探讨问道金系加点策略及最佳平民加点指南
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“问道”游戏中的金系技能加点一直是玩家讨论的热点话题。在金系技能中，玩家可以根据自己的需求和游戏风格进行加点。一般来说，金系技能在平民玩家中备受青睐，因其强大的输出能力和较低的消耗。对于金系技能的加点，玩家们可以根据个人喜好和游戏需求来选择合适的加点方案。而对于最牛的平民加点，玩家们更倾向于选择全面发展的技能，同时注重提升输出和生存能力。在问道中，金系技能的加点需要结合自身情况和实战经验，才能实现最佳效果。
6月份的中旬，我吃完晚饭后在小区遛食，突然接到粉丝的电话，粉丝在电话中气愤难当，咒骂道：金老师，我上司太他妈不是人了，我辛辛苦苦干的成绩，他转手就让女秘书摘桃子，你说我要不要举报？
听到电话里义愤填膺的声音，我安慰粉丝说道：你不要着急，你把事情的前因后果给我讲讲，我帮你分析一下，看下步棋你该怎么走！
粉丝顿了顿说道：金老师，是这样的，我们部门之前搞了一个大项目，这个项目非常的棘手，领导让我负责推进项目进展，我前前后后、加班加点忙了大半年，把所有的手续理顺了，相关的工作单位也对接好了，没想到上司却釜底抽薪，让他漂亮的女秘书来摘桃子，气死我了！
听完粉丝讲的前因后果后，我想了想对粉丝说道：你的心情我能够理解，但举报并不能解决问题，即使你举报成功，新来的领导不会重用告状的人，你还平白无故得罪了两个人，在职场来说非常不划算，从此也没有人敢重用你。
粉丝沉默了半天，心有不甘地说道：难道这件事就这样算了吗，我辛辛苦苦做的成绩，被别人偷去胜利果实，这口气我实在忍不下！
听着粉丝咬牙切齿的声音，我批评地说到：你忍不下去也得忍，毕竟胳膊拧不过大腿，你只有忍了这口气，后续你才有机会。
粉丝在电话里苦笑了一下，然后说道：金老师，我听你的，你给我出出主意吧！
听到粉丝回心转意，我笑了笑对粉丝说道：这件事情解决起来也不难，只要你做到以下4点，你的上市肯定会承你的情：
一、抓住机遇。上司让女秘书摘取了你的劳动成果，从另外一个方面说上司欠你一个人情，所谓吃人家的嘴软、拿人家的手短，上司迟早会通过其他方式弥补你的损失，所以你不要急躁、不要抱怨，而是要耐心等待。
划重点：以前你是怎样工作的，以后还要怎样工作，就当这件事情完全没有发生过，只要你把工作干好、只要你支持女秘书，领导自然会对你另眼相看。
二、私下走动。上司让女秘书摘取了你的劳动成果，从侧面说明上司还不信任你，所以你要加强与上司的互动，平时多请示汇报、私下多拜访上司，表达对上司的尊敬，并且请领导在工作中多指导、多关照，提升领导对你的信任。
划重点：所谓近水楼台先得月，你通过请示汇报、私下拜访，让上司了解你的能力、了解你的为人、了解你的诉求，等这些条件都满足后，好事自然来临。
三、有功归上。上司让女秘书摘取了你的劳动成果，你必须要支持她的工作，甚至是只出力不出彩，主动地把功劳让给上司和女秘书，上司高兴了、女秘书高兴了，对你自然就会更加满意，你在职场的日子才会好过。
划重点：职场中你取得的一切成绩，都是领导指挥有方，而你只不过是跑跑腿、打打字而已，只要你以这种低姿态处世，把成绩让给领导、女秘书，降低上司对你的戒备，提升对你的满意度。
四、多少好话。上司让女秘书摘取了你的劳动成果，虽然这件事你很生气，但是你必须要多说女秘书的好话，千万不要逞一时口舌之快，更不要背后瞎议论、乱猜测，只要你说错一句话，传到领导耳朵里你就完蛋了。
划重点：即使女秘书能力不行，你也要千方百计找她的亮点，然后针对亮点称赞她，放大她的成绩，女秘书高兴了、上司也会高兴，而你只不过说几句话而已，这是非常划算的事情。
我说完后粉丝恍然大悟地说道：金老师，太谢谢你了，还好打电话问了你，否则我就闯大祸了，这件事情我知道怎么做了。
昨天粉丝又给我打来电话，在电话里粉丝高兴地说：金老师，我上回按照你说的方法去办，上司非常满意，多次在公开场合表扬我顾大局、识大体，刚刚上司提拔我做部门负责人，如果没有你当初的指导，我肯定错过了这次机会。
听到粉丝在电话里兴奋的声音，我笑了笑说道：凡事不要太急躁、也不要太高兴，虽然说这件事情你处理得不错，但以后还有很多疑难杂症等着你，比如说上司甩锅怎么办？上司拉你下水怎么办？被同事欺负怎么办？如何寻求上司的支持？这些内容你都要学，否则你现在凭运气得到的位置，也会因为你的实力不济而丢掉。
粉丝点了点头，认真地问道：金老师，那我应该从哪里学习这些内容呢，你能给我指条明路吗？
我笑了笑对粉丝说道：我推荐你看看《职场避坑指南》，这本书有大谋略，也有小技巧。书中详细讲解了上司甩锅怎么办？上司拉你下水怎么办？被同事欺负怎么办？如何寻求上司支持等内容， 让你在职场中会说话、会办事、会做人，用最小的付出换取最大的回报。
1. 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”??
2. 土豪的太太阑尾炎要住院，就把自己的婆婆接进城照看一只32万元的鹦鹉。三天之后，鹦鹉就弄丢了，土豪的太太生气地骂婆婆：“老不死的！你还是滚回乡下养蠢猪吧！”第二天一个蒙面的老太太找回鹦鹉，来领20万元的寻鹦鹉赏钱。老太太刚走不远，就剧烈地咳喘起来，土豪一惊说：“妈，怎么是你？”老太太愣了一下，開口说：“我不是你妈，你妈是一只鸟，如果我找不回那只鸟，不来拿这个赏钱，你们舍得给我养老钱吗？”
3. 相亲前，我特意交代闺蜜：“一会兒去了西餐厅，你要是没相中人家，可别发小姐脾气，一定要委婉点，知道吗？要不然我没法和给你介绍对象的大姐解释！”闺蜜笑着说道：“我，你还不了解吗，放心吧！”就这樣，闺蜜到了西餐厅，刚坐下，男方就把服务员叫了过来，拿着菜单非常绅士的对闺蜜说道：“有什么忌口吗？”闺蜜含蓄的说道：“我不能吃猪肉，不能吃辣！”男方喊道：“两份猪排加辣！”看樣子是不掀桌子看来是不行了！
4. 今天我的妹妹带着男朋友来见家长，老妈准备拿出丈母娘的姿势来，各种为难。我未来的妹夫是冷汗直流，在这关键时刻小妹给我爹使了个求救的眼神。老爹接收信号急急忙忙把老妈拉开，偷偷说：差不多行了啊，好不容易遇到个眼瞎地看上咱闺女，再为难下去，估计到时候别人不要咱闺女了……我看你咋办？老妈一听，顿悟，然后就同意了……
5. 老丈人刚去世，丈母娘就嫁给了一个富豪，婚后老来得子，给我生了个小舅子。但是因为年龄大了，丈母娘的身体虚弱，于是富豪就买了点中 ?药给她补身体。昨天下了班之后，我老婆带回娘家，到了之后，我们看到丈母娘在熬中 ?药。老婆凑上前问道：“老妈，你在做什么好吃的？我能尝一口吗？”丈母娘说道：“闺女，我这是在熬中 ?药呢！”老婆：“那我尝一小口。”丈母娘：“滚……”
6. 一男的在酒楼，看见一美女长得特好，想撩她。跑过去问：美女，这里掉了个男朋友，是不是你的？美女幽幽地说：你的性格，姐喜欢。但姐不喜欢你的性别。一男子中了五百万大奖，找到女友说:“亲爱的，我中了五百万，咱俩分了吧！”女友感动得热泪盈眶。当知道是分手后女友大骂:“尼玛，老娘还以为你要跟我分钱！”
7. ?老公买乐透中了372231元，我让他买礼物送我。他带着我去逛大商场，我走到首饰店里面看了一下。然后问他：“亲爱的，你说我是戴钻石戒指好看，还是戴宝石戒指好看？”老公淡定的说：“这么冷的天，戴什么都没有戴手套好。”#搞笑段子#"
8. 小舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。”我惊讶的问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？”小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“8万。”小舅子：“啥？我两个月前买花了300多万呢，你就给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。”
9. 我看见一个60多岁的老人上了公交车。很多年轻人都主动起身让座，老人拒绝了。因为他看见有个放着小包的空座，于是让坐在空座旁的我拿开包。我理直气壮地说：“包和我一样，比你上车早，它凭什么不能在座位上？”司机对我说：“座位是坐人的，不是放东西的，你和包一样，难道你也是东西？”我当即大声地反驳：“我当然不是东西。”
10. 拿到我的第一桶金2000块后，我立马去肯德基吃对我来说很奢侈的全家桶。吃完之后，我去结账时候递过去一张100的。收银小姐姐收了钱之后微笑地问我：你是刷卡呢还是付现金？我惊呆了，难道刚才我给她那100是小费么？
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1.我爸给我转了520万。我买了三间店，月租20万。我买了一辆保时捷，520万没了。于是找了一家公司上班，月薪4000。我买了五险一金，所以上班玩酱油，下班回家玩LOL，度假旅游。朋友都说我没追求，还吃老。我也在每天都在挣扎，这天是否适合24岁的我！嘿，又到收房租的时间了！我没钱抽烟，就去滴滴出门拉了个美女，美女问我能不能抽烟，我说可以。她利索地点燃了她的香烟，啜了一口，突然意识到她应该给我一根。她递过去说：“我不介意！”我看她长得漂亮，就说不介意，吸了一口后突然头晕。 ，美女说：“我来开吧，太黑了，抬头。”换座位后几分钟就睡着了。当我再次醒来时，已经是第二天中午了。肯定没了，我都快哭了，昨晚美女出现了。她笑着说：“你的车太烂了，我把它当垃圾卖了，给你买了一辆新的！”我兴高采烈地出去了，结果一看就傻眼了。猜猜发生了什么？
段子：今天看到一则牛奶广告：每天睡前喝一杯牛奶，可以帮助牛奶从业者更容易入睡 !
段子：在路边买茶叶蛋，老板是一个秃顶大叔。突然有个年轻漂亮的妹子远远叫了他一声“老公。”正当我震惊又嫉妒之时，旁边一个大哥也叫了他一声“老公”。老板笑呵呵地解释道：“我姓龚，大家都叫我老龚。”正当我释然的时候，老板嘿嘿一笑补了一句：“不过那边那个女的真的是我老婆。”
段子：经过二十年后，我终于发现我来到这个世界的原因了，为了一个被我折磨的男生！
段子：总公司派副总来考察分公司，单位设宴，每一桌都有甲鱼。 副总夸道：“你们单位王八真多。” 主管笑着回复：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。” 席间厨师来询问口味如何，副总夸厨师：“你这个王八烧得好。” 厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
段子：在路边摆摊，不到饭点，人不多，来了一个大妈过来买烤鱿鱼。称了一下，我告诉她：十九块七，就给十九吧！大妈看了眼秤，说：行，帮我再加点酱和孜然。麻溜的烤好，加完酱和孜然，大妈忽然说：“怎么那么贵啊，十五块钱吧，不然我不要了。我愣了一下，微笑着说：不要了？好的，慢走。然后，把手里烤好的鱿鱼扔给了旁边眼巴巴看着的流浪狗。没什么，有钱就任性，有病得任命。
段子：我是哈工大的学生，跟室友关系不错，其中有一个室友对蓝色情有独钟。他平时买衣服裤子鞋子床单都是蓝色的，甚至头发也是蓝色的。这天，我实在按捺不住自己的好奇心，问道：哥们，你为什么这么喜欢蓝色啊？是因为你内心很忧伤吗？室友听了之后，甩了甩他的蓝色刘海，说：谁说蓝色代表忧伤？你看看天空和海洋。我当时就跪了，真是天生的诗人啊！
段子：我对我爸说:爸，我是你儿子吗？我爸:当然啊！我:老爸那你给我买个新手机吧！我爸点燃一根烟，对我说道:看来你都知道了，你是没看到我当年在垃圾桶旁边捡到你的时候雪下得有多大！
段子：同事问小美：你自制力强吗？小美说：很强。同事追问：举个例子？小美想了想，说：晚上就算再困，我也能坚持继续玩手机！
段子：这天买了零食回寝室，看见了以前买的零食，就把包装肉食拿出来，准备吃掉，一闻，感觉有点异味，便扔掉了。室友突然惊讶说：没发现你才是真土豪啊，吃腿儿只闻味儿！
#搞笑# #幽默搞笑段子# #搞笑一刻#
一老板塞给曹德旺2万块，曹德旺直接把钱扔了，呵斥道：“放你狗屁，我的名字就值2万块钱吗？你就是给10万我也不要，带上你的钱，给我出去！”这是怎么回事?
1987年，福耀玻璃厂征地80亩，准备建新厂房，镇上将旧的砖瓦厂转给曹德旺参与入股。镇长给曹德旺推荐了一个闽侯人来承包这个工程。
曹德旺问他：“你们退土石方多少钱一立方”？
“1块钱”。闽侯人爽快回答。
曹德旺愣住了！在建厂之前，他专门咨询过，当时的市场价是3块钱左右，闽侯人才要1块钱？这里面是不是有什么猫腻？还没等他回过神来，一旁的县长一把将话接过来。
“1块钱？太贵了，8毛钱。”县长竟然开出了更低的价钱。
曹德旺将计就计，默不作声，想看看他们葫芦里到底卖的什么药。
没想到闽侯人居然一口答应了：“行，8毛就8毛。”县长当场拍板让闽侯人做。
镇长也迫不及待地说：“曹总，那就签合同吧！”
两位领导一唱一和，本以为把曹德旺耍得团团转，可曹德旺可不是那么好糊弄的。他想起父亲曾经说过的话：“不要贪图便宜，价格严重低于价值时，这里面一定有问题”。曹德旺灵机一动，想出了一个办法。
“镇长，闽侯人是您介绍来的，我不熟悉他，您可以用您的股份担保他不会影响工程的进度吗？如果可以，我们要在这个合同里写明，如果出了问题，我要您赔偿，把您的股份吃掉。”
“没问题，没问题。我们是好朋友，我担保。”镇长不假思索就在合同上签字担保。
签完合同后，曹德旺让财务给闽侯人打了10万元预付款。拿到钱后，闽侯人喜出望外，就拿着2万块去找曹德旺，于是就出现了开头的那一幕。
自从上次被骂走后，闽侯人还不死心。第二天他又送了一个金手镯。“曹总，这是给您太太的，一点小意思。”闽侯人笑脸相迎。
曹德旺拿起金手镯，“你信不信我现在就给你扔到楼下去，我扔下楼你还可以自己去捡。你给我记好了，你若再拿过来，我就把你交到县里去，把你的合同退掉。”曹德旺指着闽侯人的鼻子骂道。这次又碰了一鼻子灰，他只好灰溜溜的走了。
这招不行就换另一招。从那以后，闽侯人就天天等在办公室门口想请曹德旺吃饭。“好啊，反正我一个人每天也要吃饭，你陪我吃饭有什么不好的？走吧。”曹德旺径直走到一家路边很不起眼的小店。
一个月后，闽侯人又准时过来请曹德旺吃饭。“你去把镇上和书记，今天我们一起吃。”曹德旺吩咐。
菜上齐后，曹德旺吃了两口便笑着说：“今天下雨，明天街上可能会有很多卖鸡的，闽侯人，明天你是不是买100只鸡回来，我们把舌头割下来吃百鸡宴。”
“行，没问题曹总，我去做。”闽侯人痛快答应。
镇长和书记没有听出弦外之音，反而问道：“老曹，亏你想得出来，有这么多人吃鸡吗?”
曹德旺放下筷子黑着脸说：“告诉各位，我可不是开玩笑，百鸡宴吃完我要跟你们打官司的，把你们镇上的股份吃进来，我要让你们赔。吃完饭麻烦两位领导跟我去一下工地看看工程进度。”
镇长和书记这下才慌了神，饭也不吃了，赶忙开车去工地。
到达工地后，镇长直接跳起来了，指着闽侯人大骂：“CTMD，这次让你亏个够！”果然不出曹德旺所料，工地一点都没动。这是怎么回事？
原来在当地有个不成文的规矩，那就是承包商把报价压得很低，先把合同拿到手，然后再送礼托关系修改合同。闽侯人拿到合同后，雇人退土石方的价钱是2.6元，而合同报价0.8元，赔钱的生意谁做？他想送礼修改合同，谁知道遇见曹德旺这个硬茬，所以工程就一直拖着没动。
镇长和书记无语了。按照合同，镇上不但要赔了股份，搞不好还要丢了乌纱帽。第二天，整个镇上的拖拉机全部开到工地退土石方，加班加点，最终工程如期完成。
完工后，闽侯人气冲冲地找曹德旺结账。曹德旺先是给他倒了一杯，然后才心平气和地对他说：“这次的合同我本来是打算按照3元钱给你签的，我之前也了解过市场的行情，没想到你自己报了一元，最后还答应了县长的8毛钱，搞得我都不知道怎么回事。”
“哎，曹总，不说了。”闽侯人一脸沮丧。本以为这次自己赔的裤子都穿不上了。谁知道曹德旺却给他吃了定心丸。
“我挺欣赏你的，你前面做的事我理解，你也是不得已，这次的教训也够深刻了，我相信你也记得很牢了。你要记住，我是老板，你是打工的，我不会让你亏本，那种你哭我笑，把自己的幸福建立在他人痛苦之上的行为，我是不会做的，那不是我的风格。土石方我按每立方2.8元付给你，但你给我听清楚，要是再出什么纰漏，我跟你不客气。”曹德旺语重心长地说。
“真的！曹总？”闽侯人一下子从座位上跳了起来，他简直不敢相信自己的耳朵。
“谢谢您，谢谢您曹总，谢谢!谢谢!”闽侯人双手作揖，就差跪下了。
@韬走云飞 闽侯人的故事也给了我们一个深刻的教训，做人要诚信，做事不耍小聪明，不贪小便宜。天上不会掉馅饼儿，世上也没有白吃的午餐，贪图小便宜最终是要吃大亏的。#微头条打卡# #我要上微头条#
1.女秘书怀孕，老板让其流掉，女秘书坚持回甘肃老家生产。女秘书临走之前对老板：“生了怎么通知你？”……老板：“”张明信片给我，上写，兰州拉面。”……几个月后，老板下班，妻递一明信片，老板接看后晕倒，送医院.医生问道：受何刺激休克过去？”妻说：看了一张明信片就倒下了。……医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带......
2.小明跟往常一样习惯挤公交上班，巨堵，车上有人打电话开始请假。小明正思考着到了怎么解释，面前一人拿起电话说：经理，我今天可能要迟到。刚才车上有人丢手机了，警察过来调查，谁也没让走。听完她的理由我瞬间膜拜了！
3.各行各业都是不容易的，别看老师这个职业好像很高尚，其实说简单点就是每天带着学生在知识的海洋里畅游。然而畅游一段时间吧，你会发现：上岸的只有你自己！然后你还得返回，一个一个去捞。有时候，昨天捞上来今天又掉下去了还得捞。在你喘息的时候，你会惊恐地发现：还有往回游的！
4.中午去吃饭进了店才发现是前任的店，吃完买单，她怎么也不肯收，然后放在桌子上就走了，没想到她追出来塞回我兜里。我跟她说：做生意不容易，你这样我以后不来了。她说：我不收就是让你以后别来了！
5.跟女朋友闹别扭，谁也不理谁。早上起来看见她没在房间，我没放在心上，随便洗漱了下便到楼下餐馆吃早餐。到餐馆叫了碗面，面端上来的时候余光看到女票和一个陌生男人在角落餐桌上有说有笑的，我瞥了一眼然后若无其事的继续吃，吃到一半的时候女友走到我跟前对我说道：你不吃醋吗？
6.我愣了一会儿，她不说我还真忘了！老板，给我加点醋！
7.媳妇一直都是一个不会进厨房的人，今天不知怎么的非要下厨，等她端菜出来，我看着盘中那黑乎乎的菜，好奇道：媳妇，这是什么啊？媳妇道：煎荷包蛋啊。我：这蛋怎么煎的那么黑呀？媳妇一本正经的回答：因为这是黑母鸡下的蛋！我不得不服！
8.早上坐电梯的时候，听到一个女孩说：办公室还有两箱过期牛奶，如何处理呢？她同事说：扔了啊！女孩说：多可惜的，要不送老板吧，他不清楚这件事情！
9.老公整天带着孩子在家看电视，有天我从外面回来，孩子说：站住，你是哪个部分的？我说：我是你老妈！孩子：坏人，不要和我拉关系！赶紧说实话！
10.表哥因为车祸突然死去，表嫂悲泣了七天七夜。 一星期之后，人寿保险公司的职员送来保险金，她的哭泣马上停止了。 “哦，500万元！”表嫂高兴得回过头来看着保险公司的职员，然后一本正经地说，“要是用5万块钱，可以使老公活过来，那多好啊！”
#奔跑吧#
#20万级电轿王炸#
#电视剧少年派2征文#
1、刘备、张飞和关羽在桃园准备结拜时，大家都想要当大哥。刘备说：“我现在可是汉室宗亲，官N代，你们看，可都是平民出身，本来就应我当大哥。”关羽和张飞一听有道理。关张二人就争论谁来当二哥，最后二人打算使用锤子、剪刀、布的方式来谁来当二哥，关羽赢了，就成了二哥，张飞没得法子只得当三弟。
2、刘禅对姜维说：“伯约啊，你觉得我这辈子要想超越我爹还有戏么？”姜维说：“先皇虽半生坎坷，但心大志坚脸皮厚，所以才能开创出这三足鼎立的局面。你要真想超过他，就得励精图治，争取把哪个国家给灭了，至少要把三国变成两国。”刘禅看看东边，再看看北边，一咬牙一跺脚，就把蜀国给灭了！
3、刘佩琦的朋友圈截图，上面配文：“佩奇是啥？被盘了一宿了，我才是佩琦本琦”还配上了网友恶搞的“佩琦”对比图好可爱！以其演技和实力，从无名到知名演员，真正的老艺术家
4、刘总开了个公司，打出招聘广告后，收到了很多简历。刘总看了又看，最后选中一个女生，于是打电话让对方来参加面试。他本以为对方会很兴奋，没想到对方冷冷地问道：“公司在什么位置呀？”刘总说了地址。“这么远，怎么去呀？”刘总有点不耐烦了，就说：“坐公交、打车都行。”没想到对方回了一句：“太远了，要不你开车来接我吧！”
5、六舅母给我奶奶拜年，和我妈聊天，她主动说她女儿给她买了对金耳环，还像献宝一样摘下来给我妈看，我妈有点坐不住了，跑屋里拿了个枕头出来炫耀：现在的孩子们就是孝顺，我女儿也是，过年回老家没闲着！吃了三棵树的樱桃，然后把樱桃核都洗干净，晒干了给我做了个枕头……
6、六岁的儿子在书房里蹦来蹦去的，搅得一旁看书的爸爸皱起了眉头。妈妈过来拉住儿子说：“乖，到外面玩去，爸爸在这里看书呢！”儿子侧过头，看看妈妈说：“不嘛，爸爸在这里看书又不影响我玩！”
7、六岁儿子吃着苹果，顺口问道我媳妇：“妈妈，为什么苹果要被叫成苹果呢？”我媳妇神回答儿子：“傻孩子，这因为是老祖宗传下来的叫法，如果传下来叫狗S，那人们现在吃它就是狗S。”我听了不由得竖起大拇指：媳妇，你真牛！
8、六一儿童节快到了带儿子一起吃饭，他看我老吃鱼头，就问我：“你是不是特别爱吃鱼头？”我放下筷子对他说：“这是你奶奶给我做的榜样。小时候咱家穷，只有过年才吃鱼，你奶奶就只吃鱼头，把鱼肉都给我。现在咱们的生活条件虽然好了，但优良传统不能忘啊！”儿子想了想又问：“那时候你们吃的也是剁椒鱼头吗？”
9、龙高中的传说。话说当年有一师兄巨牛，下了满满一MP4的小电影在教室里看，结果被班主任发现了。班主任那个气啊，拽着他就往办公室拖。狂骂一顿，MP4也没收了，这不是高潮，随后的几天，班主任天天在课堂上批评该师兄，当然没说是看小电影。这也不是高潮，高潮是后来班主任把该师兄叫进办公室语重心长地说：“XX啊，不是我说你......（此处省略一万字）。那个，把你MP4的冲电器给我，我先帮你好好保管。”
10、楼上的那个妹妹，我留意你很久了，你每天一大早就在门口等着我，跟在我后面晨跑，我知道你喜欢我。可你那二百多斤的身型，我心理上能接受，生理上也接受不了啊，还有，不要再把你的小内内从楼上扔到我家阳台了。我妈收衣服时发现了条不是自己的内裤，差点没把我爸打死。拜托，放我和我爸一条生路吧！
11、楼下，有一片大的空地。一到晚上，就有一群大妈在那里跳广场舞，很吵人。经过我冥思苦想，终于想到一个好办法，来对付她们。我也带着一个大分贝的音箱，也播放同样的歌曲，就是节拍慢半拍。就弄了一首歌的时间，她们就去找我妈妈去了。只要方法有效，一个办法能够抵得上一百个想法。
12、楼下的张婶是个热心肠的人，我们每次碰面都会热情的跟我打招呼！今天朋友约我出去吃饭，在楼下遇见张婶买了好多菜回来，我说：“张婶，今天买了这么多菜呀？”她笑着说：“是的，你吃过了吗？”我回答：“没有！”张婶笑容立刻停止了，沉默了几秒说出两个字“再见！！”
13、楼下面馆老板女儿贼漂亮了，所以经常去，因为喜爱辣椒面，所以每次去都会问老班要些辣椒面，后来慢慢的和老板熟了。有一天，老板跟我要了张照片，我就给了，结果第二天，我又去吃饭的时候，发现门上贴着我的照片，还写着禁止入内。我……
14、楼下新开了个饭店，铁锅炖鱼，哥请我和嫂子去吃饭。我先去的，把菜点上了，就是铁锅，鱼，啥的，挺好点。然后，哥给我打电话，说一会还要来个人，我一合计：我挑的鱼本来就大，鱼之大，一锅炖不下，再来个人，加点啥呢？为了彰显我的诚意，我喊服务员，再加一盘饼子吧，一盘十个，贴在锅旁边，原本就有十个了，这下就二十个了。闺蜜打来电话，本来邀她过来她有事来不了，现在又有空了。我脑袋一热，又要了一盘饼子。大家到齐了，盯着我点的三十个黄澄澄的饼子，哥瞅着我，那眼神，就是怜惜中夹杂着心疼，心疼中带着不解，总结起来四个字：关爱智障！
1 村长向儿子炫耀：“咱村里的裤子，我一闻就知道是谁的！”儿子试了几次，果然都很准，心中暗暗不服！一次，儿子买了个新裤子，在牛屁股上擦了几次送给父亲闻。村长闻不出，心理暗想：“难道村里又来新人了？”于是夸奖儿子：“你小子行啊，牛比啊。”儿子闻言昏倒！！！
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2 天气突然下起了暴雨，很多号称一万年的阴沉木居然漂了起来。著名串店的老疙瘩串子也是满屋子乱漂，这令古玩街的大！！师们相当尴尬，急忙去救常。没想到自己才下水捞沉木狮子，自己的金链也飘了。场面一片混乱，正在大家六神无主的时候，核桃店的老板在惨叫。说：求老天爷别在下雨了，在下雨我和核桃就要发芽了还怎么卖得出去？
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3 昨天小舅子问老丈人：“爸，什么是黑社会？”老丈人语重心长地说：“穿西装打领带，身上挂着各种文玩，举止得体的这叫黑社会！”小舅子又问：“那些光膀子，漏纹身，戴手指粗的假金链子，张口脏话，闭嘴脏话的那是什么？”老丈人笑了笑说：“孩子，那是社会的垃圾！”
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4 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？” 农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
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5 最近应该女朋友不知道是不是大姨妈，动不动就和我闹脾气。今天不知道哪里又惹到他了，和我一直冷战。于是我就跟她说：亲爱的，是我不对，但是你也有不对的地方啊，老话说一个巴掌拍不响。啪，女朋友抬手给了我一巴掌问：一个巴掌能拍响了不，能拍响了不？能、能......?
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6 侄子从小就很聪明，也不知道嫂子怎么教的。有次陪着嫂子和侄子买衣服，我看到一个练习生的海报。我羡慕地说：有些人明明可以用才华吃饭，偏偏要用脸吃饭！嫂子白了我一眼，说：我是靠才华才找到你哥的，不是靠脸，懂吗？小侄子说：不对不对，你们才不是用脸吃饭，也不是用才华吃饭，你们俩用嘴吃饭！
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7 同事他老婆跟别人跑了，剩下同事和兒子相依为命。他兒子过6岁生日，同事给兒子点了一根蜡烛。兒子把蜡烛吹灭，对他爸爸说：爸爸，我可以许一个愿望吗？同事抹着兒子的头说：孩子，你想许什么愿啊？兒子：爸爸，我希望明年生日的时候能吃到一个蛋糕，而不是每年都吃一个馒头。同事和蔼的抹着兒子的头说：孩子不乖，愿望说出来就不灵了。兒子：……
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8 老婆难产一天一夜后就要不行了我才终于同意剖腹产。后来出了院我嫌弃她肚子上的疤吓人，和她离婚了。自从单身以后，我每天晚上睡觉都会做噩梦。昨晚睡的迷迷糊糊的，梦里有一个声音喊：我的命好苦啊……我吓的不寒而栗，然后在梦里回应了一句：那就加点糖呗。然后那个一直哭喊的声音就沉默了。我突然反应过来一下子惊醒了，立马用被子蒙头继续睡。
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9 周末，我带着儿子去钓鱼。儿子问我：“为什么鲸鱼能长这么大，草鱼就这么小呢？”我解释说：“因为鲸鱼生活在海里，草鱼生活在鱼塘里，海要比鱼塘大得多，当然鲸鱼比草鱼长得大多了。”随后，儿子拉着我央求道：“老爸，咱家买个大房子吧，省得我个子总也长不高。”?
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10 刚到一家新公司，晚上下了班和几个同事去吃夜宵。其中一个挺着脾酒肚的胖子怕热脱了上衣。就见他肚子上一条刀疤从上到下触目惊心！我惊问道：“兄台，以前也是混江湖的？”胖子泪流满面：“那年媳妇夜里在医院等待剖腹产，俺不小心光着膀子在手术推车上睡着了！“
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#搞笑一刻##年度搞笑名场面# #搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.昨天，一家人闲话家常，妈妈说到我小时候，家里有棵桃树，桃子熟了，我自己爬不上去，又想吃，大人都在忙，就让我站在树下，张着嘴巴等着，桃子会自己掉下来……，所以我就傻吧拉叽地等在树下，到最后还是我哥哥看不下去给我摘了几个……2.昨天叫了个滴滴，来了辆大宝马，司机膀大腰圆，脖子上挂条金链子，一路和我聊人生！他说：我是拆迁户，4套房子，500万存款，股票爱怎么跌就怎么跌，因为老子不买；我有车有房，有自己的生意，自己當老板，有多自由就多自由！現在除了我爸，誰也不能命令我！
我說：前面左拐！他說：好的！3.無聊中，給小姨子發了一個心理測試題：假如我們兩個人流落到荒島，你會做些什么？她的回答很嚇人：她說要截屏告訴她姐！4.老媽知道嫂子有了我們家的骨肉之后，照顧得無微不至。昨天晚上嫂子突然發燒，我媽嚇壞了，趕緊讓我開車送嫂子去醫院。老媽對我說：兒子，你工作一天了，回家休息吧，我在這陪你嫂子。然后又對我嫂子說：兒媳婦，難受了就睡會，睡著了就不難受了！當我第二天去醫院送飯的時候，發現嫂子面色發白，手上已經開始回血了，而老媽還在睡觉。5.去農家樂游玩，晚上住進一個農家小院，老板為人豪爽，賓主尽歡。晚宴的時候大家推杯换盏，喝到高興處，老板對大家說：今天高興，給大家再添道菜。轉身拎來土雞一只，掐住脖子，一刀割喉，當場見紅。我們鼓掌，老板得意地把血控了半天，把土鸡扔到地上。鸡竟然一翻身一溜烟跑了，留下老板那血流如注的手指和在風中凌亂的我們！
6.小姑子是個特別有少女心的人，她喜歡看霸道总裁小說，幻想自己也能夠嫁入豪門。為了認識有錢人，小姑子到一房地產公司當老總的秘書。某天早上，老總把小姑子叫進辦公室：“我向你打聽個事，新來的那個小伙子表現咋樣？”小姑子：“工作認真，也沒發現他偷奸耍滑！”老總點頭：“沒談戀愛耽誤工作吧？”小姑子：“沒有，您放心吧，這些新人都在我掌控之中！”老總：“這個兒子果然沒讓我失望，你周围有好女孩，給我兒子介紹一下！”小姑子 ：“……爸，其實我現在已經懷了他的孩子！”
7.丈母娘闖進了小舅子的房間，叉著腰數落小舅子：房間跟狗窩一樣，都不知道怎么收拾！小舅子弱弱地說：你見過狗收拾房間嗎？丈母娘橫眉冷對地問：你什么意思！承認自己是狗了！小舅子說：不是，狗窝不都是養狗的收拾的吗？8.姐夫想當網紅，經常去各家網吧去拍恶搞視頻炒作。沒想到在短時間內他竟然成功了，現在是坐擁700萬粉絲的大網紅，一場直播就能賺50多萬。今天上網的時候，發現有個哥們模仿姐夫，拿著自拍桿跑去網吧把電源拉了。最后他跑到門口發現門打不開了，被一群人堵住围住打。當時打得那叫一個慘啊，我站在網吧門口外死死拉著著大門透過玻璃目睹了全過程！9.看見以前的富二代同學如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，現在成這樣了，看我整整他。我叫富二代過來，請他吃了2個包子，說：要不要再給你加個茶葉蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然給富二代3萬塊說：老總，這是這一季度的，您拿好。之后老板對我說：你們這朋友老厉害了，這一條街的商鋪都是他的！
10.老龐昨天接到一個網貸催收電話，孜孜不倦地給他打電話。老龐接后告訴她：你打錯了，我不是你要找的人。可是她還是很堅持，從中午一直打到晚上，老龐不得不關機。今早電話又來了：對不起，我打錯了，你確實不是我要找的人！老龐：你現在道歉有啥用，昨天因為關機，跪了一晚搓衣板！11.小舅子開著劳斯莱斯帶丈母娘回老家看外婆。小舅子路過加油站的時候，正好去加點油。刚加完油，丈母娘驚奇地問道：最近油價降這么多？小舅子不由得欽佩起來：老媽，不錯啊，沒想到你還關注油價啊！丈母娘搖搖頭說：不是，我記得上次也是加200塊錢的油，你才吃了半個漢堡，這次加完油，你都啃了一整個雞腿了。小舅子驚呆了！12.今天一輛賓利逆行，撞到了一輛摩托車。賓利車主叼著煙下車了，很不耐煩地說：“哥們你咋整的，騎個破摩托都不會騎！”然后甩手給對方2000塊錢。正當賓利車主準備上車時，摩托車主叫住了他。賓利車主一臉诧異：“咋的，給你2000不少了，還不趕緊走人，想讹我啊！”摩托車主搖了搖頭，冷冷地說：“小伙子，趕緊打電話給你老爸，說你撞的是一輛Ecosse?ES1?Spirit摩托車！
13.70年代時，有一長輩練鐵沙掌，功夫成了之后，可以掌斷五磚，凌空碎磚，威風的不得了。到80年代，只能掌斷三磚。到90年代只能一磚一磚地斷了。他說，一直以為功力退步了，后來才知道燒磚的配方改了。。。
进电梯，按了十楼。快关门了上来一美女，她把23456789楼都按了一遍。我说：“不好意思打扰一下，您这是？” 她贼贼地一笑：“我不能让你猜到我去几楼。” 等她从七楼下去！我看着她苗条的背影感叹：挺漂亮的女生就是智商不高啊！
2、在音乐学院已经毕业好多年了，最近班长组织了一场聚会，于是聚会当天我带着5岁的儿子去参加了，又见到了往日的班花。惊讶的是她女儿都读六年级了。席间我和班花各留了手机号码。回家的路上发现班花的号码少存了一位。于是自责的说：做事总是丢三落四，怎么号码都能少存一位？儿子听见了说：没事，我要了她女儿的扣扣号。有空了帮你问问。
3、老爸爱好珍藏酒，前几天我偷偷拿了老爸两瓶特拱茅台，去孝敬了老丈人。酒过三巡之后，老丈人问道：“女婿，你喜欢脑子不清醒的女人吗？”我摇了摇头：“不喜欢啊。”老丈人又问：“那一天抽三包烟的女人呢？”我说：“也不喜欢。”老丈人继续问道：“那连家务活也不会做的女人呢？”我一脸嫌弃地说道：“那肯定是更不喜欢了。”老丈人抓了抓头发，纳闷地说：“真是奇怪，那你为什么总是和你丈母娘走这么近呢？”
4、富豪不同意自己的女儿和一个穷小子在一起，拒绝了那个穷小子的提亲。女儿说：爸，因为你不答应我与他的婚事，他昨晚服安眠药了。富豪喝了口茶说：是吗？结果呢？女儿说：托上帝福，他吃错了药，没有死。富豪说：你瞧，我早对你说过，他这个人连一点小事都做错，还能托付终身吗？
5、刚发工资，就见一女同事的脖子上多了条金项链！我调侃道：哟，土豪啊！上月才买一手链，今又多一项链，就缺一戒指成套装了。她幽幽的看了我一眼：戒指不打算买了，要不你送我？我没咋想回道：没门，才不和你一样傻，乱花些冤枉钱呢！
6、刚发了工资想着犒劳一下自己，结果菜买多了，有点累。正休息，忽然听到身后一男子的说：美女，拎不动了吧？扭头一看，肉摊上一个帅哥正看着我。我心里暗喜，帅哥这是看我长得漂亮，要帮忙？帅哥看着我，露出一个阳光的微笑说：美女，买点猪肉吧，吃了肉就有力气了，有力气以后就能拎得动了！
7、小舅子的老婆刚生了一个儿子，我和老婆去给小舅子庆祝。刚坐下和小舅子打了个招呼，小舅子：前段时间别人送我一袋咖啡，我给你们磨一杯尝尝。我：不用了，我喝不惯咖啡的苦味。小舅子：没事，加点别的就好了。于是我就看到小舅子磨了一杯咖啡走向自己老婆，说了一句：加点奶。
8、森林学校的老师，大象生病了，正住在森林医院里面。班级里上最调皮的学生熊猫去看望她：“大象老师，一定是我不听话，才把您给气病了，我以后一定好好学习，天天向上，再也不惹您生气了！”大象老师用虚弱的鼻子抚抹着熊猫的头，说道：“真乖，你打算学点什么呀？”熊猫笑道：“老师，我想学气象学，长大了以后做气象员！”
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我与某大师、马屁精专家的那些事
某大师，有着比较高的社会地位，某文学研究会会员，某作协会员，某诗歌协会副秘书长，博士生导师，某大学客座教授等等，名衔学历一大堆，就不一一列举了。他是我的一个远房亲戚，定居于大都市，与我甚少来往。
一日，他突然打电话给我说，最近他写了一本书集，里面有小说、诗歌，和散文，极力邀请我去给他品评一下，又搬出来我们两家之间拐了两个弯的亲戚关系，请务必赏光等等，如此云云。
盛情难却，我只好辗转来到大师家中。
大师家的房子还是很气派的。大师早就等候多时了。他旁边还立着三个人。
多年不见，大师眼看着比之前发福了不少。寒暄已毕，坐定。
大师开始介绍说，这三个人都是他手底下最贴心的专家。
一个专家叫敷衍，另一个专家叫趋势，剩下那个便是他最为倚重的专家，名叫马屁精。
我惊异于他们的名字，却保持了沉默。
接着，大师拿出他了写的书集让我来品评。
我看着看着，不禁皱起了眉头，这都写的什么呀？我性子比较耿直，边翻看，边情不自禁地把心里话给说出来了：“这都写的什么呀，狗屎不如，这简直就是一坨翔么？”
敷衍和趋势两个专家坐不住了：“这明明写得很好呀！你咋能说是一坨翔呢？你到底懂不懂呀？“
大师见出现了争议，心中忐忑不安，向马屁精问道：“你说我写得好么？”
马屁精站起身来，走向摆在桌子中央的这团“翔”，用一只手捏着鼻子，转了三周，方才缓缓说道：“极好的。你看它颜色金黄，雍容华贵。再看它形状盘旋，造型独特，浑然天成。真是不世出的杰作呀！”
话音刚落，敷衍和趋势几乎异口同声地说：“马屁精大哥说得太好了！这正是我们要说的话！”
然而，大师仍有些疑虑：“真的好么？”
马屁精没辙了，一只手仍旧捏着鼻子，另一只手在这团“翔”上蘸了蘸，然后在众人的惊异中，在众人的瞠目结舌中，伸进嘴里，添了添干裂的嘴唇，皱着眉头，强颜欢笑道：“我敢发誓，天地良心，就连味道也是极好的。芳香浓郁，回味悠长。”
敷衍和趋势也赶紧附和：“再也找不到如此美好的作品来了！”
听到马屁精如此说，大师疑虑顿消。胖乎乎的脸顿时舒展开来。
三天后，大师的作品开始在全国各地巡回展览。敷衍和趋势，忙前忙后，将这团翔调了色，使之更加金黄，更加像是一团“翔”。而马屁精更厉害，他在“翔”外面给罩了一个镀金的箱子。每到一地，马屁精必亲自伸出手去蘸，去品尝。
好好的金箱子里面怎么会藏着“翔”呢？真是闻所未闻啊!大家觉得很奇怪,于是纷纷来购买。于是，印刷厂开足马力，加班加点印制大师的书集。
大师赚到了很多钱，他给敷衍和趋势分了一小部分，对于头号功臣——马屁精，自然给的更多。
却说马屁精回家后，面对着娇妻美子、华丽美屋、珍馐美味——据说是常年拍马屁换回来的，回想起之前之情状，茶饭不思，一连恶心了好多天。
去广东岀差3天意外的挣了6000，回来后跳槽，月薪从8000涨到20000。
我是一名模具设计师，在一家民企呆了三年。
这是一家典型的家族企业，老板姓吴。财务由吴老板老婆管理，釆购由吴夫人弟弟负责，生产由吴老板哥哥负责。
我是被吴老板以每月8000元从国企挖来的，来之前吴老板信誓旦旦的保证按时发工资，每周休息1天。
刚来时吴老板确实兑现了承诺，按时发放工资，每周也能休息一天。
不过好景不长，半年后没按时发过工资，开始也没在意，觉得晚几天也没事，只要发就行了。
没想到后来越拖越久，最长的拖了两月。我找吴老板，吴老板还好，马上通知财务发我的工资，她老婆却不干说现在全公司都没发工资，凭什么发他的工资，吴老板看着我说：“要么先发一个月。”我没办法只好答应。
这时候我真的后悔不该听了吴老板的鼓噪，贪图那8000块，虽然在国企收入少，但按时发呀，慢慢的萌生了离开的念头，只是苦于没机会。
这天公司来了一家外企对公司进行考察，原来吴老板想承接这家外企的加工业务。
考察期间外企一高管问吴老板有没有比较厉害的模具人才，原来这家外企委托广东一家公司制造一套模具，其中一付试模一直不理想，但总找不到原因，想找人一起去看看。
吴老板听了连忙把我找来，对高管说：“这是王工，很厉害的。”
高管问了我几个问题后，觉得还行，约好第二天一同去广东。临走前吴老板交给我3万块钱，吩咐我好好招待。
到了广东那家公司后，高管拉我到了试模现场。只见那家公司老板正在训人说：“半个月了还找不到原因，我要你们干什么？只要你们有人一天内找到原因，老子奖励1万块。
我正看着模具和样品，听了这话心里一喜忙问道：“我试下行吗？”
老板听了怀疑的问道：“你行吗？我们可以找了半个月。”
见我点头，问：“要多长时间，工作量大不？”
我回答：“半天时间，模具不动，只是加点东西。”
老板答应只要我解决问题，马上给我1万块，忙安排人给我。
模具拆开后，我让人在下模卸料板下加了几块橡皮，重新安装好后试模，一试就成功了。
经过半天的生产，原来的问题解决了，产品质量很稳定。
高管和老板都很高兴，老板给了我1万块的红包。
吃饭的时候我悄悄问他怎么这么客气，他告诉我今天是交货的最后一天，从明天开始，延期一天罚款5万元，你这1万元给得值。
回去的高铁上，我从红包中抽岀2000，将红包递给高管说道：“要不是跟你出来，我还挣不到这钱，这是我一番心意。”高管推托不过，从中又抽出4000还给我，说拿这钱不好意思。
接着，高管笑咪咪的看着我，说道：“兄弟我看你为人不错，有没有兴趣跟我干，工资每月20000，还有五险一金。”
我也痛快说道：“行，今后我就跟你混了，不过吴老板还欠了我一个月工资呢。”
高管手一摆：“这你放心，我会跟吴老板说，你办好手续后马上来报到。”
回去后吴老板还一个劲的埋怨我，要走也要先打个招呼，实在是舍不得我走，忙吩咐财务把欠我的工资给了我。
第二天，我到高管那报到了。
@儒雅背影：这是我的一个朋友跳槽的经过，它给了我三点启示：
1.从国企出来一定要慎重，虽然国企跟某些民企比较收入要低些，但是贵在保险。
2.去民企前一定要了解清楚企业的状况，是不是有实力，起码工资得有保障。
3.最关键的是自己必须有实力，才能在机会来临时抓住机会。
大家认同我的看法吗？
＃职场＃
1．前男友曾经送给我一个音乐盒，分手后我就扔在了杂物间。今天打扫卫生，发现音乐盒有暗格的，里面放着两千块钱，我有点惊喜又有点伤感，老妈知道后说：“你俩分开这么久了，还想那么多干嘛，把钱花掉就行了。”我想想有道理，给了她五百，我去逛街买衣服，后来回到家，看到她在厨房做红烧肉，我说：“吃完饭我还要去逛，再买双鞋。”就在这时，我感觉自己可能搞错了，因为老爸在客厅咬牙切齿地看着我。
2．公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！
3．在马自达4S店上班，最近这几个月消量特别差。女经理的心情不好每天找茬，同事们都小心翼翼的。就在今天早上，女经理開会让大伙好好想想怎么提高业绩，不能玩手机，发现一个罚款200。没手机的日子真難熬，中午去洗手间，偷偷把手机拿出来看看，刷朋友圈，看到女经理发个自pai。我一看她居然穿着旗袍，这身材真摇娆啊，忍不住点了个赞，现在排队去办公室交罚款中……
4．工作的电子厂附近有个名叫“在路上”的饭店，我们一直以为老板是个文艺青年。直到有次和朋友去吃饭，点了两个菜，直到结账时第二个菜也没端来。我看着账单对老板说道：钱算的不对啊。老板：哪不对了，你们点了两菜，价格都在这上面。我们指着桌上的盘子说：但是我们只吃了一个菜啊。老板转头看了看招牌：在路上。
5．马上就要入冬了，天气寒冷，一个农户老大爷想要把家里的鸡拿来煲汤喝。晚上老大爷在喂鸡吃食时说：快吃吧，这是你最后一顿饭了。第二天起窗，一看鸡已躺在地上死了。并留下遗书：我已经吃老鼠药，你们也别想吃我，我也不是好惹的。
6．表弟是个外貌协会，明明自己也长得不咋樣。今天下班他回家，在路上遇到一个妹子坐在公园的长椅上失声痛哭。表弟走到她面前问道：“你怎么了？需要帮忙吗？”女孩抬起头，边哭边回答说：“我失恋了。”表弟看到了女孩的长相，于是说道：“对不起，这事我帮不了你。我媳妇还在家等我吃饭，我先走了。”
7．快要结婚了，丈母娘教老婆勤俭持家，然后教她砍价。他俩来到水果摊，硬是把千禧果从七块砍到五块，买了10斤。回家后丈母娘就向我炫耀，为我省了20块钱，还说吃过晚饭，要买点东西犒劳自己。好吧，晚上陪丈母娘和老婆去商场，丈母娘给老婆买了一件皮衣，两条裤子，一条金项链，一大堆零食，一结账12000多，刷卡时眼都不眨一下。我就想问一下现在悔婚还可以吗！
8．拿到老家的890万拆迁款后一直追求的空姐竟然主动约我出去玩。这天晚上我们玩的太晚回不去了，去酒店住了。空姐说：晚上不许使坏，听见没有？？不然我不理你了！！我点了点头说：好的！！晚上我背对着空姐，尽量靠窗边睡，梦中却老感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气也上来了，狠狠的踹了一脚回去！！
9．晚上和老婆一起看动物世界，我：为什么它们都有一身毛发？老婆：毛发可以用来降温，温度高的时候毛发竖立起来，毛发还可以防御虫咬。我：那我们有空调和灭蚊虫的药，是不是就不需要头发了？老婆顺手一抓，说：还可以方便我打人。于是第二天我果断剪了个光头。
10．下了个连夜雨，早上气温又低，路上很滑。前面一大爷左脚一溜，我看他是要摔倒，立马跑过去想扶他……可我跑的时间，不知道踩到什么东西。还没到大爷那，自己甩了一大跤。就这樣连着那大爷也摔了，我摔在大爷的脚边！大爷看了看我，一个鲤鱼打挺起来：真没用，你不摔，我不会摔的啊！大爷，扶下我，我起不来了！
11．最近突发奇想的想學钢琴，就买了一台钢琴放在家里。后来我觉得光有钢琴不行，还要加点文化气息，所以我就打算买一张海报挂在钢琴旁。我问老婆：老婆，你说我买哪个钢琴家的海报比较好？老婆：贝多芬！我：为什么？老婆：因为贝多芬是个聋！子！
12．租了一辆帕萨特去参加同學聚会，和大家聊得很開心。吃完饭以后，有人提议去看望一下老师。我们立马表示同意，然后买了一些水果就去了。我们准备走的时候，老师拿着我的电脑包说：“看看，来看我还带什么东西呀，放在门口就行了！”
13．记得我上大學的时候有一个舍友，同时交往了好几个女朋友，女朋友发现也不在乎。早上舍友正打扮准备出去，看似要和女朋友出去约会。我看着他说：你这么多女朋友，万一被一个女朋友发现其他的存在怎么办？舍友淡淡的说：分呗，又不差这一个。我无奈的说：你不知道感情专一是一个男人的美德么？舍友想都没想直接说：我在这方面做得就很好，我是觉对不会同时和我的两个女朋友约会的。有没有考虑过我这种单身贵族的感受？
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1. 我老婆有个闺蜜，长得风情万种，妖娆多姿，最近我老婆要出国深造，我不能接受长期分离，最后和她和平分手。临走前，她把闺蜜带到我面前，对我说道，她喜欢你好久了，现在我把你让给她，你们好好相处吧。其实我早就喜欢老婆的闺蜜了。现在闺蜜送到我面前，我真是喜出望外。我握住闺蜜的手对她说道，我会好好对你的。她幸福的依偎到我的怀里。甜蜜的说道，能和你在一起也是我这辈子最大的愿望。我高兴的说到，那我们出去吃一顿大餐庆祝一下吧。我和她找了一家非常高档的餐厅。点了许多好吃的东西。我和她吃的非常的开心。还喝了许多名贵的红葡萄酒。最后我们结账的时候，服务人员告诉我们一共花了八千多块钱。我想用 微信扫码付款，可是微信余额不足了。我又打开支付宝，可是支付宝里面也没有钱了。而且连花呗都透支光了。我为难的望着她说道，你有钱吗？她苦着一张脸说道，我都是月光族的。我和她面面相觑，站在那里发呆。正在这个时候，走过来一个风度翩翩的男人。他兴高采烈的告诉我们，我们是他这个店第10万位顾客。店里不仅给我们免单，还给我们准备了一份大礼。我们两个人惊喜不已，跟着这个男人走出了店外。一辆崭新的跑车停在门口。这个男人笑眯眯的说道，从这一刻开始，这辆跑车就是你们的了。说完把钥匙递给了我。正在这个时候。一个中年人带着一群保镖冲了过来。他愤怒的抓住了这个小伙。从他的身上搜出了一袋东西。打开一看，里面居然是几十颗璀璨晶莹的钻石。中年人恨恨的说到。你这个不孝子！虽然你是我的养子，但是我把你当亲生儿子来对待。没想到你居然偷我的钻石。幸亏遇到了这两位好心人。不然就让你给跑了。
2. 中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”?
3. 姐姐比我大3岁，从小我俩就是水火不容整天掐架。可恶的姐姐几乎每天都得揍我一顿，我还打不过她。最近几天姐姐没欺负我了，我欣慰的对姐姐说：“姐姐，这段时间你没有欺负我，还给我买好吃的，你真好！！”姐姐不屑的说：“哼，快过年了，我指望你的压岁钱呢。”
4. 小舅子大晚上给我打电话：“姐夫，二手的宾利100万给你要不要，我才开了两个月。”我惊讶地问道：“你没事吧？倒卖二手车去4S店，找我干嘛？”小舅子说：“我懒得跑，你开个价，我觉得能卖就卖给你。”我心一横，说：“8万。”小舅子：“啥？我两个月前买花了300多万呢，你就给8万？加点呗。”我：“我手上就8万，再多我就不要了。小舅子：“成交，卖给你了。”
5. 儿子还在上幼儿园，不知道跟谁学的，成天把“雷人”“牛人”这样的词挂在嘴边。前几天，在国外工作的弟弟打来电话，说要回家探亲。虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢！见到我弟，儿子一句话也不说，只是直勾勾地盯着他。我干咳一声，小家伙马上回过神来，冲我嘿嘿一笑，说：“老爸，叔长得真‘山寨’！”
6. 前段时间我弄到了部门经理的身份证，网袋了二十万。然后带着我们组的兄弟们出去花天酒地，玩到了很晚。第二天早晨我请了假，想睡个懒觉。结果快递小哥打电话来：你好，有你一个标着易碎的快递，麻烦下楼拿下！！我：那个，我现在不在家，你过两小时送来行么？？快递小哥：你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！！我……
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1．中国有个村长，潜逃美国没事干，就开了家私人诊所，在门口放了块牌子，写着病治好，付$500；治不好，退$2000。有个美国医生看到牌子，心想这是个挣钱的好机会啊，于是决定去一趟村长的诊所。美国人：我失去味觉了，吃饭嘴里没味。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这是汽油！村长：恭喜你，味觉恢复了，付$500吧。美国医生只好付了钱，很不爽地走了。几天后又回到诊所，打算把损失的钱捞回来。美国人：我失去了记忆，什么都记不住。村长：护士，把22号盒的药拿来给病人嘴里滴三滴。美国人：靠，这不是上次治味觉的汽油吗！？村长：恭喜你，记忆恢复了，请付$500吧。美国人只好又付了钱，愤怒地离开了。几天后又回到诊所。美国人：我的视力很差。村长：抱歉！我没有什么药治这个病，这是退你的$2000…美国人：可这只是$800！村长：恭喜你，视力恢复了，请付给我$500……美国人不甘心，过几月又去诊所，说耳朵听不见了。村长对护士嘀咕：这厮是想和咱们死磕到底，不如把22号药加些耗子药让他过去吧！美国人听后撒腿就跑。村长逮住他说：你的听力恢复了…没等村长说完，美国人扔下三百再不回来。转年，那美国人坐着轮椅让助手推着又去诊所，心想这次无论你说什么我都装疯卖傻，看你怎么治病？谁知，村长见状大喜，赶紧给那美国人的妻子打电话：亲爱的，你老公都这逼样了，咱俩还偷偷摸摸地干啥？美国人听后夺过电话质问妻子。谁知电话根本就没接通。美国人认栽付了诊金之后真的疯了。。。”
2．临时被经理安排出差，当时我闹肚子都没忍住先去赶车了。到高铁上，我找到了自己的位置后立马奔去了厕所。当时在里面刷了会视频，看你蹲的时间有点长，听到门外有列车员在说话：先生里面有人的话你可以到别的车厢。那个人说：我都等半个小时了，我今天要看看什么大神那么长时间不出来。瞧我这暴脾气，我好像已经坐过两站了……不知道门外的人走没。
3:男孩把刚买的小米8掉到河里，坐在河边大声的哭了起来。河神听到哭声，生起怜悯之心，然后从河里拿出一个小米9icon，问是不是他的，男孩摇头。又拿出一个小米10icon问他，男孩依旧摇头。最后拿出了小米8，男孩高兴的点头说：“这个才是我的。”河神icon大悦：“诚实的孩子，这3个小米你都拿去吧，反正也不能用了。”
4:前些日子，我把自己攒钱买的新车開到公司了。车轮正好压到车库的边线，我下车正要按遥控器锁车。一群女同事围了过来，一个个都不相信自己的眼睛，我一个刚入职的新人，竟然买这么好的车。我拍了拍深红色的车身，问道：“怎么樣，妹子们，下了班带你们兜个风？”一个身材火辣的女同事忍不住回答道：“我说，你个破自行车还涂红漆，装个遥控锁，这搭配吗？”
5表姐在银行里工作，去年还给我申请了一张额度很高的信用卡，不过我因为入不敷出一直没用。 但是，不知道是哪里走漏的风声，一同事知道了想用我的卡买手机。
手机10000元，让我先用信用卡垫付后期再给我。
一个月后，他给我转了10000元。
但我还没来得及还信用卡，他说还要再买个冰箱，6999元，等下个月再还给我。
后来他还了我6999元，可是我却发现信用卡的帐还不上了，这是为什么？
6老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。
我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。
我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜，于是把脚放了进去。
直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
7. 现在我已经顺利的上了蓝翔技校。高考前夕，我和老妈进行了一次关于考试的交谈。我说：“每年高考过后都有很多學生自 沙，今年也不知道得死几个？？”我妈淡淡地说：“都是大人把孩子活活逼上绝路啊，你看我多好，我就对你从来不包希望。”
8. 在酒吧干了两年服务员，后来被一个白富美看上了，于是我就辞职到她的公司当总经理。我们公司有个主管，非常有才华，每次都是业绩冠军。这天我把他叫到办公室，对他说：我真得很難想象，要是公司里没有你，会变成什么樣子。他谦虚的说：别这樣说，您太看得起我了。我淡淡的说：但是，从下星期一開始，我想试试，再见！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1.女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
2.儿子:妈，给我打点钱，我女朋友怀孕了。妈妈:好的！明天等我消息。第二天儿子:妈，怎么钱还没有到账？妈妈:儿子，婚房、婚车、已经买了全款！现货！赶紧给我带回来结婚吧！你这长相有人要就不错了！赶紧给我滚回来结婚！
3. 在典狱长的监狱里面，进去了一个年轻的少年。牢里的犯人问少年：你这么年轻，到底犯什么事了，被抓了进来？少年特别孩羞的说：打鸟。犯人好奇的问答：你这个要关多久啊？少年说：我被判了死刑。犯人当时被吓了一跳，忙问：你打的什么鸟这么重的罪！信天翁？白腹军舰鸟？丹顶鹤？不至于啊！少年说：我拿着枪去林子里看到了一群麻雀，我闭上眼睛一通乱打，倒下了8个护林员.......
4. 还记得和老公谈恋爱的时候，我很胖有次他骑电驴送我回家。平时半个小时的路程这货足足開了一个小时。我问他怎么開这么慢，他说：開这么慢是想和你多待一会兒。把我感动的，后来跟他聊起这事。他说：当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向了，为了我们的安全，只能慢慢開。
5. 闺蜜的男友很有钱，已经给没见过面的岳母送了3条金项链了！昨天，闺蜜告诉岳母要到家里来拜访。今天一大早岳母就打开冰箱开始忙活，闺蜜说：“妈，少弄点儿，吃不完浪费，您就白忙活了！”岳母说：“你懂啥，我要把冰箱收拾干净，那小子弟一次来能少买东西吗？”
6. 闺蜜：“老板，给汤里加点香菜呗！”老板：“不好意思哈，香菜没有啦，要不给你放点葱花吧！”闺蜜：“行吧，那就葱花也行。”老板：“真不好意思，葱花也没有了！”闺蜜：“啥也没有，你说你这到底有什么？”老板：“要不，给你加点菜叶子你看行吗？”
7. 一起工作两年的同事小王要跳槽去别家公司了。平时大家关系不错，今晚下班后出来大吃一顿，为他践行！吃完饭又去K歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小王那货又走进我们办公室！大家全用不解的眼神看着他，只见小王一拍脑门：“哎嘛，习惯了！”
8. 姑姑给我介绍了一个相亲对象，我看这男生长相很是帅气，我很是喜欢。今天姑姑说：算了，那人家里很穷，人又傻还不务正业，别和他交往。我着急的说：你之前不是说他家室挺好的吗？怎么现在又说他家穷了，再说了，萝卜青菜各有所爱，你不能替我做决定。姑姑没理我，我缠着她不停唠叨，然后她说：难道非要我说他看不上你，你才罢休啊！
9.当年相亲认识了一个脾气比较爆的妹子，当时口味比较重就结婚了。婚后生活的还算幸福，就是老婆脾气不好。那天晚上，她突然问我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16!?”老婆听完顿时就怒了，直接打了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗？”
10.因为单身，朋友挺为我着急的，就给我出了个招，晚上的时候，就去广场陪大妈跳舞，跟她们混熟后，很可能就会把闺女啦，侄女啦，外甥女啦，介绍给你我就去试了试，别说还真有效果，今天真有几个大妈问我，有对象了没！接着说了一句，该！一个大老爷们的跳广场舞，活该找不到女朋友！
11.一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
12.老王暗恋车间里的一个清纯小姑娘。这天正要上班打卡的时候，老王看到那姑娘在门口愁眉不展。赶紧上前问道：怎么了？有什么问题吗？姑娘自言自语道：门禁卡找不到了，我明明记得我拿了！！！！老王看到姑娘的外衣口袋有一截门禁卡绳子，心中一个想法突然产生。老王过去包起来姑娘，使劲甩了几下，门禁卡掉了出来。打完卡，老王潇洒回头说道：喂！门禁卡找不到的时候，就来找我！
1. 小舅子买彩票中了1000万，激动得说不出话。 转头回家就找到他老婆，然后报喜。 说：老婆，我中了1000万，我们就离婚吧。 然后小舅子老婆就跟他离婚了，1000万分了500万给她。 然后，小舅子就哭了三天三夜
2. 媳妇上夜班，回来迟，我等不住就睡了，半夜她刚睡下，我起身问道：“你谁啊？”媳妇说：“你傻了，我...你媳妇啊！！”我倒吸一口凉气，顿时就害怕了，我啥时候有的媳妇，我怎么都不知道。下意识的我撒腿就跑，结果一把被媳妇拉住，啪啪两个嘴巴子，我顿时清醒了过来，意识到，我是真的有媳妇。我说：“媳妇，你等着，我这就给你做饭去！”剩饭不好，不管媳妇回来多迟，只要饿，我都亲自做饭。没错，我真的有媳妇，我得记牢。
3. 女兒正在专心的看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女兒惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女兒松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
4. 和哥们去网吧打游戏，一周没去上课，周五直接回家。回到家，老爹问：儿子，最近学习怎么样？我：就那样呗，马马虎虎。老爹反手一巴掌，怒吼道：老师都给我打电话了，说你一星期没上课。老妈在一旁劝：别打坏了孩子，养这么大不容易。我心想还是老妈疼我，正高兴的时候老妈又接了一句：把他绑咱家大梧桐树上，拿皮带抽吧。
5. 昨天晚上做梦，梦见我把女老板暴打一顿以后把她抛弃，心里非常开心。上班的时候突然想到昨天的梦，没忍住笑出声，女老板叫我去办公室问：“你笑什么？”我认真地说：“昨晚梦见和你结婚生子了，高兴。”女老板笑嘻嘻的说：“想得美！”我知道她是口是心非，就说：“做梦娶媳妇，的确是想得美！”女老板瞪了我一眼，丢给我一张卡，说：“这些钱拿着去买房子，买车，剩余的买些个金镯子什么的，赶紧把我妈哄高兴了，只要她松口，我就嫁给你！”我一下就懵了，你们说我现在实话实说还来得及吗？
6. 我婆婆和公公把老家的房子卖了一套，给我跟老婆在城里买了个大房子。老两口也不在我们这里过，还是回农村住了。那天，丈母娘来看她宝贝外孙女，临走之前，非得塞给我闺女5000块钱，还一脸愧疚地说道：我外孙女都上幼兒园了，我也没帮忙带一天。等到丈母娘走了以后，我就和老婆聊起了这件事：爸妈也不容易啊，哪能要他们的钱，不要，又怕她心里不好想。老婆嬉皮笑脸凑过来：这个简单啊，我老妈给你闺女钱，你给她闺女钱，不就可以了。我还没说话，一旁的闺女大声喊道：老妈说的没错，然后我们再将钱交给各自的妈妈保管。
7. 这天我在公司上班，boss留的工作太多，没空吃饭，就打算点外卖。本想点炸鸡的，但是看了看自己的大肚子，心想还是算了。这时候二货同事问我中午点啥，他也跟着点。我说：本来想点炸鸡的，可是害怕吃了会胖，就算了。他来了一句：吃炸鸡当然不会胖，鸡这玩意多爱运动，天天满地跑，放心大胆吃！等点来后我才知道，这货就是想蹭我的鸡块......
8. 老公去澡堂洗澡穿公用拖鞋，一不小心染上了脚气。我害怕他会传染我，就在网上找治脚气的办法。我看到洗脚的时候加点盐会有效，于是倒了一盆热水，往里面撒了一些盐。
脑子一抽又放了生姜，八角，当我准备放花椒时，才反应过来，这不是做猪头肉啊。
看着这一盆水倒了挺可惜的，于是把脚放了进去。直到现在我还记得，老公进来看到这一幕那种惊恐的眼神……
9. 在富土康当上了组长，今天带着一个女组员外出办事。在车上，我俩有一搭没一搭的聊天。过了一会兒，女组员突然说：唉，你要是我老公多好啊。我顿时激动不已，看来这组长不是白当的，这么快就又女孩子表白了？就在我胡思乱想之际，女组员继续说：我老公长得太帅，总有狂蜂浪蝶对他暗送秋波，烦死了。
10. 下班了，我一人走在回家的路上。在公交车上，听到一年轻女孩打电话，那女孩对着电话说道：那天晚上，我男朋友说要跟我玩个谁先理对方谁就输的游戏，我姓奋地答应了，这都一年半了，他也不理我，我是不是被甩了啊？我听完差点笑崩了，就这智商，真是没谁了！
11. 我去清华大学给我妹送点钱，因为她说她最近想买那个1万8的古驰包包。
我刚进去，就见一男孩子对我妹说：不管谁欺负你,我会保护你!
我笑了，然后上去摸了一下妹妹的脸说:哟，小妞长得真漂亮!
那熊孩子看了看我，撒腿就跑了!
我和妹妹说那男孩子刚才不是说保护你吗?
随后听到好多脚步声，回头一看，二三十个熊孩子向我走来，我撒腿就跑！
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