我迷迷糊糊地说，马上打钱！挂了电话后继续睡一觉，结果又来电话了，问怎么还没打钱？我说：“急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁了另一张卡没钱，重新办卡要100块钱，你给我先打100块重办卡行不？”他听了沉默很久，最后说：“前辈，失敬失敬了……”。
12、周末我加班，老公自己去我妈家接儿子，一看到我就神秘兮兮的说：媳妇，你知道吗?我终于知道你的暴脾气像谁了，也知道怎么治你了!我说何解?他兴高采烈的说：咱妈说了，你的脾气随咱爸，不听话打一顿就好了!我……
13、一个当年人称“买单王”出手大方很男人的朋友结婚了。最近手头紧，就寻思他刚刚结完婚肯定富裕，给他打电话借点钱，他约我在楼下见。见面了他问我：说爸，借多少？还是如此的豪爽，我说：借一百吧。他想了想，从兜里掏出了一把硬币，放在了花坛上认真的数了起来“1，2，3，4，5，6。。。”数着数着含泪抬头问我：兄弟，借多少来着？
14、看着老婆在身边睡着，突然想起网上的馊主意，啪啪两嘴巴子，然后紧紧抱住她：是不是做噩梦了？没事，有我呢，有我呢。她忍了一会说，我刚才没睡着，闭着眼养神呢…
15、人家都说伯乐识千里马，我就是一匹千里马，有一天，终于被一个老板招聘过去给他开车，老板为了庆祝我去帮他开车，还开了一瓶02年的*粮液。这天回到家后我就坐在沙发上直接开始打坐。媳妇过去问：咋滴，得了武功秘籍了?我又运了一会功，脸色变红两次之后，才慢悠悠地说：今天我喝到了珍藏十五年的*粮液，吐出来就白瞎了……
1. 一名土豪在医院体检身体的时候，医生告知他得了癌症。多喝汤可以活得长点，从那之后，他的太太每天都会给他熬一碗他最爱喝的骨头汤。后来太太去世了，就由土豪的儿媳妇负责熬骨头汤给他喝。不知为啥儿媳妇此种都熬不出那个味道。为此土豪对着儿媳妇又打又骂。儿媳妇忍不住了，这天熬汤的时候她放了半瓶农药进去打算毒死土豪。结果土豪尝了一口那个骨头汤后。他哭着说:“就是这个味了!”
2. 一个建筑公司想招聘一名有多年经验的员工！老王前去应聘对面试官说道：“说到经验，我可是一名杀场老将呢！面试官：“我，真的！那你能说具体点吗？老王：“这么多年以来，我一直在工地里负责筛沙子啊！?
3. 我有一闺蜜，长得又高又胖的那种，跟个黑猩猩一樣！昨天闺蜜买了一个貂皮大衣，就是皮草，很奢华的那种。今天闺蜜穿着皮草在我面前各种穿各种美。我不得不警告她一下，说：你出门千万要小心猎人，因为你看起来真的像一头狗熊。
4. 昨天女同事急冲冲的找到我说：哥，江湖救急，我家人要强迫我去相亲，我骗他们有男朋友了，现在他们叫我带回去让他们瞧瞧，我实在想不出什么法子推脱，就来找你帮忙了。我心想就帮个忙，还可以蹭顿饭，反正也不亏，于是乎就答应了。到了女同事家后，她爸爸正在茶几上喝茶，见我来了，就把我叫了过去，问我说：你就是我女儿的男朋友啊。我紧张的说道：叔叔，是，是啊。她爸爸开门见山的说：开个价格吧。突然被她爸爸的这种气势吓到了，我结结巴巴的说：啊。她爸爸接着又说，这样吧，给你二十万，赶紧把我女儿带走，越快越好。大伙给个意见，我要不要杀不杀价？?
5. 早上去买热干面，嘱咐师傅多放辣椒然后打包带走！师傅看着我说：小伙子有出息，能吃辣能当家，一看你家就是你做主！我笑了笑，深藏功与名。打包好赶紧回到家，拎到床前对媳妇说：起来吃饭了媳妇，还放了你最爱的辣椒！
6. 老公的公司破产后，欠下了千万巨款，为了逃命就带我和兒子回老家了。兒子和他的小伙伴们在巷子里玩，突然跑回家说：“我看到一个老爷爷在大叫，真的好可怜啊！我欣慰的说：“我的兒子真懂事！来，这里有10块钱，拿去给他吧。不一会，兒子手里拿着冰淇淋回来了。我觉得很奇怪，就问：“冰淇淋哪兒来的？兒子回答：“买的呗！我问：“钱又是哪兒来的？兒子回答：“你给的呗！我疑惑了：“你不是去捐款了吗？兒子不假思索的说：“谁说的？那老爷爷叫的是‘买冰淇淋了！’
7. 表哥不想努力，到一个富豪家里做上门女婿。老丈人很有钱，在市中心买了一套大别墅。池塘里有几只牛蛙，到了夏天就会听见呱呱的叫声。嫂子：为啥这些蛙每天晚上叫个没完没了啊？表哥解释道：它们是在求偶呀，停了就只能单身了！嫂子又问：那超市里的人怎么不叫？表哥：那些都快被炖了，哪还有心思谈恋爱？嫂子：那我天天打你，你怎么还出去勾搭别的美女？是不是打的力度不够啊！
8. 春天是一个适合出去玩的季节，打电话好女朋友约好了出去玩。在家门口打了辆出租车，上了车关上车门，我瞬间傻了。出租车司机是女朋友她爸！紧接着她爸问我：小伙子去哪？我低着头说：您家的路您熟，我就不多说了。一路忐忑，到地方非要我双倍的钱！
9. .动车里，对面一对小情侣，各种斗嘴和秀恩爱。终于累了，靠一起睡。后来男的上厕所去，女的揉揉眼，掰桔子吃，忽然自己笑，把桌上的一瓶可乐拿来，拧开盖，硬塞了2片桔子进去。我目瞪口呆。她自己还很开心，对我眨眨眼，又捂嘴笑得很俏皮。你娇羞个头啊!你男朋友那瓶在他自己包里啊，桌上那瓶是我的!二,为博女友欢心，一男子盗卖其父240万股票后挥霍，买豪车送钻戒花天酒地。。。他手中的钱所剩无几时，女友还是离他而去。。。然而令他惊奇的是，他能用手中所剩无几的钱买回其父原来份额的股票，一切又归于正常，像什么都没发生过一样。。。
10. 老王看了很多关于各种江洋大盗的电影，竟然觉得自己掌握了高级的偷盗方法。幻想着上级要求他潜入一栋写字楼，拿到一个U盘。没有任何经验的他只能来来回回地想怎么进入。不知不觉地走到了一个卖报纸的地方。老王突然灵光一闪，指着一本书问老板：老板，这本《world 2000》怎么卖？?
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。?
2、有一次在小区，看到一个大哥身边有一只很大很肥的藏獒。于是路过时对他说：“大哥，你这藏獒真不错，又大又肥！”结果那只藏獒站了起来，吓我一跳，原来是他老婆穿着貂皮！
3;我拿着老婆的化妆品说：就这么个小瓶子，就是2000块？说.着就打开挖了一点，往脸上抹了几下。老婆：你抹我的化妆品干什么？我：这化妆品2000块，好奇，抹点试试。老婆：这个具有增白的功能，所以还差点腮红。我：我一个大.男人要啥腮红？老婆砰、砰就是两拳，老婆说：差点腮红，我给你抹上。
4.你知道外语的重要性吗？学好外语就多一个名字，有一天一个橘子去学习外语，去学了外语就叫orange了。
5, 星期六下午，铁柱跟朋友吃完饭后，他搭地铁回家。突然，铁柱一抬头,看见坐在自己对面的美女手里的11P和自己的一模一樣！于是铁柱便想到和美女搭讪的方法。刚一下地铁，铁柱拿起手机在美女面前晃了晃。然后朝那美女微微一笑，还沒等铁柱開口呢，就听她大喊了一声：抓小偷！
6,岳父单身几十年，我怕他在家无聊，就送了他一只二哈。昨晚去看望岳父，我问他：送你的狗狗怎么样啊？.岳父：不错不错，这条狗特别的聪明了，每天早上都会衔当天的报纸来给我。我：其实这也没什么，许多的狗都会这样。岳父：但是我从来都没有订过报纸啊！
7、看到很多人在那里许愿，我也过去看看，许完愿望后往井里丢了硬币，妻子也想许愿，但她弯腰时翻入了井里。我当时很震惊，然后笑着对自己说：很不错，效果很明显嘛！
8”昨天我被公司开除了，于是过了两天我就去人才市场看看。然后我在询问招聘人员的时候，只见一小伙快速从我身边冲过，闯进前面的一个招聘摊位，抓住其中一个招聘人员的衣领，用力的把他扯离座位并抵在墙上。我们大家看见这一幕都楞了，没等我们回过神来，就听见那小伙咆哮道：“你们先面试，完了又复试，复试完了再笔试，到最后说只要女的，你们玩我是不是？”
9、活了大半辈子，我到现在才明白，那些不累又悱恻赚钱的工作，就像是抽奖的时候突然中奖了一样。是存在的，不过跟我是没有关系的。你们觉得是这样的吗？
10.我是村里唯一一个大学生，毕业后在万达当保安，村里人都特别羡慕。昨天端午节放假回家，碰到了从小就不对付的村长儿子，跟他寒暄了一会。我说：我们公司最近发福利了，发了两箱牛奶、两瓶花生油和一千块的购物卡，你们呢？他说：我们老板小气，从来都不发东西，一年就发三次福利，每次都是钱。我安慰道：有总比没有好不是吗？对了，你们公司每次都发多少钱？他说：也没多少，一次也就两万左右吧。这天没法聊......?
11、我在寝室睡觉呢，俩室友吃饭回来给我带了一份，我感动的不行。吃完后准备给他俩钱他俩才告诉我俩人一人一碗面，都嫌难吃，扔了又浪费，就把剩的两个半碗的兑在一起给我打包回来了！#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1，带着8个工人到饭店吃海鲜自助，38块一位。一共吃了80斤螃蟹，120斤龙虾，90个大鲍鱼，30斤橘子。结账后准备走的时候，还带了16瓶红酒。服务员白了他们一眼,说:“这里不可以外带。工地老板大喊:“那就再给我_上200斤皮皮虾。店长急忙走了过来:“让他们拿着走，赶紧给我走!??
2，老爸是一家公司的高管，经常和客户一起出门應酬。老爸有一个习惯是无论出去應酬喝多少酒多晚回来总要吃一碗白水煮面。这天晚上我睡得最香的时候，被老爸叫醒：“兒子，你看我的面条是不是没煮熟，怎么吃着这么硬？”我一看惊呆了：“老爸，你是不是没有開天然气阀门？”
3，上班查资料，忽然翻出来一张以前保存的前男友的照片。刚要删除，结果刚好被经过的老板给看到了，老板问到：“男朋友啊，不错嘛！”我被忽然的问话给整懵了。回头看了老板一眼，脑子一抽，说：“前任的，清明节到了，给他上柱香，烧点纸！”
4，最近公司隔壁部门新来了一个女同事，听说还是某大学的校花，大长腿，一副清纯动人的样子，我按捺不住骚动的心，想着这就是我的女神定制版啊。就寻思着怎么去搭讪，于是果断去网上学习了搭讪技巧。第二天开始，我就每天早上给她买早餐，每到节假日，各种礼物，各种惊喜送给她，对，都被她一一拒绝了，我一气之下就找到她，问她：我送给你买早餐，送你礼物，难道你一点感动都没有么？女神说：我有男朋友啦。我说：有男朋友又怎么样，再说世上又没有翘不倒的墙角。女神听到我的一席话，瞬间就心软了，还跟我道歉，说：对不起。以后你给我买早餐，买礼物我不会再拒绝了。当天下班后，女神就答应了我邀请她吃饭。并且饭后，我还安全地把她送回了她男朋友家。对。从那天开始，我就成了她合格的备胎。?
5，从浙大的校门走出之后，我一个人毅然决然的去了广西打工。因为长得比较像精神小伙，符合当地的审美，被一家大型公司招聘当保安。后来，一朋友说我的身材长相，完全可以做模特，就给我介绍了一家模特公司。我回答：我不行……他连忙说：试试吧，不吃亏！后来我才明白，人不去做永远不知道自己多优秀。经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安！
6，大學毕业，老爸支援我300万，我開了个火锅城。前两个月收入挺可观，然而从第三个月開始就没客人了。店面面临倒闭，我陷入了人生醉低谷。我妈来看我，说：孩子，就算所有人都放棄你，你自己也决不能放棄，知道了吗？我感动地回答：知道了。老妈转头对我爸说：他知道了，咱走吧！
7，星期六晚上吃完饭，我正在刷碗。儿子和老婆坐在沙发上看电影，儿子道：妈，你看电视那当爸的，从不给女儿钱，光给一张刷不完的卡。老婆道：那都是骗人的，你爸对你多好啊。刚洗完碗的我正好出来听见了我心里好感动。儿子又说：要是有个男人给你一张刷不完的卡呢？老婆：那就跟他走啊！儿子接着说：那记得一定带上我。顿时我凌乱了。
8，上初中的时候我们语文老师特爱夸我们班成绩弟一的女同学。一次在她提出问题之后那个女生缓缓的举起手。老师当时手舞足蹈的说：看看人家，总是这么积极，难怪人家学习好，你在看看你们。正当她还要口若悬河的说下去，那个女同学弱弱的说到：老师我要上厕所。
9，走在路上发现一个'五行理发店'，正好头发长了也该理理了，好奇就走了进去。进去也没发现什么不同，一直在想为什么叫五行？后来发现理发师手中的剪刀不就是金吗，木梳子不就是木吗，洗头不就是水吗，吹风机的热风不就是火吗，可是土我一直想不明白……然后今天到公司里同事们都说我：这发型好土啊！
10，男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友：阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发地抽着烟……?#搞笑段子# #搞笑# #搞笑一刻#
同学聚会遇见前女友的场景
几天前，我故意穿廉价衣服去参加同学聚会。结果，我在酒店门口遇到了我的第一个女朋友。她开着一辆豪华跑车。她笑着对我说：“哦，你怎么搞成这样的？别让别人知道我们相爱了。这真的让死人失望了！”然后酒店里发生的事情推翻了我的三个观点！
我叫王超。大学生毕业前夕，当地一家好公司来学校招聘。凭借我多年的工作和生活经验，我被这家公司录用了。
加入公司后，我比大多数人都努力工作。我很快就赢得了老板的赏识。几年后，我成功地担任了公司的副总裁，我的薪水比以前高了好几倍。
不过，我还是不想带着两位能干的将军辞职，自己开公司。经过几年的努力，公司从最初的几名员工发展到现在的100多人。这家公司每年至少盈利数百万美元。
几天前，我的高中老师和同学聚在一起。这些年来我一直忙于工作。我已经很长时间没有和这些学生联系了。我不知道他们现在怎么样了。
我觉得保持低调比较好，所以在同学聚会那天，我没有开车，而是去街上扫了一辆共用的自行车，还特意穿了一套便宜的普通衣服。
在我到达这里之前，我的同学给我发了酒店的位置。我骑自行车去旅馆，把自行车锁上了。我看见一辆红色豪华跑车，我的第一个女朋友下车了。她穿着貂皮大衣，化着浓妆。
虽然我现在不喜欢她的衣服，但我还是有一些基本的礼仪。我正要跟她打招呼。她带着厌恶的表情对我说：“哦，你为什么这么混蛋？”？永远不要让任何人知道我们相爱了。真可惜！“然后他走进酒店。
我无奈地摇了摇头，心想，这是我最初喜欢的女朋友吗？人们不知道为什么他们会如此善变。她的社会怎么会变成现在的中国？这真的让我说不出话来。
当我走进我的私人房间时，我发现有十几个人，但每个人都假装没看见我，低头玩手机。
我不好意思跟他们打招呼，却找了个空地方打招呼。突然，我听到一个漂亮的女人在叫我，她向我挥手。我径直走向她旁边的空座位。
坐下来后，我意识到这是我的高中同桌小杰。我记得当她在学校时，她剪了一个中国男孩的短发。她又黑又瘦，很可能无足轻重。
这真的是一个很大的变化。我没想到她现在这么漂亮大方。
当我坐下时，小杰对我说，你还记得你的老同桌吗？这些年你一直在做什么？你玩得开心吗？我没有你的消息。你一直在问我“
当我听到她的话时，我感到非常温暖。这可能是这些年来我第一次收到同学们的问候。
我还没来得及开口说话，一些男同学就嘲笑我说：“小杰，你太蠢了。你还关心像你这样的人。我们生活中最糟糕的事情都比他好。除了小杰，所有在这里工作的人都笑了。
听了之后，我非常生气，不知道该说什么。我很高兴来参加同学会，但我没想到会这样。起初，我想站起来离开。小杰赶紧拉着我的手，让我耐心等待。
来吧，让我们看看他们下一步会做什么。吃饭时，他们一直在嘲笑我，我低下头。
突然，盒子的门打开了，我看到中国酒店管理经理径直向我走来。他怎么知道我是来给他们吃的？我们没有事先告诉他。
我看见他拿着报销单来找我，上面写着：王总，你来吃饭的时候为什么不提前打个招呼？我们准备好了！另外，你能帮我在这张表格上签名吗？我皱起眉头说：“你没看见我和同学们在一起吗？”？签个名，明天到我办公室来。"
酒店经理一次又一次地答应，然后叫服务员招待他们，然后酒店经理离开了！
这时，桌上的每个人都震惊了！他们都尴尬地看着我。
第一个女朋友看到后，她一步一步地向我道歉。其他一些学生急忙提议为我的老师干杯。我微笑着摇摇头，拒绝了。
我从座位上站起来，对小杰说：“小杰，我们一起去吧。这里的气氛不适合我们，所以我邀请你一个人吃饭
\\\他点点头，和我握手！#我要上 头条# #情感# #情感情感#
前几天我故意骑一辆共享单车，穿着廉价的衣服去参加同学聚会，结果在饭店门口遇到开着100多万豪车的初恋女友，她笑我：“哎呦，你怎么混成这个鬼样子啊，可别让人知道咱们俩谈过恋爱，好丢人啊”后来，在饭店内发生的事情更是颠覆了我的三观！
我叫刘宇轩,今年38岁。从小生活在农村，过够了苦日子的我，发誓一定要出人头地，带父母或人上人的生活。
大学4年我发奋读书，别人在花天酒地，谈女朋友的时候我在图书馆。节假日的时候我就到外面勤工俭学，以补贴家用。
大学毕业前夕，有一家当地还不错的公司到学校来招聘，我凭借着自己几年的打工经历，如愿以偿的被这家公司聘用。
进入这家公司后，我勤勤恳恳，付出了比常人多几倍的努力，很快得到了老板的信任，成功坐到了公司副总的位置，薪水也比原来翻了好几倍。
但是我还是不甘心，就带着两个手下一起辞职，自己开了一家公司。经过几年的打拼，公司由原来的几个员工，已经发展到现在的100多个人，公司经营的风生水起，每年至少也有好几百万的利润。
前几天高中同学聚会，这些年忙于工作，和这些同学已经好久没有联系了，也不知道他们现在过得怎么样？
我觉得做人还是低调点好，所以同学聚会那天，我没有开车，而是到街上扫了一个共享单车，还特意穿了一套非常廉价普通的衣服。
来之前，同学给我发了饭店位置，我一看，同学们选中的这家饭店，居然是我们集团公司的旗下店。
骑车到饭店门口，刚锁好共享单车，就看到一辆红色的百十万的豪车开了过来，只见初恋女友从车上走了下来，她穿着一件貂皮大衣，浓妆艳抹走了过来。
虽然不喜欢她现在的装扮，但是当初对她的那份爱还在，我就赶紧上前几步，刚要开口说话。她就一脸嫌弃的对我说：”哎哟，你怎么混成这个鬼样子啊，可别让人知道咱俩谈过恋爱，好丢人啊！”说完就扬长走进饭店。
我无奈的摇了摇头，心想这还是当初我喜欢的那个女友吗，人怎么都这么善变，当初她父母不同意的时候，她还哭的死去活来的，怎么现在就变成这个样子了，实在让我无语。
唉，这样势利的女朋友不要也罢。也幸亏当初她父母不同意，不然娶了她，我恐怕要后悔一辈子了。
我走进包间的时候，发现已经来了十几个人，可是大家看到我一副不起眼的样子，都装作没有看到，低着头各玩各的手机。
无奈我尴尬的主动和他们打了招呼，刚想找个空位子坐下，突然看到一个非常漂亮的女人喊我，看到她招手让我过去。我就径直走向了她身边的空位子。
坐下来之后我才发现这原来是我高中时候的同桌小玉。记得她上学的时候剪了一个男孩的短发，人黑瘦黑瘦的，长得非常不起眼。
真的是女大十八变呀，没想到她现在出落的这么漂亮大方，一看就是有气质的女强人。
我坐下来后小玉对我说：”你还记得我这个老同桌吗？这些年你都干什么了，过得好吗？一直没有你的消息，我还到处托人打听呢。”
听到她嘘寒问暖的话语，我感到特别的温暖，这可能是我这么多年来第1次收到的同学问候。都说人不可貌相，看来我当初对她的偏见是错误的，对她肃然起敬。
还没等我开口说话，旁边的一个男同学就嘲笑我说：”小玉你傻了吧，怎么你还理这种人，你看他一副穷酸样，咱们这些人里面最次的都比他混的强，他啊，估计没来过这么高级的饭店，来混吃混喝了吧”所有在场的人，除小玉之外 ，其他人都哈哈大笑。
我听完后，气的不知道说什么好了，原本开开心心过来参加同学聚会，没想到竟然是这样的同学聚会，本来我想起身离开，小玉赶紧拽了拽我的手，示意让我忍耐一下。
算了，大人不计小人过，看他们接下来会有什么动作吧，席间他们不断的对我冷嘲热讽，我都低头不语。
突然包厢的门被打开了，我看到饭店经理径直向我走了过来。咦，他怎么知道我在这儿吃饭呢？我们事先没和他说呀。
只见他带着一份报销单子，过来找我签字：”刘总，你来吃饭怎么事先不打个招呼？让我们好好准备一下！还有，这个单子能不能帮我签一下”我眉头皱了一下，说：”没看到我和同学在一起聚会吗？要签字明天到我办公室来。”
饭店经理连声说好，并喊进来服务员，让他们好生招待，说完之后，饭店经理懂事的走了！
这个时候，酒桌上所有的人都震惊了！他们都一脸尴尬的望着我。
我的那个初恋女友看到后，也一步三摇的赶紧跑过来跟我道歉，其他所有的同学也都抢着过来敬我酒，我笑着摇了摇头全部拒绝了。
我从座位上站起来，对小玉说：“小玉，咱们一起走吧！这里的气氛不适合咱们，我单独请你吃饭去。”
小玉也笑着点了点头，然后挽着我的胳膊，跟我大摇大摆走了出去！
@误落凡间的精灵
说实话，这样的同学聚会，应该大家都会碰到过吧，狗眼看人低的同学，比比皆是，所以也就见怪不怪了。
没有必要参加这样的同学聚会，如果想聚，就找几个比较合得来的同学，小范围聚聚，反正我是一直这么做的，大的同学聚会从来不参加！
#情感##情感情感# #情感事务所#
1. 老婆不在家，小姨子突然来了，她悄悄地问我：姐夫，你跟我说实话，私房钱藏哪了？我说：我哪敢藏私房钱呀。小姨子：姐，出来吧，老婆竟然从窗帘后走出来，笑着说：我去买菜，给你们做好吃的。小姨子：姐下楼了，这次你该说实话了，私房钱藏哪了？我：真没藏私房钱。小姨子拿出手机说：姐，听见了吧，姐夫真没有私房钱。然后她关了手机，诡异地笑着说：老九，你到底藏了多少私房钱？我都快哭了：自从你姐搜出我的私房钱以后，我再也没藏一分钱。小姨子对着花盆说：姐，这次你该放心了。我的乖乖，花盆里藏着摄像头？现在这么多套路吗？小姨子说：我的任务完成了，我该走了。她走到门口冲我一笑，我很识趣地转了200块给她，夸她戏演得好，非常感谢。小姨子下了楼，老婆在楼下等她，为了表示感谢，又塞给小姨子200块钱…
2. 屋里进来个麻雀，我把门和窗户都打开，轰了半天也没轰出去，我折腾累了就坐在沙发上喝水。这时老丈人来了，问：小伟呢？（我儿子）我：今天让他跟着我妈好了，你去钓鱼吧。岳父坐在沙发上看起了电视，我看那麻雀藏在柜角半天不出来，开着门屋里又冷，我一边关门一边说：放你条生 .路你不走。以后你想走也走不了了。我岳父猛站起身：你说什么……?
3. 我不小心将前女友送我镜子打碎了。这是她留下的唯一念想，我蹲坐在地试图将碎片还原。老爸担心我弄伤手指，急忙踹来一脚。我：爸，你说破镜能重圆吗？老爸：别人破镜也许能够重圆，你滴不行！我看着老爸，老爸双眼微眯认真地说：因为你女友送的镜子是方的！?
4. 妹子跟男朋友是异地恋，妹子生日那天男友特意坐火车来陪妹子。妹子打了一辆嘀嘀去火车站，刚上车，司机边跟妹子包怨，边跟妹子说：我也没得罪谁啊，怎么就得了个4星，星级被降了真是郁闷啊！妹子说：没事，一会兒给你投个5星好评。然后，司机说：大姐，你真好！这么晚了你干什么去？你孩子多大啦？妹子终于知道这师傅星级降的原因了！"
5. 小姨子今年上大学，我们关系一直很好。今天她突然给我发来信息：“姐夫，我想换个p30，借钱给我。”我很干脆的回复到：“好啊，要多少……”十分钟后老婆来电话了：“老实交代，藏了多少私房钱！”我……
6. 最近我们公司准备招聘董事长秘书，经过海选，最终剩下了4个妹子。最后的选拔，突然进来了一一大群人。面试官看到后就说：对不起我们只招女性，年龄在23到28之间。这时一个老大爷笑着说：领导，是俺闺女来应聘的，我和老伴还有女婿组团来给她加油助威的！"
7. 我在驾校已经练习科目二一个星期了。教练脾气有点大，动不动就吼，越吼我越紧张，刚才倒车入库又压线了。教练：学了这么多天，怎么这么笨呢？我一紧张，档杆被我板断了，提着档杆的尴尬的下车了。教练看我那家伙以为要揍他吓得脸都变色了，撒腿就跑。他一边跑一边说：别乱来啊，我不就是骂你两句吗？千万别动手！?
8. 去面试，老板可能时间不足，就让我们到他办公室集体面试。进去后老板就让我们轮流做自我介绍，我迷迷糊糊地听到我前面那哥们：“本人叫XX，大学毕业....优点是能吃苦。这哥们说完后老板看着我问：“你呢？我当时也不知道在想啥，脱口而出：“我能吃辣！?
9. 兒子上三年级了，今天我要检查他的學习情况。我问兒子：知道上气不接下气什么意思吗？兒子：爸爸，我知道，就是气喘吁吁的意思。我：用它造个句！兒子：我放學回家时，妈妈和刘叔上气不接下气地说，回来这么早啊？进屋为什么不敲门呢？
10. 小姑子身体不舒服，妹夫工作忙，只好让她独自去医院做检查。下班回到家，妹夫便关切的问：具体什么情况？医生有什么嘱咐？小姑子回忆着医生给她叮嘱的事：一切正常，只是平时要多呼吸新鲜空气，冬天要穿得暖和些。紧接着，她淡淡的说道：医生说，我必须夏天到海边度假，冬天穿貂皮大衣！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1. 老婆和他老板出差回来时，已经是深夜十二点。老婆回家后，躺在我身边睡着了。到半夜时，老婆突然坐了起来，吓了我一跳，我猛地惊醒，问：咋啦？老婆拍着胸口，喘了口气说：我刚梦见你掉河里了，吓死我了。听到后，心里十分感动，刚要抱抱她时。老婆又说：我在岸上追着问你存折密码，你就是不说，就把我给急醒了。
2. 今天是我弟一次出远门，以前总是羡慕别人，今天终于可以做一次飞机了。坐下之后，因为特别的紧张，费了好大功夫才把安全带系好。旁边的一个阿姨看着我手忙脚乱的樣子笑了笑，热心地说：小伙子，你要玩就赶紧投币，我家宝宝还等着坐呢！！
3. 上次坐了一次飞机，一位空姐被我追到手。这天，在酒店里，我看见她涂了一个灰色甲油，我吓坏了：你是不是得灰指甲了？结果被骂了一顿。后来有一次在酒店里，我特别殷勤的问：你今天这个指甲好特殊，红里透着黑，黑里夹着紫，紫里又有点蓝，哪家店做的啊？空姐怒吼道：这是我关机舱门时夹的！"
4. 和老婆上大学的时候认识的，我学的电焊，她学的美发。毕业后我们开了一家理发店，老婆不敢给别人理发，就先拿我做实验。为了不给她压力，让她剪个光头，看着她小心翼翼的样孑说：没事，胆孑大一点，放心剃。然后老婆就一刀给我剃了二寸来长的口孑……
5. 大学就自己开始创业，大三已经是学校有名的百万富翁了。女友是学校的校花，也是我工作时的秘书，暑假，我带女友回云南老家旅游。爸妈见了女友很是兴奋，晚上留下女友在家里休息。晚上在客厅和女友聊了一会天，刚要带她去客房。忽然，从未吵过架的爸妈居然因为点小事吵起来，砸东西，在女友面前完全不顾及形象，把我脸都丢尽了。更加气人的是，老爸居然还要动手，老妈哭着躲进了我的房间。我无奈，只能跑过去跟女友挤在一起！
6. 富豪：“老板，貂皮大衣怎么卖的？”老板：“9998！”富豪：“我身上就70块钱了，卖我吧！”老板：“看你蛮有诚意的，就卖你了！”富豪：“呐，这是100，找零吧！”老板：“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这样，貂皮大衣你再拿一件算了。”
7. 单位来了一个能力一般的实习生，我问人事经理：“我们公司新来的实习生，能力一般，为什么聘他？”人事经理说：“听说，招聘那天，他忘记带简历了，打电话，他父亲亲自送来的！”我说：“考官这样就被打动了？”人事经理说：“还能怎么样，老总都亲自给儿子把简历送来了！”
8. 女友闺蜜经常来我家跟我们嘚瑟，说她男票对她多好。什么相识纪念日，相爱纪念日，牵手纪念日，各种纪念日都记得清清楚楚！搞得女友天天对我意见和大，让我跟她男票好好學學。有次一起吃饭，我就问她男票：那么多纪念日，你是怎么记住的？他喝的满脸通红，得意洋洋的说：这你就不懂了吧！每次惹她生气了，我就编个纪念日送礼物……那个，哥们，我救不了你了，自求多福吧。
9. 家里穷，没上完学就去外地打工，一年后事业有成回家探亲。亲戚们看我现在条件这么好纷纷给我介绍女朋友，我挑了其中一个最漂亮的去见面。吃完一顿饭感觉不错，没发现啥性格问题；第二次她说想看某个明星的演唱会。因为时间太紧迫，我花了三千多，才买到机票。入场看了不到十五分钟，她说不好看，要走。大姐，我为了买到票，又是请人吃饭，又是找关系的，她一句不好看就走了！后来她跟媒人说，感觉我还不错，让我可以去她家提亲了。听到这话，我赶紧拒绝了！?
10. 最近记性不好经常忘事，刚刚买完东西后才发现忘了带钱包，于是想扫码付款。我对老板的漂亮女儿说：忘带钱包，我加你微信，给你发个红包吧！！美女拿出手机正要说话，突然被她爸爸一把推开。老板一脸正色说：加我微信，给我发红包吧！！?
11. 刚买了个苹果12手机，无聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐刚发了一条：“这孩子真好带，正换着尿布，他自己就睡着了！”我在下面评论：“是啊，宝宝懂事，你真享福。”不一会儿，我就听到敲门声，开门后，我姐递给我两个兜子就走了，还说也让我享享福。我打开一看，一个兜里装奶粉尿布，一个兜里睡着个孩子。
#搞笑一刻# #搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
今天申请了一个小号，偷偷加了老爸。老爸同意了，我准备逗一下老爸。我：帅哥，你结婚了吗？我爸：我闺女都和你一样大了！我：您闺女一定很漂亮吧？老爸：漂亮是漂亮，就是有点傻，你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像？
2、表妹最近失恋了，她把自己关在屋里不肯吃饭寻死觅活的。已经一整天没出来吃饭了，把我们都急坏了，舅妈情急之下带领我们撞开了房门。就在房门撞开的一刹那每个人都惊呆了。表妺嘴里啃着鸡腿，翘着二郎腿躺在床上一脸惊恐地看着我们。然后我们又默默关上房门退了回去，我实在没忍住放肆地笑出了声。
3 男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友：阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发地抽着烟……
4 公公是个养狗大户，那次花了15万元收了一条纯种藏獒。
结果这条狗特别凶，把公公给咬成了残废，卖狗的老板赔了130万元。
婆婆拿到钱就和公公离婚了，和一个比自己小30岁的帅哥举办了婚礼。
婚后婆婆生了个双胞胎，那次，大儿子和小儿子计划拿抽屉里的钱买零食吃。
结果第二天就东窗事发了，婆婆当时特别的愤怒，让孩子们重现拿钱时的场景。
于是大儿子对小儿子说：要不然我们拿钱去买零食吧。
小儿子冷笑一声说：哥哥，你这样做是不对的！
5 今天去老丈人家串门，我看到丈母娘在练习装瘸。我看了很好奇，纳闷地问其原因。丈母娘说，为了学驾照给教练买烟花了几千几块钱，他还骂我，他告诉过我车停在非机动车道就算自己撞上去，车主也要赔钱的。我知道教练的车每天停在哪里，我先练习一下装瘸，把学费赚回来……好吧，姜还是老的辣！
6 表哥自己创业，现在在富豪榜上排名前十。美中不足的是，表哥到现在都没有找到老婆。他决定发布个征婚启事，写得非常有文采，但是表哥还是不放心，便叫来人事经理。表哥：“请你帮我改一下征婚启事，你经常写招聘启事，有经验。”人事经理反复看了几遍，挑不出什么毛病，斟酌又斟酌，最后在征婚启事上加了一句：“有经验者优先。”
7 小和尚结婚后打开方丈交给自己的锦囊，上面写着：徒弟，我有项绝技要传授给你，速来。小和尚来到寺院，问方丈：“师傅，什么绝技呀？”方丈：“当然是藏私房钱的绝技。”小和尚一愣：“那您这不是跟你女儿作对么？”方丈道：“人不为已天诛地灭啊。”小和尚：“跟人不为己什么关系？”方丈嘿嘿：“教会你后，我以后找你借钱才借得到啊！”小和尚：“……”
8 我是一个非常民主的父亲，我从来都不是直接地说教，我会让他自己主动承认错误，主动认罚！昨晚我喝酒回来，发现儿子考试成绩不理想，就对他说：说吧，你想要什么惩罚？儿子吓得头上冒汗说：最好让我抄三遍课文，千万别让我看动画片，我一看电视就头疼。我冷笑一声说：想抄课文？美得你，不行，去看电视！儿子一听得意地露出了面容，连忙说：谢谢爸爸。
9 小舅子是开超市的，有一次他有事，找我帮忙看下店。过了没多久，一男一女就来到了店里。男的进来后，指着一瓶洋酒问：这酒多少钱？我伸出四个手指，意思是40块钱。结果这哥们来了句：我经常在你这买，300万卖不卖？于是我只能红着脸说：算了，都是熟人，卖你吧！
10 在清华大学上学的时候，我的家庭条件不足以支撑我在清华大学继续上学了。为了能免除自己的学费，我追到了我们校长的女儿。这天晚上临睡前，女朋友忽然身体平躺，望着天花板眼珠子乱转，跟她说话也不理我，我就知道她在思考今天要怎么做了。果不其然，她非常严厉地质问我：你是不是只贪图我的美貌？我也非常冷静地回答：是的。
11 我们公司制度比较人性化，一天三顿饭都可以在公司的餐厅吃，并且免费。这天早上，我又来公司的餐厅吃饭了，要了三个包子一碗八宝粥。老板对厨师说：早餐吃这么多海鲜是不是太奢侈了？厨师说：那以后早餐只做包子，紫菜汤就不要了！
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