探讨未来新媒体运营：联通面试中的关键问题

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36岁准备换一条赛道，不知前路如何，但不去试试怎么知道不行。

从20岁开始工作，电子厂两班倒，小公司的统计员，联通套餐推销员，保健品销售员，台企电销员，加盟民企的客服，几人的创业公司的技术员。没待过什么大公司，待过时间最长的公司都倒闭了，也没干过什么好工作，台企上班才开始交社保。以前的工作基本没日没夜全年无休，之后基本朝九晚五，但也没有享受过什么好的福利。每份工作都勤勤恳恳兢兢业业，但每份工作也都收入微薄。

自己来自农村，没有高学历，能力平平，没有人脉，自己身边熟识的人也都是打工干活的，有那么几个有点经商意识的人，做的也都是小本生意，勉强养家糊口。好在自己没有屈从成为父母的翻版，回归农村，找个人草草嫁了，然后生娃，坐在村口唠嗑茶话。老公是按自己要求找的，生娃也是按自己预期生的，在哪里生活也是按照自己想法来的。不会电脑，自己学到精通，坚持自考。工作是按自己要求找的，想做什么工作就去面试什么工作，虽然没去到理想的单位，没做到理想的工作，但这十几年的工作都是自己一份份面试成功的。

一路走来跌跌撞撞，有委屈有愤怒，有无知善良被人算计，渐渐明白过来的职场道理，36岁了，职场上的遗憾，看来是实现不了了。

就国家目前的就业形势，都说35岁就是职场的一道坎，尤其像自己这种第一学历、工作资历都非常一般的36岁人，何来资本、精力去跟年轻有活力的九零后、零零后争资源。

所以，自己决定换一条赛道，继续前行。

应届生因毕业年龄超过24岁被中国联通解约，这操作好没道理。

广东河源应届生何同学反映称，通过去年秋招与中国联通河源分公司签订三方协议，最近却突然被告知，因为年龄超过24岁，需要解约。

何同学1998年2月出生，今年刚满24岁。问题在于，签订三方协议之前，中国联通是做过背调审核的，当时也没有提到本科应届生年龄不能超过24岁，现在说解约就解约，何同学的工作一下子没了着落。

过了笔试面试，签了三方协议，做了背调审核，最终却败给了年龄。现在何同学不仅失去了工作，也失去应届生身份，失去校招机会，这些损失中国联通会补偿吗？

有人上学早，有人上学晚，本就不该因为比其他应届生大一两岁被淘汰，更何况，这中间还有因病休学、复读等种种可能性。据了解，何同学并不是个例，目前分公司有6人都因年龄被解约。

刚刚，广东联通客服回应称，河源联通已和涉及的大学生沟通消除误解。至于具体是什么误解，这几名“超龄”应届毕业生能否正常入职，就不得而知了。

年龄歧视在职场中已经是公开的秘密，人无法选择容貌性别，也无法逃避年龄增长的自然规律，但企业永远可以选择更年轻的员工。

现如今，企业对年龄的限制无处不在，互联网行业更是有35岁为分水岭的说法。企业不断追求年轻血液获取更迅速的发展，而老员工们则被一重又一重“后浪”拍倒在沙滩上，IBM、惠普等大公司也都曾被指控年龄歧视，这个问题算是无解了。

二姑家小儿子脑子笨，人实在，身高1米又8，高考超强发挥够了三本线，被郑州工商学院录取，勉强上了个本科，学的计算机专业。今年毕业二姑全家齐上阵，托关系找门路。还不错，报名两个单位，一个是地市农业银行，一个是地市联通公司，笔试全过了。农行的面试顺利通过了，听二姑说她给在省农行的亲戚打了个招呼，也不知管没管用。

虽然感觉联通公司的面试题很简单，二姑不认识联通公司的熟人，更没有打招呼，于是面试没通过。

如此，表弟就与农行签约了，他很知足，说上了个三本还能进银行这么好的单位，而且还是正式工，整天见人乐呵呵的。

7月份毕业，单位通知可以直接报道，表弟被分到市区一个分理处当柜员，上进心很强。二姑正着急张罗物色对象呢。

真的是啥人有啥命啊！只要你够坚持，幸运迟早就会来临的！

1、丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”

2、 昨晚带泰迪豆豆散步，开发区内道路整洁人烟稀少，僻静道路旁停着一辆黑色轿车，悄无声息，豆豆吱溜钻进车底，捉起了迷藏。没法，我只有站在车旁喊：“出来，出来，出来不出来，不出来我可进去抓你了”然后，门开了，一男一女出来了……

3、 老婆最近减肥，我休班没事干就做大包子吃！包子刚拿出来，兒子就直接拿过来吃一点不怕烫，边吃边说，好香啊！香的差点咬住舌头。这时老婆问到：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”过了两分钟，老婆又说：“老公，包子啥馅的？”“肉的！”不大会，“老公，包子啥馅的？”这时我突然醒悟，俗话说，事不过三，过三必有因！于是我连忙说：“素的。”老婆：“听说吃素不长肉，我可以安心的吃了！”

4、 媳妇没有和我商量，用了我的20万存款买了一块卡地亚手表。家里没有钱了，就去了工资很高的快递公司当快递员。自从上班以来，我就发现一同事的钱包里一直都放着他老婆的照片。我特别的羡慕，对他说：哥们儿，我真羡慕你们的爱情啊！！同事沮丧地说：羡慕我？？这照片是用来提醒我钱包里为什么没有钱的……?

5、 我的表姐今年三十来岁还没有结婚，把姑妈愁死了，姑妈在我们这些亲戚面前总是念叨自己的女兒为啥就嫁不出去。我就劝她，姑妈，你看表姐那么听话的，将来肯定会找到一个很好的如意郎君。姑妈叹了口气，你没有养女兒，你不明白，一个三十岁都还按时回家的女兒，能不叫人担心吗？

6、 在网吧打游戏到夜里一点多，回家的路上有点小饿，于是买了一份炸鸡。刚进电梯一美女给我打招呼：“这么晚了还吃东西。”我说：“饿了。”她说：“要不去我那吧，我那还有啤酒呢。”我说：“不去了，赶紧吃完还睡觉呢。”我才没那么傻，还不够我自己吃呢，去了还要给她分点！?"

7、 小姨子快结婚了，她想要金项链，发工资后我就去金店买。我高傲地问：“这黄金多少钱一斤？”售货员礼貌地说：“3850！”我诧异：“这么便宜？那我要100斤，打包带走。”销售称好后算了一下价格，说：“你好，一共是3800万，请问怎么支付？”我怒了：“你几个意思？欺负我有钱对吧，100 斤不就是38万吗？”销售：“你理解错了，黄金是按克算的，我刚刚跟你说的是3850一克。”"

8、 一个老头坐在公共汽车上，这时走上来一个嬉皮士，他头发染成了红色、绿色、黄色、橙色...还戴着只羽毛耳环，嬉皮士看到老头在瞧他，就问：“嗨，怎麽啦，老头？你难道没做过发疯的事吗？”老头回答：“是啊，有一次我干过一只鹦鹉，我还以为你是我的儿子呢。”

9、 部门里急缺人手，一个之前是空姐的妹子来我们部门面试。我们的老实人经理很喜欢她，没想到却被她装入了鱼塘。这天中午吃过饭，妹子对经理说：好烦躁，过了三天了还没来，咋办呀？咣！正喝茶的经理杯子掉地上了。妹子接着对经理说：我说的是前几天网购的奶嘴！经理长吁一口气，拿起杯子又继续喝水。

10、 跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：“像我这种烧饼脸的适合什么发型大宽脸？”理发师来了句：“妹啊，别开玩笑了，你这哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大！”哎呀呀，还想不想让老娘理了。

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外甥就读于西安，今年大四即将毕业，现封闭在西安，前段时间应聘到山西联通，现在需要在1月10号前把相关资料邮寄给应聘单位签三方协议，但是现在西安全城封闭，快递业务暂停，快递寄不出，合同没法签，求帮助！！！！！

1,丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”

2, 上高中的时候，班长年纪不大，却长得老相。昨天班长坐公交车上学，旁边一个30多岁的男人跟他搭话，张口就是： “大哥，去哪儿啊？”也许班长是平常被别人叫惯了，也不吃惊，平静地回答： “三中。”那男人接着说： “去看孩子啊？上高中的孩子辛苦啊！ ”班长的脸部肌肉抽搐了一下，没吭声。男人继续说： “大哥，您的孩子上高几了？”班长真是烦了，也不解释，顺口说了句： “高一。”男人异常惊讶地看着班长： “大哥，那您结婚可挺晚啊！ ”

3, 公公三个月挣500万，就去4S店，打算全款提一辆玛莎拉蒂总裁。办手续时公公觉着等着无聊，就抽了一中华烟。销售经理走过来跟公公说：“先生，这里不让抽烟！”公公赶紧站起来往前走了2步问：“这里呢？”销售经理：“也不行！”公公又走了几步问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以！”公公走到4S店门口：“这里也不可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了，还问我干什么！”?

4, 以画画为生的画家，把自己的作品放在画廊里展出，一富婆选了很久的画最后选种了这个画家的画。富婆付钱的时候，画家问富婆：“您买这幅画，是因为喜欢这个题材，还是因为喜欢我的作品风格？”富婆说：“比来比去，这幅画最宽，可以盖住我家墙上的三个洞。”画家无比失落的说：“这么回事啊！”

5, 老公的好友在太空站工作，回家度假，长高了5厘米。他请我们去五星级酒店吃饭。早上起窗以后，我就開始精心打扮化妆。看着自己一点点的变美，心里特别的高兴。收拾完以后出去，发现老公躲在阳台偷偷抹抹的打电话。我蹑手蹑脚的走过去，听见老公压低声音说：“你再等一下，我家老妖婆在画皮呢！”

6, 前两天送女友回家的时候，女友问我要不要上去坐坐。我直接头都不回地要走，女友又叫我说：可是我想枕在你肩膀上睡觉。我拒绝了她，说实话，她的家庭条件不好我从来都没有嫌弃过。主要是我是真不困啊，再说你枕我肩膀枕一宿，第二天我还能搬砖了吗？?

7, 我是剑桥大学毕业的高材生，准备回来建设家乡，收到了私企发来的秘书一个职位。前几天，我被安排跟董事长去外地出差，凌晨一点多才到达目的地。我们一家宾馆，就只剩一间大窗房。董事长洗漱完之后，裹着浴巾，我羡慕地在他后背抹了一把，夸赞道：“天啊！董事长，没想到您60多岁，皮肤居然这么白，保养的这么好！”董事长一脸惊恐地看着我，默默穿好衣服，坐在电脑前玩了一夜的欢乐斗地主！?

8, 女朋友生日这天，我召集了所有好友准备给我女朋友一个惊喜！！！！最后凑齐520个人，约好大家午夜同时给她发短信“我爱你”。隔天看她睡眼惺忪的样子，我小心地问：“收到特别礼物不开心吗？”她说：“原来是你弄的，吓死我了，怕你吃醋我删了一宿！！！！”

9, 下班回家看见一个老奶奶躺在路边，看起来十分不舒服。我立马打了120，到了医院才发现没带钱包，准备向女友求助。她骂我脑子有病，嫌我多管闲事。后来她来到病房看到病床上的老人一惊：“妈！”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”

10, 前段时间我去人才市场应聘。突然蹿出来一个妹子，对我说：帅哥，我这有个工作你感不感兴趣？？我一看那么热情便打探到：说来听听吧。妹子：这工作就是每天都和吃的打交道，还能接触各种年轻美女。我：这工作竟然这么好？？究竟是干啥的？？妹子：食堂打饭的……

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1、去一家大型公司面试，面试我的是一个三十多岁的美丽少妇。她首先问我的问题就是你有老婆吗？我十分的诧异，心想这和我面试的岗位有什么关系呢？但我还是老老实实地回答我没有老婆，她好像挺满意的，然后又问我有没有女朋友，我又回答，我没有女朋友，这时她来了兴趣。一把抓住了我的手，说道，你觉得我长得怎么样？做你的女朋友好吗？我可是这家公司的总经理，只要你做我的男朋友，我就把总经理的位置让给你，给你开月薪5万块钱。你觉得好不好？我顿时就激动了，马上就答应了她。却不料这个时候冲进了几个白大褂，指着那个少妇说道，快抓住她，这个精神病人什么时候跑出来的？

2、 下班时突降暴雨，31岁的小舅子去停车场開宾利。出车库时，看见一美女同事在避雨，问道：等车呢？去哪啊？美女眼前一亮，说：去三里屯。小舅子惊讶的说：这么巧我也是。还没等激动的美女開口，小舅子来了句：那先我走了，三里屯见。"

3、 哥们跟他女友分手了，我问他：“怎么回事，不一直都好好的吗！”他抽了根烟，饱含沧桑地说：“别提了，他们经理组织了一次三亚七天游，回来都黑成炭了！”我想了想说：“不对啊，昨天还在外面看见她呢，不黑啊！”哥们把烟头一扔，说道：“你懂个屁~”我真是百思不得其解啊！"

4、 家里给单身30年的我介绍了一良家姑娘，本科毕业有稳定的工作。这天几个哥们约我去迈阿密喝酒，我带着我这新交的女友一起去了。刚坐下来，周围卡座的陆续送来几瓶xo和几包中华，也不说话放下就走了。几个哥们略带嘲讽地说：几天没见可以啊，人面挺广啊！我一脸疑惑地说：我不认识呀！这时坐在我旁边的女友说道：那个，这些都是我朋友。我现在想着到底要不要和她分手。

5、 募捐者：我的记录表明虽然你腰缠万贯，但是你一分钱都没捐过。暴发户：你有没有记录我早年丧父、母亲生活贫困？我弟弟智力低下、无法工作？我姐姐孤兒寡母、靠乞讨为生？募捐者：对不起，对您的不幸我深表同情。暴发户：连他们我都不给，为什么要给你呢？

6、 嫂子去接放學的侄子放學，发现了一个帅哥。那帅哥超级帅还特别有魅力，嫂子忍不住给朋友发语音：我的天呐，我来學校接孩子放學，遇到个帅哥，太帅了，太帅了，我拍照给你看啊！你等着！嫂子正拍照呢，突然衣角被扯了一下。低头看到侄子梗着脖子对嫂子说：妈妈，你别忘了，你兒子都八岁了，怎么还这么花痴呢！

7、 同事的老婆是那种过日子很细致的人，一天晚上同事回到家，他老婆就开始讲：今天联通话费充多少送多少，没充可惜了啊，吃亏了啊，吧啦吧啦。半小时后同事实在忍不住槑槑了，说：你别说了行么，咱俩都是移动的号你说这什么用。

8、 小姨子每天都吃减肥餐，按照食谱上的要求，一分不差。今天的食谱上，写着要吃一片肉。小姨子到菜市场的猪肉摊前说：“老板，给我来五毛钱的肉。”老板没有表示异常，切了一片迅速剁碎。然后好心地说：“喂乌龟的吧，我给你剁碎点啊！”

9、 表妹从五岁开始喝酒，到现在已经有二十几年的酒龄。记得在她结婚的那天，我们为了防止她喝醉，把她和新郎的酒都换成了水。敬了两桌以后，她开始嘟嚷：“连酒都不让喝，这婚结得真没意思！”然后抢过我手中的酒，直接就干了，敬几桌抢几杯，挡不挡不住啊！蕞后她指着前台挂的大红囍字大叫：“哈哈，这是哪个大傻自结婚？酒都

10、 女友嫌弃我开宝骏510，和一个开大众帕萨特的油腻大叔跑了。我特别沮丧的走在大街上，突然看到一个白须老者的挂摊。我立马就走了过去，然后问道：“大！师，我最近爱情不顺，你帮我看看？”老者微抬眼皮说道：“年轻人，你印堂发黑，这一路走来就没有感觉到什么异样？”我顿时就紧张了，立刻给了他300块钱求破解之法。老者将钱收下，说道：“快点回家把脸洗洗吧。”

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#广州头条#学校三方马上下来了，联通跟比亚迪都要逼签了，华工计算机本科毕业的广州表妹现在拿到了下面这些offer，不知道怎么决定啊。

1.联通广东公司12*13+1*12加6个月签字费，大概三个月绩效，加班费另算，总包20w

2.比亚迪公司15*12+5w年终，前五年补贴每个月2500，之后是1500, hr保证5*8工作制不加班，所以没有加班费。

3.东莞华为，一面过了，等二面。

4.深圳荣耀薪资没谈，一面过了，等二面。

5.腾讯外包公司，月薪20K，应该不会考虑。

荣耀还在等二面，华为到现在也没通知面试，已经默认无了。

打算先签一个保底，后面再看看华为和荣耀了，目前这些怎么选啊，主要是联通和比亚迪，想考虑一下薪资涨幅情况。

1．周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!”“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

2．丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！”妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？”

3．这天表妹突然问我：“老哥，你年龄也不小了，我有个闺蜜，人很温柔从没谈过恋爱长得还漂亮，要不我给你介绍一下吧？”我说：“老妹，你以前不是说过，我不能打你闺蜜的歪主意吗？”表妹一脸的懊恼说：“这个贱人，欠我钱不还，我让她嫁给一个又懒又馋毛病还多的男人，生不如死！”我真是无语啊！

4．我在富土康打工，厂子的食堂是分级别的。像我们这些车间的作业员，每天就是白菜大米饭。管理人员就单独有小灶，大鱼大肉，果汁饮料。作业员们羡慕嫉妒，多次向老板反應要求改善伙食，终于得到老板重视。现在，食堂里多了一道厚厚的帘子隔開了！

5．小舅子回老家，开了个滴滴顺风车，同行的是一个女生，长得很漂亮。经过一个荒凉的郊区，小舅子忍不住对她说：“美女，你长得真漂亮！”话音刚落，女生手中的手机掉了，哭着说：“大哥，你想干嘛就干嘛，我绝不反抗，实在不行，娶回家也可以，我妈说我好生养，求求你别杀我！”

6．两只老虎聊天，一只说：“好久没东西吃了，好饿呀，你饿么？”“我不饿，我每天早上都修炼一种神奇技能，练完就不饿了。”“什么技能这么神奇？”“虎饿撑。”

7．我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状…… 儿子马上说：对！钢琴老师很漂亮！ ……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……

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9．小舅子在设计公司上班，月薪20000，但是唯一不好的一点是小舅子的老婆特别的败家。这天小舅子生气地对老婆吼道：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”老婆：“我在用那些钱时，心情是很紧张。”小舅子：“是吗？我倒是错怪了你啊，你到底拿去做什么了？”老婆：“买彩票。”

10．小舅子破产之后欠了100万的外债，听说送外卖一个月能赚10000块钱。于是就送起了外卖还债，他送餐从来不超时，每次都特别准时速度，但是总有人给他差评。有次小舅子去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？妹子：对啊，怎么了？小舅子：没事我看你长得又胖又丑，感觉你我喜欢一个女神很久了，就是没有勇气去表白，我就想出了一个奇招，准备暗自表白，我就通过多方的打听，终于知道了她的联系方式。那天晚上，我就给她发短信说：“我是谁谁谁，我喜欢你两年了，一直想给你表白，就是没有那个勇气！你看你能接受我不？”突然，下铺的舍友给我说：“你有病吧，我没想到你竟然是这样的，明天我就搬走！”

11．富豪破产，万念俱灰之下到沙林寺出家。富豪：“大师，这是我全部的家当10万块，只求入寺为僧！”方丈点了点头，说道：“你只能当500天的和尚。”富豪：“为什么只能当500天？”方丈：“俺们沙林寺，门票100块钱一张，吃住一天100块，10万除以200，就是500天！”富豪：“我去........”

12．二货朋友不会喝酒，前几天这货第一次去女朋友家，吃饭时，为了好好表现，这货果断端起面前的碗，说道：我不会喝酒，我先敬各位一碗饭吧。说完，在全家的注视下果断一口气吃完了一大碗白饭。第二天女朋友提出分手，说是经过全家讨论大家一致觉得这货不是脑子有毛病就是个饭桶。

14．董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬爬泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气地说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！

#搞笑##搞笑段子#

1,正搂着女友睡觉，突然接到老总的电话：小张啊，小张你不用来上班了！我突然大吃一惊，痛哭流涕地说：老总，我虽然上班玩游戏，经常打瞌睡，偶尔迟到，一星期请两天假，时不时还和您顶嘴，可是我总得来说没什么大毛病，您不能把我开除了！电话里传来老总不耐烦的声音：别给老子装蒜，明天就是你和我女儿大喜的日子，你不会忘了吧？?

2,今天发了工资特地去超市买了大闸蟹回来吃，我看到上学时的学渣竟然开着一辆迈巴赫来，很是震惊。我：真羡慕你，年纪轻轻居然开上迈巴赫，同人不同命啊！学渣：别说这些，我二十岁娶六十岁老婆那会儿你在哪儿？

3, 发现自从老婆生完孩子之后，越来越傻了，经常丢三落四的。这天刚到家，老婆忽然兴奋地跑了过来说：老公，我想了一个好办法让我不掉身份证了。我累了一天了，但是总感觉哪里不对劲，又想不起来。果然，老婆忽然笑着说：老公，这个手机太小，我身份证放后面好挤的，给我换一个身份证可以在手机套里横着走的吧！?

4, 姐姐刚结婚，今天我去她家吃饭，跟姐姐去市场买菜。遇到一位大妈，很是热情的跟姐姐聊天。姐姐觉得大妈很眼熟，想了半天也没想起来是谁，就问：“我们是不是在哪见过？？我觉得你有点眼熟。那位大妈尴尬地说：“我是你婆婆！！姐姐当时就蒙圈了。

5, 丈夫效仿别人把小三的电话设成10086,半夜小三来电话，丈夫指着来电显示说：“这该死的10086，还要不要人睡觉！妻子冷冷地说：“怎么，移动要倒闭了，穷到要跟联通客户联络感情？周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？?王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!?“等等！女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….?我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。

6, 最近没钱花了，于是用老爸的养老金进了一点水果卖。我一般都是随身携带二维码收款用，昨天干到晚上10点多。我也没吃饭，去了家附近的一个小饭馆吃点烧烤，喝点啤酒，好不自在。喝了两瓶晕乎的，突然邻座的喊了句：老板买单。我习惯的从裤子口袋里拿出二维码，然后就伸向旁边的那哥们。那哥们有些疑惑，但还是拿出手机乖乖的要扫码。可怕的是老板的眼神，要不是在家附近，要不是经常光顾老板认识我，我应该会被打死！?

7,刚买的宝马8系撞了，放在4S店维修。我只好坐公交车去上班，今天在车上我给一个老大爷让座。老大爷一脸的欣慰，很开心地对我说：“谢谢你，小姑娘。”我顿时就凌乱了，立马向大爷解释：“大爷，我是个爷们儿。”老大爷听了之后笑着说：“小姑娘，你真爱开玩笑！”"

8,师太：你有车吗？方丈：宝马740。师太：你有房吗？方丈：江边别墅三层楼。师太：你条件不错，我们可以试试。方丈：不好意思，我没看上你！

9,小时候爸妈有次吵架，说吃完饭就去离婚！老妈红着眼睛做饭，一会喊我去买老抽酱油，老爸抢先一步：我去买。结果买回来是生抽，老妈脸黑了，老爸讪笑着说去换，结果拿回来的是醋！老妈要爆发时，老爸赶紧抱着我妈：你看我什么都不会，离婚了我怎么活呢？二,一次老婆带儿子去我单位玩，儿子五岁了。领导一把抓住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？我儿子：5岁（这个问题是不是太简单了？）领导又问：你爸爸几岁了？我儿子：5岁。领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。我儿子：糖呢？

10, 在北京大學医學院读书的时候，去了北京协和医院实习。今天，我跟着主任去查房。在病房里面遇到的师兄，我就问他：昨天你答辩怎么樣啊？师兄还没有说话呢，一旁的病人立刻抢答：大便啊，我大便一直挺好的，就是昨天的有点干。

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小标题：联通面试问题新媒体运营

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