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我用了整个青春，和身材羞耻告别

转载自人间theLivings

我知道自己正在一点点接受自己的身体，在未来的日子里我需要学会的是如何和它友好相处，而并不是为它感到羞愧。

配图 | 《大饿》剧照

1

1996年11月，我出生在南方的一个农村家庭，母亲在我只有1岁多的时候就与父亲离婚了，父亲常年在外打工，我从小和奶奶爷爷一起生活。在2011年去市里上学之前，我没有离开过这个小村庄。

我奶奶没有上过一天学，她总说“能吃是福”，永远觉得我还没有吃饱。她很胖，但是仿佛从来没有为体重问题困扰过。小时候我很挑食，只吃白米饭和炒土豆丝。进入青春期之后，我食欲猛涨，一顿可以吃掉半桌的菜外加两碗米饭。家里条件好转，零食也多了起来，最多的一次，我一天吃了7根小布丁雪糕，怕被大人发现之后挨骂，还把包装袋扔进土灶里“毁尸灭迹”。

机灵过头的后果就是发胖，初三那年暑假，由于贪吃和缺乏运动，我大概胖了20几斤。当时胖对我来说不是苦恼的源泉，更让我困扰不安的是，体重增加导致我原本就比同龄人发育得好的胸部更加突出。

我是小学升初中那年暑假开始发育的。一开始觉得胸部有微微的刺痛感，就像被针扎一样。我用手按压胸部，那痛感就像平时按压身上不知何时出现的淤青一样，以为是自己不小心在哪儿磕到了，于是晚上拿了红花油涂抹，期望第二天疼痛就会减轻。但是第二天，疼痛并没有减轻，反而加重了，而且摸上去，感觉胸部里有一个肿块，这让我疑惑自己是不是生病了。

当时我有一个很好的朋友，我们几乎每天都会黏在一起，有一天，她鬼鬼祟祟地问我有没有感觉到胸部疼痛，我使劲点了点头。她又神秘兮兮地说，“因为我们的胸部开始发育了”，说完羞涩一笑。那时我的世界还很小，两个人就代表了全部，一听她也疼痛，我就放心了。

也是在那个暑假，一天天色黑下来后，我像往常一样去隔壁二爷爷（我爷爷的二弟）家玩，他家正在院子后面赶鸡进笼。我跑过去，二爷爷让我站开点，不要吓到鸡，然后用手推了我一下，正好碰到了我的左胸上。当时我感到惊恐和慌张，还有一种羞耻和恶心的感觉。凭借着直觉和从电视剧中得来的“男女有别”，我隐隐意识到这应该是对我的身体不利的行为。从那以后，我再也没有去过二爷爷家。

2008年9月，秋季的余热未散，上了初中的我，乳房顶起胸前的短衫，像颗葡萄微微隆起，葡萄上还放着一粒米，我对此毫无知觉，奶奶似乎也没有发现她的小孙女身上正在发生的奇妙变化。

初一时，我在村里一位姐姐家玩的时候，她看着我的胸部，问我穿内衣没有。我问她内衣是什么，她把自己的内衣拿出来给我看，又告诉我内衣的作用和穿法。接着，她带我去了我们镇上，给我买了人生中的第一件内衣。我还记得，那件内衣的左胸上有一朵红色的玫瑰花。

回家后，我把内衣拿给奶奶看，她只是微微笑着，让我赶紧把衣服收好，神情与后来知道我第一次初潮时一样，既有欢喜，又有忌讳——而我关于月经的知识全部来源于我的小学同学，初三来月经时我还在住校，回家告诉奶奶时，她听后只是微笑点头，并没有告诉我要注意哪些问题。在家我用过的卫生巾，总会被她用根棍子压到垃圾桶最里面，让别人看不出来。现在工作后我再回到家里时，她也依然会这样做。

初三时我的胸部已经从葡萄长成了苹果，还穿着初一买的那件内衣，乳房在内衣里已经挤得很局促了。学校床铺紧张，一张床睡两个人，和我睡同一张床铺的是一个留级的学姐。一天晚上我脱了衣服之后，她不耐烦地和我说：“你能不能换件合适的内衣啊，你的胸部发育得太好，都要下垂了。”这或许是好意提醒，但是那种语气却让我觉得我的胸部犯了错，错在它们比同龄人的更加突出。我对身材的自卑与羞愧心理就此埋下了种子，在未来别人每一次或嘲笑或调侃的言语浇灌下生根发芽。

初中生物课本里有一章专门讲生理和生殖，我对这一章的印象只剩下两个：书页上的两个人体图，一个男性，一个女性；以及老师讲到这章时，课堂上的男同学们鬼哭狼嚎，一个个挤眉弄眼。老师匆匆忙忙地讲了两句就带着一脸尴尬地翻篇了，很久以后，我才意识到，如果这个时候老师能把这章讲明白，告诉我们女性胸部发育是和人饿了就得吃饭一样再正常不过的事——最好再告诉我们女性乳房的构成，造成胸部大小的因素，科普内衣的选购，以及我们该如何正视胸部发育这件事情——也许，我后来就不会为胸部的发育而感到羞愧和自卑了。

2

2011年，我从农村考入市里的高中，入校第一件事就是体检。我的体检单体重一栏里填着“62KG”，我偷偷瞟到同伴们的结果，都是40多。

这一瞟，让我第一次对于自己的“胖”有了概念。

此前有人说过我胖，但我从没放在心上。当时我对自己的身材没有一个清晰的认识，我认为胖瘦是天生的，胖的人生下来就一直胖，瘦的人将一直瘦，对于“每一个胖子都是一口一口吃出来的”这句话，我是长大之后才有了切肤的体会。

整个高中，我都在为自己的身体感到羞耻。为了让我的胸部看起来小一丁点儿，我总是弓着背走路，导致后来有点驼背。

有时我会去学校旁边的大型批发市场买内衣，总要逛很多家，试穿无数次——对于那时的我来说，能买到一件能够完全把胸部塞进去的内衣已经是件幸运的事了。我还不知道内衣有罩杯之分，以为只要穿得下就可以，总选那种勒得很紧的，导致了胸部湿疹。

如果看见哪家内衣店里有男性在，我会立马转头走得远远的。试穿时，老板娘总会盯着我的胸部，意味深长地说一句：“你发育得太好了。”——我最讨厌别人说这句话，即使是真心羡慕的语气，讲出来也让我浑身难受。我想要的不是羡慕，更不是嘲笑，而是毫不在意的态度，见怪不怪的尊重。

高中时期的同学关系被我处理得一塌糊涂。我为自己的身体感到羞愧和自卑，这种自卑又导致了我的敏感多疑。一旦聊天涉及到身材问题，我的自卑心就开始作祟，最后弄得双方都不愉快。在经历了几段失败的友谊之后，我把自己装进“爱学习”的套子里，尽量不和别人接触，每天除了学习就是学习，以此来维护我一击就破防的自尊心。

因为升学率更高，文理分科时我选了理科。理科班的男同学很多，每次下课他们都会成群结队地躲在教室后面看书，不时发出惊呼声。一次，我从卫生间回来，朝他们的方向不经意地一瞥，瞥见他们正捧着一本封面上印着身材丰满妖娆、穿着性感火辣女郎的杂志，津津有味地看着。我登时感觉就像有人在我脖子底下套了根绳，把血液挤到了脸上一样——我好像瞬间感受到男性对女性的某种渴望，而且这种渴望与女性的乳房有着天然的联系。这种联系让我觉得恶心又厌恶，觉得自己的这对乳房是有罪的。

从那以后，我去卫生间经过男生旁边时，总会感觉他们在看我、对我评头论足。为了躲避他们的目光，我甚至要绕路。我对班上的男同学都起了厌恶之心，认为他们的思想是肮脏的。班上有些男同学总是公开开一些带颜色的玩笑，不堪入耳，还有个别女同学会附和他们的玩笑。这不仅让我感到恶心，更让我害怕他们把我当作调侃的对象。作为班上成绩数一数二的好学生，我尽量避免和他们产生交集，虽然没有听见过他们公开对我的身材进行评论和调侃，但是我心里对他们却依旧厌恶。

我的前桌是一个高个儿、黑瘦的男孩，总会问我一些他不会做的数学题。我觉得他和那群在教室后面看杂志的男生不一样，总会很细心地给他讲题。有一天他问我有没有看过《那些年，我们一起追的女孩》，我摇摇头。他说很好看，然后把他的MP4塞进我手里，跟我说一定要看，又告诉我MP4的使用方法。

那天晚上在寝室，我第一次没有开夜车学习，而是带着好奇心拿出MP4打开了视频。电影是未删减版，刚开始没多久，画面上出现了一个骑着自行车的男生勃起的下体。我想自己的脸当时肯定一下子红了，立马把视频关掉。那帧画面让我感到羞耻，认为前桌男生让我看这种视频，已经严重地冒犯到了我。

我把MP4还给他时，他问我看电影了吗，我头也没抬，冷冰冰地回了他“没看”。他又问我为什么没看，我毫无感情地回了句“没时间”。我向班主任提出要调换座位，说前面的男同学太高，挡到我看黑板了。班主任怕真的影响到我的成绩，就答应了。

下课后，那个男同学还会来找我问题目，我总是找各种借口回避，久而久之，他就不再来找我了。

多年后看这部电影，我才突然意识到什么。而当我再次联系这个男同学时，看到照片上他怀里那个笑得很甜的女孩，我知道，那些年追过的女孩已经和他错过了。

第一次知道自己已经胖到被别人称为“胖子”的程度，是在高三操场上。有一段时间，下晚自习之后我会去操场跑步解压。有一晚我正在跑圈，围栏外有几个放学回家的走读生对着我大喊：“胖子，加油跑啊，多跑几圈你也可以瘦下来的！”听见他们的喊声后，我下意识地左右看了一下，发现整个操场只有我一个人在跑步。

高考之后，我去叔叔婶婶家玩。逛公园的时候，叔叔说让我减减肥。我开玩笑回应我不是胖，是“丰满”，然后看见了叔叔婶婶两人轻蔑地相视一笑。

虽然那时的我离成年还有几个月的时间，但我已经能够区分清楚什么是善意，什么是嘲笑了。

3

2014年，我去北京读大学。第一次去公共澡堂的时候，刚进门，就看见一个光溜溜的姑娘面对我走过来，我吓了一跳，立马从澡堂里退了出来。在门外定了定神，我告诉自己，大家都这样，没什么好羞耻的。9月的北京还很热，不洗澡人真的受不了，可我还硬是在门外磨叽了半天，才下定决心走进去。

在澡堂里，我等所有人都在柜子处脱完衣服进了冲洗区，才慌手慌脚地把衣服一股脑全脱了，生怕又有人过来，急忙进到冲洗区。当我发现每个冲洗隔间都只是用磨砂玻璃板隔开、根本没有门的时候，才认命自己真是躲无可躲逃无可逃了。放好洗漱用品，刷了卡，我战战兢兢地洗起来，一边洗一边左顾右盼，生怕别人对着我的胸部指指点点。观察了一阵子，发现根本没有人关注我，我的心情才逐步放松下来。

洗完之后，我光着身子去穿衣服——没有一个人对我流露出异样的眼光，大家都默默地做着自己的事情——我着实松了口气。

现在回想起来，这一次洗澡，让我思想里某些固有观念开始松动了，我开始敢于将自己以前拼命遮掩的身体在同性面前展示，不再感到局促不安。

不过，这次经历只是在我对身体和性的认知观念上面砸开了一个小孔。

北京的寒冷干燥让我不舒服，趁2015年春节回老家过年，我去一家医院看病，医生说我已经发展成了慢性咽炎，需要做微创手术治疗。

做手术之前要检查心电图。走进检查室，一群年轻的男实习医生围着一个中年男医生正在讨论问题。一个男医生让我躺在床上，其余的年轻男医生们都围过来，让我把上衣撩起来。我犹豫了，想着不能讳疾忌医，还是把上衣撩了起来。他们又让我把内衣解开，我却怎么也不愿意了。那个操作的男医生说：“你不解开我们没法做啊。”听到这话，我立刻呜呜地哭了起来，眼泪鼻涕流了一床。

那个一直坐在椅子上的中年医生站了起来，将那些年轻医生都“赶”了出去，轻声细语地对我说：“你看，他们都出去了，你放轻松点，心电图一会儿就做完了。”我解开内衣，第一次让自己的乳房袒露在一个男性面前。他脸上没有任何异样地做完了心电图。

这次经历对我的观念又是一次冲击，我第一次觉得，也许我的胸部并不奇怪。

随着我和大学舍友的关系日渐亲密，她们说话开始肆无忌惮，经常拿我的胸部开玩笑。我内心十分抵触，但每次都只是用微笑抗争。有一次我室友在自己朋友圈翻出一张照片，说把这张照片给她妈妈看了，她妈妈随即就说“这姑娘胸真大”，然后她问我，“你看看她胸是不是和你一样大”。

随着室友们玩笑的次数增多，我决心要减肥。只吃早饭，中午吃一个水果，晚上不吃，1个月就减了10斤。那段时间，我饿得前胸贴后背，像着了魔一样只想“上秤”——从食物那里失去的快乐只能从秤上找回来。每天早上睁开眼的第一件事是上秤，上趟卫生间回来再称一次，深更半夜饿得翻来覆去睡不着时，就从床上爬起来去体重秤上称一下，看到日渐下降的数字后，才能忍住饥饿感入眠。

同学们都说我瘦了，舍友开玩笑说我的胸部肉眼可见地小了一个罩杯。可惜好景不长，一次社团聚餐让我的减肥大计功亏一篑。再次让体会到碳水的美味后，我开始报复性地饮食，每天难以控制地摄入大量碳水，只用了5天，之前减掉的体重一斤不落地全长了回来。

我人生中的第一次减肥以失败告终，并且由于节食，胃出现了一些问题。

大三时，我学会了用网盘，还掌握了搜索资源的方法，我闯入了另外一片领域，补充了自己的知识盲区。

在过往21年的人生经验里，我虽然知道男女之间有情爱，也在电视剧里看过洞房花烛夜男女主人公相拥在一起亲吻、女主人公被脱到只剩一件肚兜的情景，但是接下来，我却只知道蜡烛被吹灭，床帘放了下来，接着就到了第二天早晨。所以我一直以为，男女之间脱了衣服睡在一起，他们就有了夫妻之实。

我看的第一部涉及到性的电影是没有删减的《色，戒》。我很喜欢张爱玲的小说，也带着那么点对男女之事的好奇。看完这部电影，我只留下两个印象，一个是汤唯很美，一个就是原来电视剧里拉上床帘之后发生的事情是这样的啊。我对性的感知不再是恶心，但依然带有某种避之不及的态度。之后，我又陆续看了《西西里的美丽传说》《情书》《朗读者》，也读了一些涉及男女之事的小说，它们都逐步改变着我原本的观念。

待网上掀起普及性教育热潮、网友晒出北京师范大学出版的小学性教育书籍时，我正好在看《老友记》，里面有一个片段我记得特别清楚：乔伊在瑞秋的卧室里发现了一本小黄书，他拿着那本书质问瑞秋是不是她的，没想到瑞秋大大方方地承认了，并说女性有这方面的需求很正常，她没有什么好隐瞒的。

这句台词对我的影响很大——原来性并不是我以为的那么污秽不堪，可以是一件很美好、正大光明的事。

对性的观念改变之后，我对自己的身体也宽容了很多，很少苦恼，也很少痛苦自责。我不再自我设困，但来自外界的评价仍然会让我感到难受和不自在。

如果之前我的身体羞耻来自于我自己的思想包袱，那么之后则更多来源于近几年网络上的身材焦虑。每天打开各类APP，里面总是充满着减肥贴，或诉说自己的减肥血泪史，或痛批自己因为肥胖受到的白眼和歧视。短视频里的网红大多是身材纤瘦，唯一出现的胖子可能还是个搞笑角色。我身边开始有更多人注重身材和体重，嚷嚷着要减肥，发出“要么瘦，要么死”的减肥宣言。

大四那年，我硕士研究生入学考试落榜。我想再考一次，但鉴于家庭经济拮据，于是决定在毕业之前兼职赚点钱。在同学的介绍下，我进入了一家奢侈品商店当迎宾员，负责站在门口对顾客说“欢迎光临”。

那里的店员大都青春靓丽，和她们站在一起的我显得格外“突出”。一天店里一位销售姐姐说我该减减肥了，我说自己从小跟着奶奶长大，稍微吃少一点就要被念叨，总说减肥对身体不好，让我不要减肥。结果，她口气生硬地揶揄我：“你现在上大学，你奶奶没在你身边，也没见你瘦下来啊。”

那一刻，虽然我讨厌她说话的语气，但是我觉得她说得对。

店里有一位销售姐姐的胸部比我更加突出，但和我萝卜般粗壮的双腿不一样，她的腿很细，走起路来有点像小鸭子一样一摆一摆的。有一位男店员看见她在店里忙前忙后的样子，说“她怎么跟个怪胎一样”。

我心底冒出一股愤怒与厌恶，但是我却不敢当面反驳他，因为我害怕他再把矛头指向我。

我选择了明哲保身，装作没有听见他说的话，但心里却十分难过。

4

2018年大学毕业，我回家准备考研，每天骑自行车去2公里外的一所大学的图书馆自习。备考的最后2个月压力大，吃得少睡得晚，我瘦了下来。没有刻意节食，没有体重焦虑，瘦得如此轻松，以至于我以为自己以后都不会再胖回去了。但是考试一结束，我恢复到以往的作息和饮食习惯，又胖回了原先的样子。

考研再次落榜，2019年4月我在老家工作了。工作稳定之后，我试图通过考研时的办法减肥，每天晚上吃很少，然后骑上共享单车在外面溜一圈，结果2个月下来，体重纹丝不动。11月时，我进入本地一所大专工作。

工作1年之后，我有了一点积蓄，办了张健身卡，每天晚上跑到健身房健身，还跟一个瑜伽教练买了20节瑜伽私教课。2020年暑假，我上午学私教，下午去健身房，一来二去，又瘦了10斤。越瘦我就越有干劲，健身房去得更勤了，锻炼的时间也越久了。

就在我以为自己能够从此瘦成一道闪电的时候，我突然细菌感染了，整张脸又红又肿，在医院打了10多天青霉素。“可喜”的是，生病不能锻炼的这段时间，体重非但没有反弹，还瘦了2斤，数值减到了自高中以来最小的一次，只有103斤，整个人看起来轻巧灵动。

但是病一好，这2斤立马就胖了回去。

这年7月，减肥成功之际，我的人生仿佛也开了挂——我考进了省城一家大专任教，赢得了身边人的赞美，也总被人夸漂亮，虚荣心得到了小小的满足。

新单位的工作非常忙，没有时间健身，每天吃得也多，但我的体重还是保持在一个稳定的范围内。但不知什么原因，我患上了特异性皮炎，以前皮肤非常好，现在每天脸上又痒又红。那段时间生不如死，我一度怀疑是自己减肥导致免疫力下降。我开始后悔减肥，甚至觉得当初要是没有减肥成功该多好，只要身体健康，胖就胖吧。

于是，在2021年寒假，我疯狂摄入碳水，饿了就吃，甚至希望自己能再胖回去。我固执地认为胖回去了免疫力就能提高，皮肤就能好起来。

寒假过后，我如愿胖了回去，但是脸上的皮炎却依旧没好。更痛苦的是胸部又大了，整个人显得虎背熊腰，还会收到很多来自他人的奇异目光——这种目光多来自同性。

听从医生的建议，我又报了一个瑜伽班，每天下班后去做瑜伽。班里的会员身材一个比一个好，练习的时候穿得少，我的身材暴露无遗。和别人的横向对比，再和自己寒假之前的身材纵向对比，我又陷入了深深的自卑。我深切地体会到，人一旦减肥成功过，便很难接受自己再胖回去的样子。但我还是想表现出不在乎自己身材的样子，告诉自己健康最重要。

有一次我穿着瑜伽服跑了几步，胸前“波涛汹涌”。一个女会员一直盯着我的胸看，当我注意到她的目光时，之前所做的心理建设一瞬间全部崩塌，又开始弓着背，缩起身子。偏偏瑜伽馆的教练对于“不良体态”有一种偏执的纠正欲，老是让我把背挺直。另一个会员就开着玩笑说，大概是她胸前的压力太大了，所以把背压弯了。当时还有一位男士在场，我尴尬得恨不得找个地洞钻进去，但又不能表现出我生气，反倒显得我小气。

在寻求心灵平静和慰藉的瑜伽馆里，我度日如年，每次去都心绪不宁，老是害怕别人下一秒就开始谈论我的胸。一天，馆里的教练和会员们聚在一起吃午饭，我外卖叫了两个菜一碗饭。为了表示友好，我问教练要不要吃点我的菜，结果她瞟了一眼我的菜，不屑地说了一句：“你怎么吃这么多啊？”

我总会听见瑜伽馆里的教练夸哪位会员又瘦了，哪位会员身材真好，她们还有意无意向我们灌输“私教的减肥效果更好”。这些话每天在我耳边回响，让我更觉得自己一定要瘦下来，甚至动了购买私教的念头。

之前在老家的瑜伽教练来省城进修，我去找她叙旧。她看见我之后，问我怎么胖了，是不是单位食堂伙食太好了。我说到了新单位后，一直状态不太好，只能用食物发泄情绪。她的脸色瞬间就变了，冷哼一声说：“压力大的人多了，怎么就偏偏你胖了呢？”

“你难道就不想趁年轻浪一把？”她说。

我问她“怎么浪”，她答：“瘦了之后穿漂亮性感的衣服去街上拉风啊。”还问我：“难道看见街上那些漂亮的小姐姐一点都不羡慕？”

我没有回答她。

第二天，她发了一条朋友圈，说一个女人灵魂再有趣，要是没有好看的皮囊也是白搭，配的是一张她自己练瑜伽时的照片。看完之后，我就将她拉黑了。

我发现她们正是煽动身材焦虑的那群人。在工作中，很少有同事会对我的身材指指点点，我想大概因为我们单位大都是已经生儿育女的女性，明白生活的艰辛，柴米油盐的琐碎，而保持身材和年轻的秘诀，无非就是花钱。但被生活所累的她们，既没有时间更没有闲钱。

想明白了这点，我放弃了花钱报私教的念头。我要锻炼身体，但我不想把钱花在一个煽动身材焦虑的地方。

5

今年6月，单位安排教职员工体检，项目中有乳房B超。检查时，B超室里有一位女医生和一位年轻的男医生，看见那位男医生的时候，我犹豫了一秒，但还是坚定地走了进去。我躺在床上，撩起上衣，解开内衣，将内衣推上去，完全露出我的胸脯。跟随女医生的话语指引，一步步将她提及的动作做好，没有犹豫，心情很平静。

给我做B超的女医生说，我胸部里全是脂肪，如果减肥的话，胸部形状会很漂亮，还说像我这种“脂肪会认路”的人，她们羡慕都羡慕不过来。然后还向我科普了一些乳腺增生方面的知识。这是第一次别人公开谈论我的乳房，不知道是因为医院的神圣氛围，还是因为医生的语气温柔，我没有感到气愤，也没有感到羞愧——尽管旁边还坐着一位负责图像收集的男医生，

回家之后，我在网上搜索关于乳房的知识，在B站上看科普视频时，里面提到乳房可以分泌乳汁、哺育婴儿，让我想起2017年大三暑假回家，生了二胎的婶婶在家里撩起衣服给小弟弟喂奶的情形——那是我第一次知道女性的乳房还承担哺育人类幼崽存活的大任。一说到乳房便联想到性，是多么的肤浅幼稚啊，以前我正是因为没有这方面的知识，才导致了后来的偏见和苦恼。在一篇关于乳腺癌的文章中，提到了女性失去乳房的痛苦，那一刻我突然意识到，为什么要为自己的胸部感到羞愧？如果能在小学升初中的那个暑假，或者更早之前熟悉关于乳房的生理知识，那我会不会在最好的青春年华里活得开心一点，而不是自卑胆怯？我会不会在高中的校园里就可以挺起胸膛走路，而不是弓着身子前行？我会不会拥有一段美好难忘的校园恋爱，而不是给一位少年的心留下重重困惑？

我也在网上看见过一些大胸女孩分享出国之后的感想，她们说在大街上想怎么穿就怎么穿，以前在国内不敢穿的吊带、抹胸，都可以大大方方地穿出来，因为不会有人盯着她们看。

她们真正地摆脱了身材焦虑，实现了穿衣自由，可以“挺起胸膛”做人了。我特别羡慕，因为我之前出门从来都是把自己裹得严严实实，但裹得越严实就越显得臃肿。即使我现在不再为我的胸部感到羞愧，我也没法不顾旁人的眼光，想穿什么就穿什么。

9月，在我之前加入的一个拳击运动微信群里，群主（同时也是拳击馆的老板娘）发了两个网红来拳击馆里上体验课程的视频。群里有个男士要求发两个网红的正面照，看完之后，一个男士说俩主播好丑，另一个男士马上说了句“身材还是可以的”，甚至有男士在群里开起了黄腔。

我鼓起勇气在群里说了一句：“对女性身材、长相评头论足指指点点，过分了。”说完之后，我的心砰砰直跳，这是我第一次公开表明我对于身材羞耻的反抗，我觉得那一刻自己像个英雄，高举着抗议的旗帜。

有两个女士也支持我的说法，站出来抨击他们的说辞。其中一个男士见我们反应这么激烈，回了句：“不要太认真，男人嘛，就喜欢如此。过过嘴瘾。”

一听他说这句话，本来不打算说话的我立马炸了，发了一长段文字来表达我对他言辞的不满。我告诉他，没有女性愿意看见男性在公共空间对其他女性评头论足，即使被评论的不是我们自己，我们仍会感觉受到了冒犯，所谓开玩笑并不能抹除一切。我问他，为什么群里有那么多男性，却只有他们几位表达出“男人的天性”，其他男性就没有所谓的“男人的天性”了吗？不，是他们懂得尊重女性，懂得约束自己的行为，而不是任由自己活得像动物一样。

说完之后，群里几位女性都表示支持我，我也感觉受到了鼓舞，而那个男士却不再说话了。

第一次，面对身材羞辱，我勇于站出来表达自己的不满，仿佛倾倒出了这么多年压抑在我心中的苦水——即使这种表达是躲在屏幕后面的。我知道自己正在一点点接受自己的身体，在未来的日子里我需要学会的是如何和它友好相处，而并不是为它感到羞愧。

编辑 | 牛嘉宇 运营 | 梨梨

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