《奇葩说》：父母要去养老院 我该不该支持（戳中了中国家庭痛点）

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曾经看过一张全家福照片，一个光荣遵守一胎政策的家庭，一个二十出头的大学生，一对近五十岁的父母，一个外公，一对爷爷奶奶，一对曾祖父曾祖母，一家八口只一个年轻人。

这真是一张恐怖的全家福！假如这个年轻人找对象的时候再找一个跟他一样独生子女，那真是恐怖中的恐怖了。换位想一想，我们要是他，面对身后这七位长辈，想想他们养老送终的责任都在自己肩上，该是怎样的心情？

这张全家福，暴露的不仅仅是长期独生子女政策的弊病，更暴露了中国人目前一个最大的危机。中国人最大的危机，不是这些年被集体焦虑的“高房价”和“中产危机”，而是养老。

不知道有没有人看过《奇葩说》，我没事时喜欢看《奇葩说》，我认为它是目前难得且少有的，一档能够开启民智的节目，许多我们想不透彻的问题，可能在“奇葩们”的三言两语中就轻松解开了，《奇葩说》的论题像人生，论点则是人生中的分岔路口。每个人都可能走向不同的路，但结果是殊途同归还是渐行渐远谁都不知道。所以这档曾被我定义为“下饭”的节目，看得久了，反倒品出了人生百态中的哲学。

今天就拿刷爆朋友圈的一期辩题来跟大家分享下我的一些思考，题目是“父母要和老伙伴去养老院，我该不该支持”，这是我们每个家庭、每个人都必须面对的问题，今天无论你们听不听我下面的分享，我都希望你们去思考下这个问题！我们来看看奇葩们是怎么说的？

说真的，我看完这期《奇葩说》后，真的是豁然开朗。这也是我喜欢它的原因，其中提到一点说：“许多人不支持父母去养老院，初衷并不是为父母考虑，而是怕被外人戳脊梁骨，说这家孩子不孝顺。”

很奇怪，关于代际的话题，是东方人心里一个永远的痛，大家都在这里受到了巨大的伤害，但又始终无法正常地表达爱。亲情，和父母的关系，是大多数身穿坚硬铠甲者的最后一道防线，一旦触及，立马溃不成军。

大概没有哪个国家会像中国人一样，父母子女之间的感情如此深，又如此纠结，但又如此痛心疾道，那只标志着一件事：我们确实要改善我们的代际关系，但这关系的改善，可以真的需要几代人来调整。

养老，在国外，几乎不用太讨论，公认的办法只有两个：

1、终老于公寓

比如杜拉斯，当然是和小她三十几岁的情人。

2、终老于养老院

这是大部分人的选择，当然也是迫不得已，也是一直要到生活不能自理了，才会送去养老院，时间通常不会太长。这是因为西方国家特别重视界限感，特别是家庭，儿女18岁就要搬出去，去承担自己的命运，所以他们那里比较少见啃老族，同样父母老了，也不会要求和儿女们同住。和年轻人一样，老人同样崇尚自理与独立，彼此拥有足够的空间，因为只有各自有了空间，大家才会彼此尊重，留有余地。

现在国外比较流行的养老方式有：美国的“抱团式养老”和德国的“同居式养老”，具体是怎样的一种形式，感兴趣的朋友可以去查一下。

而中国的亲子状况则完全不一样：年轻时，父母不放心孩子，所以要揽在身边；年老时，孩子不放心父母，所以也要揽在身边。结果是下一代不独立，上一代人求共生，大家怎么样也要揽在一起，最后形成一堆共生的多肉植物，一荣俱荣，一损俱损，亲热是亲热，但因为没有空隙，最后变成互相扼杀。

所以社会学家孙隆基说：西方的养育文化是以培养年轻人的独立为中心的，他们把怎样能让年轻人更早更好独立生存当成养育的最大目标，而中国的养育文化呢，正好相反，是以老年人的扶养为核心的。

特别在封建时代，中国传统大家庭，完全以老人的意志来统治家庭，老少五代同堂看上去其乐融融的局面，又有多少是建立在绞杀下一代人的活力的基础上的。当实地去拜访一些百岁老人，了解了他们的生活状态后，更是深有体会。

当然，外国老人普遍羡慕中国老人位于人情链的顶端位置，但他们的社会规则不倾向同住。

我就亲眼看到我老家一个得了瘫痪脾气暴差的老母亲，一躺在床上二十年，生生就耽误了一个女儿的一生，终身未婚伺候她，其他儿女也是苦不堪言，一家人是在一起，但相互之间的这种恨啊，这种人间惨剧，也是看了胆颤心惊。

中国式的家长，大概是全世界最乐于奉献自己的一批人。这是血脉中祖祖辈辈传承下来的，她们为了儿女，心甘情愿地掏出一辈子的积蓄，给孩子交首付、交房贷；毫无怨言地拉扯大孩子，再继续看孙子。可轮到他们自己时，舍不得吃也舍不得穿。钱全靠一块八毛地攒出来，但依然乐在其中。

父母习惯了奉献，孩子则打蛇上杆的索取。那些口口声声说要“把父母接到身边照顾”的人，实际上是把父母接到身边照顾自己。

回到养老问题上，我问过我自己，如果我父母老了，如果他们提出来要去养老院，我会怎么办呢？

说到底，不让爸妈去，真不是担心他们在养老院寂寞，而是牺牲他们的自主选择权，来维护自己的面子，这样特别自私。费心费力把孩子拉扯大了不够，老了还得在孩子家贡献着余力，奉献着养老金，帮孩子分忧解难。只为了照顾周全你的面子，扪心自问，羞愧不羞愧，自私不自私。你说这算是让老人享清福吗？ 根本不算。

时代在进步，人的思想也在逐渐开放。现在许多老人主动提出不与儿女同住，这样落得清闲也不被人埋怨。活得最潇洒的老人，是那种兜里有钱，还想的开的。退休后叫上几个老姐妹，一起组团周游世界。或者辛苦了一辈子，老来选择去养老院，享受下别人照顾。想不开的，才去孩子家做保姆佣人，操心费力还担心婆媳矛盾。

老人在养老院被伺候地跟太皇太后一样，每天有人陪聊陪玩，还有业余爱好特长班，每天到饭点，有人荤素搭配好，端到面前。有个头疼脑热的还有专业的医生照顾，随时观测血脂血压，这日子过得不要太舒坦。有人觉得父母在养老院住着会想孩子。这也非常好解决啊，周一到周五，爸妈住养老院，周六周日接回来，想看孩子看孩子，想看孙子看孙子，特别好。

所以我希望我爸妈活得“自私”一点，多为自己活，我希望他们能尽快开启自己的第二人生，而不是不如第一个人生的晚年。

我爸妈还不到要去养老院的年纪，而我也没结过婚做过父母，因此总觉得“养老院”离我还遥远。但自从大学毕业工作后，我真切地意识到自己能和父母相处的时间，真的是不多了。这辈子父母儿女一场的余路，也没我想的那么远。

我们总习惯把自己理所应当的意见，强加到父母身上，擅自替他们做出决定。但看完这期节目后，我认真地去换位思考了一下，我与父母的关系。

当年我高考没去成我理想中的大学，让我遗憾了四年。倘若父母想要去做他们喜欢做的事，想要去养老院而被我强行阻拦，那他们又会遗憾多久，我又会遗憾多少年呢。

我不希望这种遗憾会持续在我的一生当中，并不是说送老人去养老院就是孝顺，而是要尊重他们的每一次选择。这才是真正的“孝”与“顺”。

我爸妈不愿在城里呆着，想回老家生活，继续把我家的地从叔叔那里要回来他们自己种，开始我和我姐是反对的，后来看他们在老家的生活悠闲自在，我们也不再做过多干涉，喜欢做菜的就呆家里做菜，喜欢打牌的就去打牌，想去旅游了我们给他们买票让他们出去转转，现在我们完全尊重他们的意愿，尽我们所能，提供一切方便。至于养老院去不去，由他们自己做决定。

做为中国式子女，对老人最大的孝顺大概就是让他们按他们想要的方式生活。

关于养老，我们最关心，又最不敢说，那么多期《奇葩说》只有这一期每一个人都哭得和鬼一样，之所以哭得凶，因为也许在那些遮人耳目的小情小爱之外，终于触到了人生的实质，其实人生没有那么多花团锦簇，没有那么多爱恨情仇，生与老，病与死，都是实在实地横亘在我们面前的难题。

我们是起承转合的一代人，我们面临过中国变化最剧烈的三十年，我们也面临着最艰难的命运——我们不但要替父母养老也要替自己养老，我们不忍心拖累孩子，要说不忧虑，那还真是有点欲盖弥章。

怎么说呢？

只能说，老与病，对所有人都是一件残酷的事，无关中外，不涉情感。这大概是世界上最难解决的问题。可能根本就解决不了，只能面对。

而个人应对的最佳方案也许只有一个，就是好好锻炼身体，争取健康活到死前最后一天，能自理，有尊严，争取可以梦中猝死，这是最好的HAPPYENDING。

面对这个千古难题，除了马上行动起来，我想不出别的办法去解决这个问题，以下三件事是我们必须马上开始实施：

第一：保持健身，争取自理到最后一天！

第二：努力赚钱，争取住上最好的的养老公寓！

第三：认真地交几个可以托付性命的朋友。

当以上这些你都没做到而老无所倚时，希望你能够活在幸福的《新闻联播》里，衷心祈祷！

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